Naljanurk

Kuna täna foorumis traditsioonilise peremudeli teema kütab kirgi, siis veidi selleteemalist satiiri Harry Enfield'ilt:
(inglise keeles)
Harry Enfield - The Conjugal Rights Guide

Kui jutt juba Harry Enfieldi peale läks siis veel mõned tema parematest paladest. Satiirist läöbi imbunud aga nii naelapea pihta kui vähegi annab - ehtne ja ehe brti huumor:

Harry Enfield - Women, Don't Drive - YouTube
Harry Enfield - Women know your limits - YouTube
Look Listen & Take Heed Women Keep Your Virtue - YouTube

Puud seisavad püsti tänu saepurule - kui saepuru puu seest välja seatakse siis puu kukub pikali.

Tuul tekib tänu puude kõikumisele - mida rohkem puud kõiguvad seda suurem on tuul. Mõned puud pingutavad tuule tegemisega üle ja kukuvad pikali. Ka olen märganud, et pilved tekitavad tuult, kuid öösel kahjuks ei ole pilvi näha.

Elektri drell töötab sinise suitsuga - kui drellist tuleb sinine suits välja siis drell enam ei tööta.
Elekter on sinine ja väga valus.
Elektri (+) on pliitidele, ahjudele ja boileritele
Elektri (-) on külmutuskappidele

Määvärinad on sellepärast, et pöörleval maakera sees on kuul-laagrid mida määritakse naftaga. Kuna nafta pumbatakse maa seest välja siis laagrid töötavad kuivalt ja hakkavad krigisema.

Talv tuleb sellepärast, et inimesed hakkavad kütma. Mida rohkem köetakse seda külmemaks väljas läheb. Mõnel aastal inimesed ei viici kohe kütma hakata, siis tulvad ka külmad ilmad hiljem. Mida varem inimesed tubade kütmise lõpetavad, seda varem tuleb kevad.

Kes on uudistest lugenud Reykjavik - New York (JFK) lennul màratsenud mehest, kes kinni teibiti,. Nùùd on ka pilt olemas


Ja veel ùks uudis maailmast. Hiinas tellis isa oma pojale palgamôrtsuka! Et tappa tema avatar, ehk siis online màngu rollis tegelane. Asi olevat lausa toiminud, kui iga kord kui poeg màgima asus, siis tal kaua ei lastud elada

Kuidagi liiga tõsiseks on PW vajunud; minul oli vahepeal aega ennast kultuuriliselt harida, kui suudate siis nautige....

Jahjaa, see on see klipp, mille mõtlesin postitada ühte teise teemasse, kus arutleti Eesti Zeitgeisti tegemise idee üle...
aga see ongi juba tehtud juba, nagu näha

Sorry, et plaani rikkusin, aga neid mõnusaid on veel

Peab mainima, et sellised videod muutuvad klassikaks.
Kahjuks on need aga persseminevalt ükskõikseks muutnud rahvale nagu hane selga vesi.

Üks reaalne klassika:

Network - "I'm as mad as hell" speech [english subtitles] - YouTube

Seagripp

Ühest teisest teemast....

Üks praktiline õpetus kuidas "vahvlit teha", vene keelne kinu(6.26)

Blondiinid on nii lahedad

(19-01-2013 05:32 )tapsix Kirjutas:  Blondiinid on nii lahedad

On jah. Maailm nõuab neilt lihtsalt liiga palju.

Ja midagi lihtsamat ka:

Nädalavahetus jälle käes ja seltskond valmistub jahile minema. Saab mees vaevalt oma asjad pakitud, kui naine nõuab, et võtku teda ka kaasa.
Vaieldi, mis vaieldi, tuli ikkagi naine kaasa võtta. Noh jõudis siis jahiseltskond metsa. Koguneti välu peale, jagati ülesanded ja siis sõnas mees: “Nii naine, sina jääd nüüd siia, raiesmiku serva. Meie aga läheme meestega põtra ajama. Kui põder tuleb, pole sul midagi muud, kui paned paugu pihta.”
Ise aga läksid ülejäänud seltskonnaga jõekäärus olevasse jahimajja pidu panema. Vastu õhtut tuli mehel naine meelde. Jõuab siis mees tagasi raiesmikule, näeb, mingi suure looma korjus on keset raiesmikku, naine jookseb aga püss käes mingi rohelise vormis mehe järel ja karjub:
“See on minu põder. Miiinuuu!”
Eest ärajooksev mees karjub aga üleõla vastu:
“On küll sinu! On küll. Lase ma võtan ainult sadula seljast ära.

Allikas: http://meeldib.ee/2013/01/jahile-minek-2/#ixzz2IRT61ljd

Ehk aitab alljärgnev kallitel kodumaalastel vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin tõene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hõõglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja mõningasel määral ka politseinikud.

Aga lühidalt on lugu järgmine:


Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise koosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.


Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida nii, et sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu etc etc – peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millestki aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs etc etc : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu.... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”
Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???” Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti.

