Naljanurk

Usa vs Venemaa

Jah, Venemaal on oma imerelv nimega BABA!
... temake hoidis ära kommunismi kokkuvarisemise aastatel 41-45.

(20-05-2011 13:12 )Ott Sama Kirjutas:  Jah, Venemaal on oma imerelv nimega BABA!
... temake hoidis ära kommunismi kokkuvarisemise aastatel 41-45.

Naised pole kunagi suure analüüsi võimega hiilanud.

"Hallo, kas loomakaitseühing kuuleb?
Siin Juku. Saatke ruttu inspektorid minu
juurde! Aias õunapuu otsas istub üks
postimees, kes juba tund aega sõimab meie
Pitsut koledate sõnadega!"
* * *
Arst: "Kas teie poeg kogeleb alati?"
Ema: "Ei, ainult siis, kui räägib."
* * *
"Isa, kas tint on väga kallis?"
"Mitte eriti."
Miks siis ema nii kõva kisa tõstis,
kui ma potitäie tinti diivani peale
kallasin?"
* * *
"Ma oskan midagi niisugust,
mida mitte keegi
meie koolis ei oska. Isegi õpetajad mitte."
"Mis see on?"
"Oma käekirja lugemine."
* * *
Maamees läheb linna. Järsku tunneb,
et peab hädale minema
Läheb ühe posti juurde. Kohe on ka
miilist platsis:
"Kuulge, mida te siin urineerite?!"
"Ei ma uuri midagi, pissin ära ja
lähen edasi," vastab maamees.
* * *
Kaks sadisti söövad restoranis lõunat.
Vanem viskam nooremale tass kuuma kohva näkku
ja ütleb:
"Head leili!"
Noorem torkab vanemal sadistil viimase
silma välja ja ütleb:
"Head ööd!"
* * *
Hull pani maja põlema. Loomulikult
tuli kohale tuletõrje, politsei ja uudis-
himulik rahvas. Hull ronis maja katusele ja
karjus:
"Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad
kõik!"
* * *
"Ma ei teadnudki, et siin pargis leidub ajaloolisi
hiigelkoopaid!"
"Jah, vanaisa, see koobas tekkis siis, kui meie
klassijuhataja rääkis, et ta kaotas oma
kuldsõrmuse siia rebaseurgu!"

***
Poiss uhkustab tänaval:
"Aga minu isal on uus auto!"
"Kus see on?"
"Garaazis. Isa värvis seda kogu öö
ja vahetas numbreid."
* * *
"Kuidas jaht õnnestus?"
"Kitse lasksin maha,"
"Siinkandis? Metskitse?"
"Kits ei olnudki nii metsik nagu tema
omanik.
* * *
Tudeng tuleb Tartust koju. Isa küsib, kuidas
ta eksamiga toime tuli. "Väga hästi, see oli
otse suurepärane, nii et üldisel nõudmisel
tuleb mul seda korrata."
* * *
"Nüüd võime kellad jälle kaks tundi
tagasi keerata," ütleb perenaine mehele pärast
viimase külalise lahkumist.
* * *
Kaks tsuktsi lähevad jaamakorraldaja
juurde. Üks küsib: "Kas see rong viib mind
Irkutskisse?"
"Ei"
"Aga mind?" küsib teine.
* * *
Joobunu, kes läheb koju läbi surnuaia
kukub lahtisesse hauda. Kriibib ja kraabib, aga
välja ei saa.
"Appi, külm on!" karjub ta.
Teine joobunud läheb mööda ja toriseb:
"Külm on? Kes sul käskis mulla pealt
ära ajada!"
* * *
Õpetaja manitseb Jukut, kes on
järjekordselt kooli hiljaks jäänud. Juku
vastab:"Aga te ju ise ütlesite, et õppida
pole kunagi hilja."
* * *
Mees kleebib reisikohvrile igaks juhuks
suured lipikud, et keegi seda kogemata enda
oma pähe ei võtaks. Ometi haarab
lennujaamas keegi tema kohvri. Mees läheb
juurde ja küsib:
"Kas teie kohvril on sellised sildid peal?"
"Enne ei olnud. Ma imestangi, kes need siia
kleepinud on."
* * *
"Ma ei kohtu enam Kristiinaga. Ta solvas mind."
"Kuidas?"
"Ta küsis, kas ma oskan tantsida?"
"Aga mis selles siis solvavat on?"
"Aga see, et ma parajasti tantsisin temaga,
kui ta seda küsis."
* * *
Ametlikul vastuvõtul noomib naine meest:
"Mida küll teised arvavad-käisid juba
viienda pokaali järel!"
"Ütlen iga kord, et viin naisele."
* * *
"Varsti hakkame kaunimas kohas elama," ütleb
üks naaber teisele.
"Ja meie vaiksemas."
"Kas te kolite ka varsti?"
"Vastupidi. Meie jääme siia."

