Naljanurk siis

Aga miks see põhukott reameheks tehti?Mis siin üldse toimus nädala jooksul?Kolts on ka bännitud...

Kolts saadeti juuksurisse, et ta viisakam välja näeks.
Käib ära, näitab modele ette ja kui sobib, siis on kõik Ok jälle.

Lenini ajal oli nagu tunnelis - ümberringi pimedus, ees
valgus. Stalini ajal oli nagu autobussis - üks juhib, pooled
istuvad, ülejäänud värisevad. Hruštšovi ja Bulganini ajal oli
nagu lennukis - kaks juhivad, kõiki ajab oksendama. Hruštšovi
ajal oli nagu tsirkuses - üks räägib, ülejäänud naeravad.
Brežnevi ajal oli nagu kinos - kõik ootavad seansi lõppu.

*****

"Rabinovitš, kas te lehti loete?"
"Muidugi, kuidas ma muidu teaksin, et meil on õnnelik elu?"

*****

Lektor saalile: "Meie suure Nõukogude Liidu järjekordne saavutus - linnas A avati uus elektrijaam:". Hääl saalist: "Käisin seal just eile. Seal ei ole mingit elektrijaama!" Lektor jätkab: "Linna B ehitati suur keemiakombinaat..." Sama hääl saalist: "Olin seal nädala eest. Pole seal mingit keemiakombinaati!" Lektor tõstab pilgu kõnelejale ja sõnab rangelt: "Ringireisimise asemel peaksite parem meie nõukogude ajalehti lugema, kallis seltsimees!"

*****

Jumal lõi kolm omadust: aususe, mõistuse ja parteilisuse. Ent
kellelegi ei andnud ta enam kui kaks omadust. Nii et kui inimene
on tark ja aus, pole ta parteilane. Kui ta on aus ja parteilane,
siis pole ta tark. Kui ta aga on tark ja parteilane, siis pole ta
aus.

*****

Lenin näitas, kuidas võib juhtida. Stalin näitas, kuidas peab
juhtima. Hruštšov näitas, et iga loll võib juhtida. Brežnev
näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.

*****

Ameerika miljardär ostis Moskva suurima kaubamaja ja kuulutas välja tasuta kaupade jagamise. Õige varsti oli kaubamaja ümbrus täis rüselevaid, kaklevaid ja kaubajahtimise käigus vigastatud ja surmasaanud inimesi. Miljardärilt küsiti, miks ta seda tegi. Ta vastas: "Ma tahtsin näha, mis juhtub siis, kui te viiksite ellu oma lubaduse - igaühele tema vajaduse kohaselt:"

*****

Nixonil põleb kabinetis elektripirn läbi. Nixon kutsub töömehe, see vahetab pirni. Nixon annab talle viis dollarit, töömees lahkub. Brežnevil põleb kabinetis elektripirn läbi. Brežnev kutsub ihukaitsja. See kutsub töömehe. Ihukaitsja otsib töömehe läbi. Töömees vahetab pirni ja lahkub. Brežnev riputab endale Lenini ordeni rinda, teise annab ihukaitsjale. Mõtleb veidi ja riputab omale teise Lenini ordeni rinda.

*****

"Milline on maailma rikkaim riik?" "Loomulikult Nõukogude Liit. 70 aastat on teda varastatud, kuid siiski ei ole suudetud tühjaks varastada."

*****

Klassijuhataja tegi klassijuhatajatunni nõukogude partei- ja
riigiorganite tutvustamiseks. Lõpuks lasi ta lastel endale
rääkida, kuidas nad nendest asjadest aru said. Üks poiss rääkis:
"Partei on nagu minu ema, kes saab kõik, mis ta tahab.
Täitevkomitee on nagu minu isa, kes teeb kõik nii, nagu ema
tahab. Komsomol on nagu minu vend, kes kõike lubab, aga midagi
ära ei tee. Ametiühingud on nagu minu vanaema, kes kõike mõistab,
kõigile kaasa tunneb, kõiki aidata tahab, aga kellel kõige selle
tegemiseks võimu ei ole."

*****

"Mida kartis Breznev kõige rohkem?"
"Seda, et hiinlased õpivad sõdima nagu juudid ja juudid õpivad
paljunema nagu hiinlased."

*****

Sotsialist, kapitalist ja kommunist leppisid kokku kohtumises. Sotsialist hilines kokkusaamisele ja vabandas: "Andke andeks, kuid ma pidin seisma vorstisabas." "Mis asi see saba on?" imestas kapitalist. "Mis asi see vorst on?" küsis omakorda kommunist.