Jõmm sõidab oma uue bemmiga bambusesse. Kohale saabuvad kiirabi ja politsei, aga jõmm on võimeline ainult sodikssõidetud autot vaatama ja karjub muudkui: "Mu auto! Mu tutt-uus bemari!"
Politseinik jõmmile: "Mul on ääretult tülgastav vaadata nii materialistlikku inimest, kes hädaldab auto pärast olukorras, kus ka käsi on täiest sodi."
Jõmm vaatab ehmatusega oma kätt ja karjatab: "Mu Rolex!!!"

---

Mees sõitis oma mootorrattaga mööda Tallinna tänavaid. Järsku läks taevas pilviseks ning oli kuulda Jumala kõmisevat häält: "Kuna sa oled üritanud jääda mulle igati ustavaks, võin ma täita ühe sinu soovi." Mootorrattur jäi seisma ja ütles:" Ehita sild Tallinnast Stockholmi. Siis saan igal ajal Rootsi sõita." Jumal ütles:" Su soov on liiga materialistlik ja raskesti teostatav. Mõtle millised silla toed peavad olema selleks, et need ulatuksid Läänemere põhja ning kui palju betooni ja terast selleks vaja on! See kasutaks pea-aegu täiesti ära mitmed looduslikud ressursid. Ma võin seda teha, kuid mul on raske leida õigustust sinu soovidele maiste asjade järgi. Võta veidi mõtlemisaega ja proovi keskenduda sellistele soovidele, mis aitaksid inimsugu." Mees mõtles selle üle pikalt. Lõpuks ta ütles: "Jumal, ma soovin, et mina ja kõik mehed maailmas saaksid naistest aru. Ma tahan teada kuidas naised ennast tunnevad, mida nad mõtlevad kui nad meid vaikusega karistavad, miks nad nutavad, mida nad tegelikult mõtlevad, kui väidavad, et midagi pole viga ning kuidas on võimalik naisi tõeliselt õnnelikuks teha." Jumal:" Kas sa tahad sillale kahte või nelja sõidurada?"

---

Tõlge : Tuul peas viib eelkõige raha taskutest

---

Viimasel ajal mu poeg kuulab ainult mingeid idioote, seepärast ma palun Sind, räägi temaga !

---

Hea võidab alati kurja, seega - kes võidab, on ka hea .

Kas me võime ta endale jätta?

IRL kavatseb Laari Eesti Panga nõukogu juhiks lükata.


Kas nutta,naerda või kaasa tunda?

Tundub,et kassid uurivad objekti sama moodi nagu inimesed maad

Korraldati meestele naistetundmise võistlus. Võitjaks tuli 10-aastane jõmpsikas. Zhüriile laekus kaebus: "Olen 68-aastane ja alates 12. eluaastast naistega jännanud ja nüüd kuulutate mingi poisikese võitjaks!"

Vastus kõlas:
Esimene küsimus: Kus on naistel karvad kõige rohkem kräsus? Õige vastus: "Aafrikas"
Aga mida Teie vastasite ja veel joonistasite!

Teine küsimus: Mis on naiste tähtsaim organ?
Õige vastus: Rahvusvaheline Naisteorganisatsioon.
Aga mida Teie vastasite ja veel joonistasite!

Kolmas küsimus: Mida naised iga kuu ootavad?
Õige vastus: Ajakirja Anne.
Aga mida Teie vastasite. Hea veel, et ei joonistanud!



80-ndad. Mees hilineb parteikoosolekule. Siseneb vaikselt saali ja näeb, et kõigi koosolekuliste näod on tedretähtedes. Esitab lähemale seltsimehele küsimuse:
"Kuule, kas see tedretähtede asi oli Keskkomitee poolt ette kirjutatud?"
"Ei, üks parteitu sittus ventilaatorisse!"



Riigikogule esitati seaduse projekt, mis koosnes vaid kolmest punktist:
1. Ära tapa
2. Ära varasta
3. Ära valeta

Riigikogu töötab praegu projekti parandusettepanekute kallal.


George Bush JR on väljasõidul Hudson jõe rannal kui äkki märkab imelist pilti... Kolm valget meest sõuavad paadiga nii et higimull otsa ees ja neeger vesisuuskadel järel. Bush leiab et see on küll eeskuju vääriv tegu ajastul, mil nii palju räägitakse rassismist ja otsustab mehi autasustada.
Kutsub nad Valgesse Majja, söödab ja joodab kuninglikult ning tagatipuks kingib meestele veel tuttuue paadimootori...
Lahkudes, Valge Maja trepil üks meestest ütleb sõpradele : "Täiega hea mees see Bush, aga alligaatorijahist ei jaga küll mitte muhvigi..."


Kaks tüüpi kolavad preerias ja on näljased. Üks leiab surnud roti ja sööb selle äara. Natukese ajapärast oksendab selle välja. Teine ütleb ma ju ütlesin et siin saab sooja süüa kui natuke oodata.

---