***
Eit hüüab kööki:
"Mis sa, taat, seal nii hilja teed?"
"Hambaid pesen."
"Nii kaua?!"
"Lõpetasin alles sinu hammaste pesemise."
* * *
"Ära lenda inimesele lähedale! Inimene
on väga tige loom," õpetab vana kärbes
nooremat.
"Mind nähes on inimesed küll alati plaksutanud."
* * *
Mehel oli papagoi, kes rääkis kogu aeg:
"Miilits on loll! Miilits on loll!" piirkonna-
volinik tegi mehele trahvi. Ja nii iga nädal.
Lõpuks sai mehel sellest kõrini ja ta
kinkis papagoi pastorile.
Piirkonnavolinik läks pastori juurde
papagoid vaatama ja tahtis pastorilegi trahvi
teha. Aga papagoi ei sõimanud enam, vaid
luges piiblit.
"Ütle: miilits on loll!" käskis volinik.
"Õigust räägid, mu poeg," vastas
papagoi.
* * *
Väike Mari avab viiulitunnis oma viiulikasti
ja leiab sealt automaadi.
"Nüüd on küll jama!" ahhetab
tüdruk. "Isa läks panka viiuliga."
* * *
"Kas siin jões kala on?"
"Ei tea, olen alles nädal aega püüdnud."
* * *
"Miks sa vastad igale küsimusele vastu-
küsimusega?" pahandab vanaema:
"Kas tõesti?" imestab Anu.
* * *
"Mis Teie käsi mu taskus teeb?"
"Otsib tikke."
"Oleksite võinud küsida."
"Ma häbenesin."
* * *
"Hiljuti tegin ma suurepärase leiutise-
mõtlesin välja universaalse luku."
"Milles tema universaalsus seisneb?"
"Selles, et teda võib avada iga võtmega."
* * *
Juss kaebab klassivennale:
"Täna sain isa käest kaks keretäit
ühtejärge."
"Mille eest?" pärib Jüri.
"Esimene kord oli siis, kui näitasin talle
tunnistust, ja teine kord siis, kui ta sai
aru, et see on tema enda vana tunnistus."
* * *
Poiss nutab koolimaja koridoris. Klassi-
juhataja pärib:
"Mis on juhtunud?"
"Matemaatikaõpetaja libises trepil
ja kukkus."
"Ära nuta, ta ei saanud üldse viga."
"Ega ma sellepärast nutagi. Teised kõik nägid,
kui ta kukkus, aga mina ei näinud."