*****

Mis see on? Jookseb, seisab, käib ringi? Vastus: tööpäev Nõukogude Liidus: aeg jookseb, töö seisab, pudel käib ringi.

*****

Brežnev vestleb Gromõkoga: "Kardan, et me ei saa lubada piiride avamist. Siis jääksime Venemaale ainult meie sinuga kahekesi." Gromõko vaatab Brežnevile otsa ja lausub kuivalt: "Räägi ainult enda nimel, Leonid Iljitš."

*****

Mees jalutas, suur arbuus käes. Talle tuli vastu Gorbatšov:
"Sul on tore arbuus, seltsimees. Anna see õige mulle!"
"Valige, seltsimees Gorbatšov, missugust aga soovite!"
"Kuidas - valige? Sul on ju ainult üks arbuus!"
"Noh, ja mis siis! Teie olete meil ju samuti ainuke, aga ometi me pidime valima, et te saaksite presidendiks!"

*****

Nõukogude võimu seitse imet:

1. Tööpuudust ei ole, olgugi, et keegi ei tööta.
2. Keegi ei tööta, aga plaanid on täis.
3. Plaanid on täis, aga osta ei ole midagi.
4. Osta ei ole midagi, aga igal pool on järjekorrad.
5. Igal pool on järjekorrad, kuid me oleme külluse lävel.
6. Me oleme külluse lävel, kuid keegi pole rahul.
7. Keegi pole rahul, aga kõik on poolt.

*****

Ühes Venemaa lasteaias jutustas lasteaiatädi mudilastele Nõukogude Liidust. Ta rääkis lastel, kui hästi elavad nõukogude lapsed, kuidas nende eest hoolitsetakse, kuidas nende vanemad elavad külluses ja õnnes. Väike Vanja hakkas äkki kibedalt nutma. Kui kasvataja küsis temalt, miks ta nutab, vastas poisike läbi pisarate:"Tahan ka Nõukogude Liitu!"

*****

N.Liitu lendab sõbraliku Vietnami delegatsioon,Breznev on lennuväljal vastas...
"Zui Hui" ütleb esimene väljuja Breznevile ja viskab käe pihku...
Milline ülbik,mõtleb Ljonja ning vastab "Zui Sam"...
"Väga meeldiv,aga miks Breznev ei tulnud?"küsib see...

Sudaanis, Lõuna-Kordofani provintsis, kandideerib kuberneriks kindral Telefon Kuku. Kummalisel kombel leidub seal teisigi eestlaste jaoks põnevate nimedega tähtsaid tegelasi, nagu president Salva Kiir, vabastusliikumise juht Arnold Lodi ning kuberner ja brigaadikindral Philip Leek.

http://www.ekspress.ee/news/paevauudised...d=43714847

*****

Kommentaar auto24.ee-st

"Jumal, jumal küll. A8 ei ole 90 aasta passat kus on mõned andurid mida võib kilekotiga poest tuua ja katsetada".

http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php?tid=142888

See, et õues on mingi komsonautikapäev või midagi sellist - seoses sellega paar kosmilist nalja:


***

Viljandimaad külastas ufo. Järgmisel korral sõidavad viljandlased ufodele külla.

***

Astronaut räägib Kontrollkeskusega Maal:
"Ma näen UFOt!... See tiirutab ümber minu kosmosesüstiku... Oot!... See peatus... tuleb nüüd lähemale... veel lähemale... ma näen üht rohelist tulnukat... ma arvan, et see on nende piloot... ja tal on midagi käes... see näeb välja nagu kaamera... Mida ma peaksin tegema?! Kontrollkeskus! Kontrollkeskus??!!! Kontrollkeskus???????"
"Naerata..."

***

Kui NASA alustas astronautide kosmosesse saatmist, avastasid nad äkki, et pastapliiatsid ei tööta gravitatsioonita olekus. Et probleemi lahendada, kulutasid NASA teadlased 10 aastat ning 12 miljardit dollarit, et välja töötada pastapliiats, mis kirjutab kaaluta olekus, pea ülespidi, vee all, ning peaaegu kõikidele materjalidele kaasa arvatud klaas ning temperatuuridel varieerudes alla nulli kuni 300C kuumani.
Venelased kasutasid pliiatsit.

***

Saadavad venelased kosmosesse Laika, Strelka ja tšuktsi. Raadioside lennujuhtimiskeskuse ja kosmoselaeva vahel:
"Laika!"
"Auh!"
"Vajuta valgele nupule!"
"Auh, auh!"
"Strelka!"
"Auh!"
"Vajuta mustale nupule!"
"Auh, auh!"
"Tšukts!"
"Auh!"
"Ära mängi lolli! Anna koertele süüa ja vaata, et sa midagi ei puuduta!"