***
"Tom, suudle tädi!"

"Aga mille eest, ema? Ma olin ju terve
päeva hea laps!"
* * *
"Miks lollid krastivad kukalt, aga targad
otsaesist?" küsib Juku isalt.
"Oot-oot, las ma mõtlen," kratsib isa
kukalt.
* * *
Kaks hullu kõnnivad tänaval. Tuvi
laseb ühele õlale.
"Pühi ära," ütleb teine.
"Mida ma pühin. Tagumik lendas ju minema."
* * *
Vangivalvur vangile:
"Teie naine tuli."
"Taevas hoidku, öelge, et mind pole siin."
* * *
Väike Pille tuli nuttes ema juurde
kööki.
"Mis sul viga on?" küsis ema.
"Papa riputas pilti seinale ja äkki kukkus
see talle varba peale."
"Ei selle pärast pole vaja küll nutta!
Sa oleksid võinud selle asemel hoopis naerda."
"Aga seda ma just tegingi," vastas Pille.
* * *
"Noh," ütleb isa poisile pärast naha-
täit, "ütle nüüd mispärast
ma sind lõin?"
Poiss hakkab selle peale veel rohkem nutma:
"Näed nüüd, enne peksad sa mu läbi
ja pärast ei tea isegi mispärast."
* * *
"Isa, mis lind see on?"
"Ma ei tea."
"Aga miks sa siis ei küsinud, kui sa väike olid?"
* * *
"Mis sa täna koolis tegid, Hans?"
"Lõhkeainet. Keemiakabinetis."
"Ja mida homseks üles anti?"
"Ei jõutud..."
* * *
"Küll meil sai täna nalja! Selgus, et
joonistamisõpetaja pole elus kordagi hobust
näinud!"
"Ei või olla?!"
"Tõsijutt! Joonistasin hobuse, aga õpetaja
küsis,et mis see on?"
* * *
Arsti juures:
"Kallis pojake, ütle nüüd ilusasti aa,
et arstionu oma sõrme sinu suust jälle kätte
saaks."
* * *
"Härra kapten, tüürimees on jälle purjus!"
"Kust sa seda tead?"
"Ta ajab jälle peeglil habet."
* * *
"Ma loen alati kriminaalromaane tagurpidi,
tagant ettepoole."
"Mispärast?"
"Pagana huvitav on teada saada, millest
kõik alguse sai."

***

Loodusesõber jalutab metsas, vastu tuleb üks loom.
"Kes sa oled?" küsib mees.
"Jäneskass" vastab loom.
"Kus sa sellise nime said?" tunneb tüüp huvi.
"Isa on mul jänes ja ema kass, mõlemad nimed meeldisid, nii jäigi nimeks jäneskass" tuleb vastus.
Loodusesõber jalutab edasi...
vastu tulevad teised loomad, üks ütleb et on Sipelgakaru, teine et on Põdrakärbes jne. Parem on mitte küsidagi kus nad oma nime said, mõtleb loodusesõber ja kõnnib edasi. Ja jälle tuleb loom vastu... ja jälle küsima et "Kes sa oled?"
"Olen Politseikoer" vastab elukas....
Kaks janust rändurit ekslevad kõrbes. Järsku üks seisatab ja küsib: «Kuule... sa rääkisid kunagi, et sul on vesi põlves?»
Väike poiss kirjutab jõuluvanale:
"Kallis jõuluvana, palun saada mulle õde!"
Jõuluvana saadab vastuse:
"Hea küll, saada mulle oma ema!"
Mees läheb poodi ja ostab koeratoitu. Naine siis kodus küsib pahaselt ,et milleks see koeratoit ,kui meil majas koeragi pole. Mees vastab: "Ära haugu!"

***

Muusik otsib midagi.
"Mis sa otsid?" Küsib mõõdakäija.
"Kitarr on kadunud, jõin ja ei mäleta kuhu panin!?!"
Hakkasid siis kahekesi koos pargis puude ja põõsaste vahelt kitarri otsima. Natukese aja pärast liituvad nendega veel tänavalt 10 inimest ja otsivad. Muusik võtab taskust suupilli, võtab lõpuks ühe lonksu viina ja hüüab:"Vabandage, mul polegi kitarri olnud, ma olen suupillimängija!"

***
7 maa ja mere taga olevat pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse külastajatele:
"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed.
Võid valida mehe, mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"
Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi.
Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi.
"Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel.
"See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel.
Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi, peale sildi: "Oled 6. korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada,
et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"

Meestepoe kõrval on Naistepood.
Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.

Peruus asub vulkaan Huaynaputina.

Hull piilub läbi haigla aia kuidas tüüp autol ratast vahetab ja 4 polti ära kaotab..."keera ülejäänud kolmel üks välja, pane kolmega kinni ja sõida töökotta" hüüab hull läbi aia..."Asoo, geniaalne idee, kuidas sina, hull, sellise mõtte peale tulid"?....Kuule, ega ma sinusugune loll ole, ma olen hull....

Vennike räägib oma Audi a4 kogemusest:


Olen omanud midagi sellist üsna pikka aega, nüüd on hari juba nii punane, et tuleb vist statoili stardikas...
Ostad endale A4 turboga...koged midagi sellist.
Esimesed sõidud, kõik tundub väga hea, mõningad asjad on nagu natukene imelikud, esisillas ei tundu päris hästi olevat.... aga muidu päris, oled rahul, tegid hea ostu...

Läheb veits aega mööda, kevad... teed on perses, juba tunned, et tulevad esimesed kolksud, venitad remondiga, lõpuks ei kannata enam välja, teenindusse minek. Tuleb välja, et asi juba üsna hapu, sillas 8 õõtsa, neli üleval, neli all - 6 neist täitsa läbi, lisaks on rooliotsad surnud ja kondid ka pehmed, lisaks mainib remondimees, et pidurisadul ei näe ka hea välja. Sillaga hapu lugu, vahetad igaksjuhuks kõik välja, arve 800 euri. Auto kätte saades tunned natukene, et oleks sind nagu miski vägistanud, aga pole hullu, ei kolise enam, hea vaikne, annad minna.

Jälle üks kuu veeretud, oled ära vahetanud mõningad pirnid, teinud selliseid nipet näpet asju. Ühel hommikul autot käima pannes karjub sulle pidurituli ilusa heliga näkku. Ehmunult kapott üles ja ahaa, pidurivedelikku üsna vähe, pole hullu, rebid prismast mingi suvalise dot4 ära ja tuli kustub, natukese aja pärast sama jama, jälle kallad peale. Hakkad juba huvituma kuhu see vedelik nii kiiresti kadus. Auto ümber uurides avastad tagumise ratta juurest mingi kahtlase loigu, järgmine päev erinevas kohas parkides samasugune loik, pidurituli taas karjub, kallad peale, juba uus pudel - paned pildi kokku, et pidur tagant immitseb, ratast alt keerates avastad üldse, et tagumine piduriketas näeb ka selline sant välja. Teenindusse - seal saad teada, et remondikomplekti võid endale sinna sammusesse ajada, sadulavahetus, kuna pidurid veits kinni roostetanud siis teise piduriga pääseb natukene lihtsamalt, aga kettad klotsid ikka vahetusse, ja kuna rattalaagrid on ka ketaste külge roostetanud, siis need ka. Arve - 450 euri, tuju natukene paha, pole hullu. Tuli ei kisenda, pidurdab ka paremini - annad andeks.

Taas üks ilus hommik, auto käima ja puterdab - ohjoban mis nüüd, sõita ei saa kuna jukerdab korralikult. Teeninduses üllatus, mingi selline asi nagu karterituulutus on umbes - nojah siis, tehakse korda, röövitakse taas raha ära, sõidad, mõtled mis järgmiseks, turbo ei tundu ka enam nii vilgas, ei tea mis sellega on, loed foormit juba, rahakott nii tühi, et teeninduse diagnosti ei suuda lubada. Foorumist saad teada, et "turbo õlitus" vms on ilmselt ka umbes, no perse, äsja oli seal midagi umbes. Mõtled tühja sest, talv peale vajumas vaja talvekad osta.

Talv - külmad ilmad, auto soojaks ei lähe, temperatuuri näitab auto 65-70, teeninduses termostaadivahetus, kuradi lõunamaa sitt vedas talvel alt. Taas soe autos. Talvised teeolud on häirivad, üritad tekkivaid auke vältida ja jääaukudest mööda sõita, kevadine sillaremont tuleb meelde peale igat auku, millest läbisõites neerud külge keeravad. Kirud omaette Savisaart, muposid jne linnategelasi kes teid ei remondi, kõik on värdjad, lisaks said maanteel kivi ka aknasse, tahab mingi ämblik tekkima hakata, aga see pole praegu kõige suurem mure, turbo on taas natukene uimasemaks jäänud, see vaja kõigepealt korda teha.