***

Millal on Kuu kõige raskem?
Siis, kui on täiskuu.

***

Miks Miki-Hiir kosmosesse läks?
Sest ta tahtis Pluto üles leida.

***

Mida planeedid loevad?
Komeedikseid.

Veni, vidi Visa. Tulin, nägin, ostsin.

(15-04-2011 08:30 )Digitaria Kirjutas:  Veni, vidi Visa. Tulin, nägin, ostsin.

Longus penis basis vitae. (.................)

(15-04-2011 09:24 )Päikeseinsener Kirjutas:  

(15-04-2011 08:30 )Digitaria Kirjutas:  Veni, vidi Visa. Tulin, nägin, ostsin.

Longus penis basis vitae. (.................)

Fortuna non est penis ist manus non elis

http://ihasahotdog.files.wordpress.com/2...e-snow.jpg

Koer, kelle elu pole teps mitte lihtsate killast...

Ma söön oma mütsi ära kui Levis seda pilti
siia juba pannud ei ole

Söö mind parem.



Levis on vana ja nätske juba raudselt

Edit:
Lisan altkäemaksuks järgneva:

http://hikinglady.com/wp-content/uploads.../Alien.jpg

Ehk seda pole siin veel?
Ja... öö on... kas me ikka võime ufudest rääkida ja loota hommikul samas voodis ärkamist?

*Nuusik poeb voodi alla lõdisema*

Kuidas palaval suvepäeval vaimutõbilast välja saab: Raviarstile tuleb kurta "külm on, äkki saaks ühe hullusärgi veel lisaks" - nii lastaksegi välja - Kontrollitud!

(16-04-2011 21:49 )AnnaNuustik Kirjutas:  Söö mind parem.



Levis on vana ja nätske juba raudselt

Edit:
Lisan altkäemaksuks järgneva:

http://hikinglady.com/wp-content/uploads.../Alien.jpg

Ehk seda pole siin veel?
Ja... öö on... kas me ikka võime ufudest rääkida ja loota hommikul samas voodis ärkamist?

*Nuusik poeb voodi alla lõdisema*

Kas Pr. Nuustikul on kevad südames

Herrä Insener!

Aastaringselt!
Absoluutselt!

http://life3dblog.com/wp-content/uploads...reak-3.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=1Uh0vzSLU...re=related

---

http://www.youtube.com/watch?v=vmkbdlM2R...re=related

http://www.dumpert.nl/mediabase/foto/b70dc1d8_k5pct.jpg

2006. aasta klipp komöödiasarjast Scrubs: https://www.youtube.com/watch?v=KhCdlygmSJ4

Kui pilti ei nàe , siis http://webcafe.net.hr/2011/05/04/0396007.63.jpg

Aafrika ei ole üldse kaugel, meil käib neeger jalgrattaga tööle.

Valgustumisest:


Roomab kauboi keset kõrbe, janusse nõrkemas, jõud otsas. Mõtleb: "No nüüd on küll perses."
Äkki kostab hääl: "Ei ole perses. Rooma üle künka, seal on kõrts."
Kauboi võtab jõuraasud kokku ja ennäe- ongi kõrts.
Ajab end leti najal püsti, tellib ühe viski ja kallab kurku. Kõrtsmik käsib maksta.
"No nüüd on küll perses", käib kauboil peast läbi.
"Ei ole perses," lausub hääl. "Viruta tüübile vastu vahtimist."
Öeldud-tehtud. Kauboi annabki kõrtsmikule igavese litaka. Ja mõtleb jälle "No nüüd on küll perses."
Mõne aja pärast ütleb hääl:
"Jaa. Vaat nüüd on tõesti perses."

(Vabandan, kui see kordub, ent hea nali on seda väärt!)

Juhtusin kunagi kuulma

"Kuule, ma nägin sind eile unes."
"Ei ole!"
"Oli-oli, sa päästsid, mu elu"
"Mismoodi ?"
"No tead, rästik nõelas mind, ja sa imesid mürgi välja"
"No, eks ma ole ika vahest abiks ka"
"Nojah, aga ta nõelas mind m... otsa"

Idioot!

venelaste uus massin:
http://www.youtube.com/watch?v=j2bJupLODJ0&NR=1

moskval on suured kogemused:
http://www.youtube.com/watch?v=3_23XbmGH...re=related

Eesti kullafond-

http://www.youtube.com/watch?v=7Bo-_K3fupg