Peab sind kinni härra politseinik, tuletab meelde, et vahtraleht peab ikka nähtavas kohas olema, "vajus pagasnikusse" vabandus ei tundu teda eriti huvitama, lisaks tuletab meelde, et tehniline ülevaatus on läbi saanud, aga kuna oled verivärske juht, puhas leht laseb sind minema. Ähmi täis lähed ülevaatusesse. Sõidad sisse ja ülevaatuse mees teeb mingeid teste seal, siis kolib auto alla ja tuleb sealt tagasi pead raputades, teatab, et sumps hakkab alt ära kukkuma, roostes, lisaks laseb läbi ka veel, mainib veel mootoritöös mingeid anomaaliaid, millepeale ütled, et jaja tean, turbo õlitus on umbes nagu vana kala juba. Ülevaatusest siiski läbi ei pääsenud - tuju taas sitt. Kurat küll, turbot taas remontida ei saa, tuleb sumpsi remontida üldse. Keevitab siis mingi suvaline vanja sul selle sumpa kusagil lasnamäe garaasis kokku. Vahepeal on mootorisse ka mingi "tiksumine" tekkinud, foorumit loed taas, raha pole ju enam alles. Hüdrotõukurid vaja vahetada, saad veel teada, et autol on 20 klappi, ohoo vapsee püss ju.... siis loed edasi ja saad teada, et on ka 20 hüdrotõukurit, ohblääd, leiad hinnad ja teed arvutused, et sitemal juhul tuleb 1000 euri välja köhida.

Auto seisab, käid bussiga tööl, kogud raha...

Teenindus, vahetad tõukureid ja turboõlituse voolikuid, lisaks soovitab teenindusemees vahetada ka õli äkki lõpuks ära, filtreid ja mingi rihmasid. Saad auto kätte, rahast taas lage aga sõidab, lendad ülevaatusesse, ÜV mees vigiseb midagi seal, et üks numbrituli on kustus, mainid talle, et oi eile veel töötas, vahetan kohe ära, tegelt on numbrituli ka juba mingi pool aastat surnud olnud, kuna tihendust pole ja vesi voolab vabalt läbi sealt, pesa ära mädanenud. Saad ÜV läbi, oled rahul, lõpuks auto korras, turbo töötab jne.

Kevad - teed taas üsna sodid, kirud Savisaart ja kõiki valitsuses töötavaid värdjaid, aastatagune sillaremont ikka meeles.

Suvi - autos päikeselise ilmaga 42 kraadi sooja, kuigi kliima ütleb, et peaks olema 17. Kuumarabandusega sõidad mingite kliimaremondimeeste juurde - need ütlevad, et potsik tühi ja mingisugune andur läbi, köhid taas raha, nagu verd.

Hakkad mõtlema, et 2 aastat ja ainult remontinud, vaatad juba Audi a6-e, ka mingi 97 aasta oma, praegune auto on juba vaikselt ära väsitanud.

Naudid suve - saanud ka endale kusagilt 17" valuveljed koos rihmaks sõidetud rehvidega, oled ikka selline äss, et kuku pikali. Mingiaeg vaatad, et temperatuuriseier paneb taas vigast, loed taas foorumit - 2 varianti, termostaat, temperatuuri andur. Mõtled ise remontimise peale ja sead sammud poodi, rebid sealt mõlemad jupid ja 5 liitrit tosooli, sõidad koju ja hakkad lammutama. Igast skeeme ja huinjaasid uurinud tead juba kus mõlemad asjad asuvad - alustad temp andurist kuna see tundub selline 5 minuti töö, rebid siis pistiku pealt, ja klambri maha ja purtsatab see kuum tosool sulle näkku nagu purskaev, kurat küll unustasid ikka paisupaagi korgi maha keerata kuigi DIY artiklis hoiatati, et võib esineda survet. Paak voolab tühjaks ja paigaldad anduri ära, kallad tosooli ja teed ka ära õhutuse. Ohoo seier taas töötab! Vägev, tunned ennast taas üleolevana. Termostaat jäi nüüd üle, mõtetu raiskamine, tunned ka samas veits idikana ennast aga pohh, auto taas korras.

Sügis algab taas mingi sillakolksuga - mõtled juba, et no mine perse jälle kõik vaja ära vahetada, seitsmeteistolline ei mõjunud vist väga hästi, lisaks roostetab tagatiib, no mis see siis veel on, Audi ju roostevaba, tsingitud ja kõik jutud. Roostevaba küll aga mitte avariivaba, uurid auto tagumikku lähemalt, leiad huvitavaid asju ja peagi mõistad, et oled omale saanud mingi Leedus 3-st autost kokku keevitatud sita. Ohõudust.... võtad vastu surmaotsuse maha müüa.... loomulikult kui oled need mõningad asjad korda teinud. Vanja kokkukeevitatud sumps tahab ka taas ära laguneda, sellepeale tõded, et mis sa 10 euri eest ikka tahad, isegi hästi kestis ju.

Talv - teeolud imevad vilinal, sumpa löriseb ja sild ka iga nädal aina rohkem imelist heli toodab - lisaks on see kuradi ülevaatus taas ees.

Sumparemont - paned alla mingi b vaurosadest sumpa, ei tee küll sellist heli nagu originaal, tundub selline kahtlane aga pole hullu. Ülevaatuses teatab mees sulle, et ikka on üsna hull küll, COga on ikka väga sitad lood, bljääääääd - annad topeltraha ja CO ning sild on "korras". Sõidad oma kuradi ülevaatusega ringi, mõtled sumparemondi peale ja raha peale mis sinna sai maetud - kasutu. Pidurituli taas karjub, rebid taas dotnelja, nüüd siis andis teine support alla, tead juba mida teha, tuttav teema, sild ka, ülevaatus ka, vaikselt juba mõtled, et need igasugu vahvad õlitused ka ilmselt varsti. Tõded, et ikka haige pask...

Üritad müüa - kuulutusse kirjutad, et väga heas korras, korraliselt hooldatud, läbisõit õige jne - sa ju ei valeta, ongi korraliselt hooldatud - kogu auto pea välja vahetatud aga ikka täitsa perses.
Lisad suvel valuvelgedega tehtud pildid - näeb äss välja. Varsti ongi mingi noor julk kohal, silm helgib ja hakkab ka oma "elu" ostu tegema, üritab tingida, kurdab seal mingi paari värvikriimu ja tuuleklaasis oleva väikese ämbliku pärast, aga need ta kõige väiksemad mured. Murdud, lased mõnedsajad eurod alla ja annad siis ikka käest ära. Vaatad veel ARKi ees kudas su rahapada lahkub, sumba löriseb ja sild kääksub.

Lähed koju ja oled voodis pikali - telefon heliseb, vaatad autoostja helistab juba, 2 tundi on möödas, ilmselt tahab piduritule ja selle oivalise heli kohta küsida, paned tuima, ei vasta, helistab uuesti, lülitad kinni. Kolmandat korda helistab, vajutad vihaga kinni ning saadad siis sõnumi sisuga "Mida kuradit sa ikka selle raha eest tahad!"

Väga hea nali keelest arusaajatele.
http://www.youtube.com/watch?v=3SIWsaFii88

Patrulliv politsei saab häire, et nende poole kihutab mingi hull mootorrattur - kimab nii 150-ga. Peetakse kinni ja - mingite põrguinglite või kantide asemel istuvad sadulas kaks vagura ilmega preestrit.

Politsei siis noomima et kuda te julgete niiviisis kihutada, isegi kiivreid pole peas, preestrid ka veel, kas häbi ei ole!?

Kirikumehed, selmet kohkuda: "Ära karda, mu poeg, Jeesus on meiega!"

No jääb politsei ammulisui vahtima aga kogub end kiirelt: "Aga ikkagi pean ma teile trahvi tegema - kolmekesi mootorrattal sõitmine on keelatud!"

-----------------------------------------------------------------

Seisavad enne kurvi maanteel 2 preestrit, hoiavad käes suurt plakatit kirjaga: Palvetage oma hinge eest, enne kui hilja! Viimane võimalus veel andeks paluda oma patud! Veel võimalik siin ilmas oma pooleliolevad asjad lõpetada!

Kamp bemmis istuvaid mehi jäävad siis pidama, et mis on lugeda ja - reaktsioon on arvata, et keskmist sõrme mustkuubede suunas, böö, böö ja rahunegu-maha-pole-tükk-aega-poisikesi-saanud stiilis rullnokanalljad.

Bemm võtab hirmsa kiunuga kohalt, kurvi tagant kuuleb veel karjatust, sulpsatust ja - vaikus.

Preestrid siis vaatavad üksteisele otsa, vaatavad oma silti ja üks ütleb teisele:"Aga äkki peaks kirjutama siia vähe lihtsamalt - kurvi taga on sild katki?"

Kes ei tööta, see ei söö.Ilusat nädalavahetust teile kõigile ja pidage
ikka meeles, et naer on terviseks!

Mõnus lugemine laupäeva õhtuks "Eesti Päevalehes", artikli "Enn Vetemaa- partorgi aeg oli minu tähetund" kommentaarid kodanik Roosa Udu poolt!

(18-06-2011 16:09 )igihali Kirjutas:  Mõnus lugemine laupäeva õhtuks "Eesti Päevalehes", artikli "Enn Vetemaa- partorgi aeg oli minu tähetund" kommentaarid kodanik Roosa Udu poolt!

Visanud link kah

http://www.epl.ee/artikkel/599661&kommentaarid=0

Mul teile head uudised. Kuna Iirimaalt on võimalik väga soodsalt
omale korralik auto osta, aga probleemiks oli rool, mis asub valel
pool, siis nüüd on mul teile lahendus olemas. Nimelt leidsin odava
töömehe, kes rooli õigele poole ümber tõstab. Asub Leedus..

(18-06-2011 18:24 )Päikeseinsener Kirjutas:  Mul teile head uudised. Kuna Iirimaalt on võimalik väga soodsalt
omale korralik auto osta, aga probleemiks oli rool, mis asub valel
pool, siis nüüd on mul teile lahendus olemas. Nimelt leidsin odava
töömehe, kes rooli õigele poole ümber tõstab. Asub Leedus..

Kuhu võti käib?
Kas turvapadi tõsteti ka ümber (hüppab näidikuploki alt välja?)
Kas Para-webi kokukale tuled (ja küüti pakud)?

(18-06-2011 19:19 )Metafor Kirjutas:  

(18-06-2011 18:24 )Päikeseinsener Kirjutas:  Mul teile head uudised. Kuna Iirimaalt on võimalik väga soodsalt
omale korralik auto osta, aga probleemiks oli rool, mis asub valel
pool, siis nüüd on mul teile lahendus olemas. Nimelt leidsin odava
töömehe, kes rooli õigele poole ümber tõstab. Asub Leedus..

Kuhu võti käib?
Kas turvapadi tõsteti ka ümber (hüppab näidikuploki alt välja?)
Kas Para-webi kokukale tuled (ja küüti pakud)?

Võti käib tasku ja turvapadi käib pea külge.
Julgeks sa sellise massinaga sõita

Terapeut teab kõike, aga ei oska mitte midagi.
Kirurg oskab kõike, aga ei tea mitte midagi.
Ainult lahkaja teab kõike, oskab kõike ... aga paraku liiga hilja.
*****

Mees läheb pilvelõhkujas trepist alla ja muudkui korrutab: "Lõvi, lõvi, lõvi.."
Jõuab 10 korrust allapoole, jääb seisma ja arutab omaette: "Ei, ei olnud lõvi. Aga mis ta siis oli? Sõnn? Jah, sõnn oli," ja läheb rahulolevalt alla, korrates: "Sõnn, sõnn, sõnn..."
Jõuab veel 20 korrust allapoole, jääb jälle seisma ning mõtiskleb: "Ei, ei olnud ka sõnn. Võibolla oli skorpion? Jah, see ta oli!" ning läheb jälle: "Skorpion, skorpion..." korrates alla.
Jõuab lõpuks päris alla, jääb jälle seisma ja kahtleb: "Ei, polnud ka skorpion. Parem lähen üles tagasi ja küsin ikka järele."
Silkab üles tagasi ja koputab uksele. Uks avatakse ja mees küsib: "Doktor, palun öelge uuesti, mis mul on."
Doktor vastu: "Vähk, vähk on!"
****
Psühhiaater patsiendile:
"Kuna te olete minu juures esimest korda,siis rääkige kõik algusest peale ära."
"Meeleldi,doktor.Kõik algas sellest,et kõikepealt lõin ma taeva ja maa..."
****
Surnukuuri juurde sõidab laibaauto, laip kastis. Autojuht läheb arstidega kontorisse dokumente vormistama.
Samal ajal sõidab keegi jobu laibaautole tagant sisse. Laip kukub kastist välja. Avarii põhjustanud juht ehmub, arvates, et sõitis inimese surnuks. Viskab laiba üle õla ning jookseb lähedalasuva müüri juurde. Viskab laiba üle müüri.
Müüri taga valvab tunnimees. Kuuldes mütsatust laseb laibale valangu keresse. Siis aga ehmatab ära: "Kurat, hoiatuslasku ei lasknud!" Ega midagi, võtab laiba õlale ning viib raudteele.
Tuleb rong ning sõidab üle laiba. kohale tuleb kiirabi ning laip viiakse haiglasse.
Operatsioon kestab mitu tundi. Lõpuks väljub operatsioonisaalist arst ning lausub otsaesiselt higi pühkides: "Raske juhus, aga tundub, et jääb elama!"
***
Ühes haiglas intensiivravi palatis oli kord voodikoht, kus kõik patsiendid ootamatult laupäeval peale kella 11 surid. Keegi ei suutnud mõistatust seletada. Otsustati komisjoniga minna asja uurima. Seisavad siis laupäeval kõik arstid ümber haige ja jälgivad pingsalt monitore, kui täpselt avaneb kell 11 palati uks, siseneb koristajamutt. Tatsab üle toa ja tõmbab seinast meditsiiniseadme juhtme, et torgata sinna tolmuimeja oma asemele...

Musta huumorit tudengite kodulehelt

http://www.tipikas.ee/vana/index.php?a=a...t&filter=8

---

Kirurg küsib patsiendilt enne operatsiooni: "Kas teeme odava või kalli tuimestusega?".
"Odavaga ikka", vastab patsient.
Selle peale võtab patsiendi peatsis koha sisse anestesioloog ning hakkab laulma: "Uinu mu kallis, lapsuke hällis?"
****
Mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles välja kasuka.
Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja mõtles välja kosmeetika.
Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles välja kuulujutud.
Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja mõtles välja dieedi.
Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse ja mõtles välja abielu.
Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja mõtles välja peavalu.
Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha - ja siit algasidki probleemid...
****
Abielupaar otsustab külma talve käest nädalaks lóunasse reisida. Töö asjade tõttu saab naine alles päev hiljem järele lennata. mees´läheb
nagu plaanitud.
kohale jõudnud, läheb mees oma hotellituppa, võtab laptopi välja ja saadab kohe oma naisele maili. kogemata jätab ta ühe tähe maili aadressil vahelt
ära ja kiri maandub hoopis ühe lese arvutis, kes just oma meest taga leinab. viimane, vaatab just meile läbi, loeb tuttavatelt saadetuid leina kirje......kui ta poeg tuppa astub, lamab naine põrandal. noormehe pilk
pöördub arvutiekraanile, kus ta loeb järgnevat:
to: minu mahajäänud naisele
from: sinu etterännanud mehelt
teema: jõudsin kohale kallis,
jõudsin äsja kohale. elan ennast siin tasakesi sisse ja vaatan, et kõik on juba sinu homseks saabumiseks ettevalmistatud!
soovin sulle head reisi, ootan sind, armastusega, sinu mees.
p.s. kuradi kuum siin!
****
Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett, mõtleb et kuidas see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus,
läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest: "Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks kukkusid kokku ja jäid suure toa ukse ette magama."
"Sellest ma saan aru, aga miks siis nüüd kõik nii korras on?"
"Aaa seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa: "Jätke mind rahule neiu, ma olen abielus!""

Keegi on "asutusest" jalga lasknud?

irw @ päkad

Kuskil asutuses on toimunud tôesti suurem àra jooks ja huvitav, et isegi arvuti on kaasa rabanud kurinahad !

(21-06-2011 18:04 )Foorumlane Kirjutas:  Kuskil asutuses on toimunud tôesti suurem àra jooks ja huvitav, et isegi arvuti on kaasa rabanud kurinahad !

No vahepeal ju käis uudistest läbi inf, et tallinna linnavalitsuse kurikommentaatorit delfis ei saadudki kätte...eks ta nüüd jooksus ole ja terroriseerib foorumisi, mis ette juhtuvad...

euroruubel ja sa kujuta ette, et tegelas(te)e sugu pole kah kindlaks tehtud . Nùùd on kindel, et enne jaanipàeva kedagi kàtte ei saada, kuna pollarid on vahis ainult pidupàevil

Stressitase



Kinnisvara