Naljanurk

Vennas jagas nalja :

Mees läheb sõtta. Paneb mõõga vööle, saduldab hobuse, võtab moonakoti selga ja paneb naisele peale voorusevöö - tabalukuga. Viib siis võtme oma parimale sõbrale ja ütleb, et vot kui läheb kõige halvemini ja ma ei peaks tagasi tulema, siis sina tee mu naise voorusevöö lahti ja ütle talle, et ta on nüüd vaba võib teha, mis tahab.

Hüppab hobuse selga ja kappab minema. Saab paar versta ratsutatud, kui näeb, et tagantpoolt kaugelt tuleb järgi mingi tolmupilv. Jääb siis ootama ja varsti näeb, et see on ta sõber, kes tuhatnelja talle järele kappab. Lõpuks jõuab higine ja tolmune sõber kohale, hüppab hobuse seljast maha ja hingeldab: Kuule, sa andsid mulle vale võtme!

http://fishki.net/comment.php?id=136899

Lenin ja palk. Kuidas oli lugu tegelikult ja mida arvasid NLiidu kunstnikud asjast.

Evolutsioon.    

Pähkleid müüakse ainult erakonna liikmetele.

Autoriks PunaMust.

1. Kõik rahvad on võrdsed.
1.1. Juudid on teiste rahvastega võrdsed.

Zombie paanika usas

http://i.imgur.com/2Y6aIi2.png

Seoses üksinduse ja minateemaga - Got Instagram? (College Humour music video).

Direktor toob klassi uue õpetajanna ja seletab:
"Lapsed - tema on teie uus klassijuhataja. Lõpetanud PEDA kiitusega, keskkooli kuldmedaliga. Diplom õpetajate seminarist. Läbinud mustmiljon kursust ja teinud kõik kiitustega."
Juku viimasest pingist kommenteerib:
"Äge ja ka tiss on toredalt kikkis, sääred siredad ja kann kui pähkel.."
"Aga loomulikult - ise valisin ju" teatab direktor uhkusega hääles.

*

Naine: Käisin eile kassinäitusel, milline ilu, millised kasukad, millised uhked loomad. Selle kõrval on meie kass kui mingi põranda kalts.
Mees: Ma saan sinust täiesti aru kallis - vaatasin just Miss Maailma ülekannet.

*

Ema 5 aastasele Jukule: Näita kus on sinul süda.
Juku koputab püüdlikult omale rinna peale
Ema: Aga nüüd näita kus on emmel süda?
Juku: Ei saa - sul ei ole südant - sul on seal tissid.

Kaks miilitsat lähevad mööda tänavat ja nende ees jookseb koer. Vastu tuleb üks mees, ütleb midagi ja möödub. Pärast seda hakkab üks miilits hoolega koera kõhu alla vahtima. Teine küsib: "Mis sa vahid?" ― "Aga mees ütles, et идет собака с двумя хуями".
--
Miks käivad miilitsad alati kahekaupa? ― Et kohustuslikku kuueklassilist haridust kokku saada.
--
Raadiost täpne ajasignaal: kell on 6. Järgneb eriteade miilitsale: suur seier on ülal ja väike all.
--
Miilitsad arutavad mida ühele sõbrale kinkida.
― Kingime raamatu.
― Tal üks juba on.
--
Kuskil on müügil ajud: teadlase omad 20 rubla kilo ja miilitsa omad 500 rubla kilo.
― Miks nii suur vahe?
― Aga mõelge ise, missuguse koguse miilitsaid peab maha lööma, et 100 grammi ajusid saada.
--
Arstiteaduskonna tudeng vastab professorile eksamil.
Professor: Kelle aju see on, nii paljude käärudega?
Tudeng: Teadlase.
― Aga see, kääre on vähem?
― Töölise.
― Aga see?
― See on miilitsa aju, on ainult üks käär.
Tudeng saab hindeks nelja. Ta hakkab protestima: Ma vastasin ju kõik õigesti.
Professor: Jah, aga viimase aju puhul ei olnud ühtki kääru, see oli ainult vormimütsi vorp.
--
Allikas: folklore.ee

Ilmalaiune suurettevõte otsib müügimeest: tasud-preemiad-boonused kosmilisis mõõtmeis, kontor Nehvjorgi linnas, soolajärve ääres pilvelõhkujas; assistentideks 10 pikkjalgset tibi...CV-sid saabus meetrine kuhi.
Personalijuht vaatab - haridused kõigil ainult Oxford ja Yale, isikuomadused-soovitused-saavutused briljantsed...kuidas nende vahel küll valida?
Käib murelikult ümber kuhja, kuni saabub peadirektor.
Kuulnud olukorrast ülevaate, ei raiska peadirektor aega.
Rabab suurema osa va meetrisest kuhjast sülle ja heidab läraki! prügikasti. Ja teatab siis imestunud personalijuhile: "Mida me teeme inimestega, kel elus lihtsalt ei vea?!!"

Perenaise õudukas ? Ühest käsitööfoorumist leidsin sellise allkirja

Дома меня ждут ЧЁКУПИЛА и ЧЁПРИНЕСЛА, а вечером приходит ЧЁПОЖРАТЬ.
Инна

Üks meie foorumi teemadega haakuv naljalugu näoraamatust vello42 seinalt.

Üks tuttav kutsus koolitusele, kus räägiti keemiapilvedest või chemtrailidest. Ühesõnaga lennuki pealt valatakse meile mürke ja toksiine pähe, mis on väga pahad ja need teevad meiega veel pahasimaid asju. Õudne hakkas... olin ju oma maja kohalgi näinud taevas kahtlasi triipe lennukite sabades. Ise olin arvanud, et ehk on need kuidagi seotud lennukimootori töö ja atmosfääri tingimustega aga no mine sa tea...

Tõstsin käe ja rääkisin oma murest. Chemtrail koolitaja nentis, et „Njaaa.... pahasti on teiega härra Vello, väga pahasti. Paistab, et te olete just CIA mürgilendude kõige aktiivsemas alas... nö. Musta skorpioni kvadraadis... teil oleks mõtekas oma kodu kiirelt maha müüa ja meie turvalisse kommuuni elama kolida... oleks pakkuda koht Valge Haldja energiavõrega kaitstud neljases toas, 600 euri kuus. Pesemisvõimalus küll puudub, kuid meil on pakkuda 40 euri eest iganädalasi kratsimisteraapia koolitusi. Aga kiirustada tuleb... kiirustage härra Vello, siis saame teid veel mürgipilvedest päästa...

Süda hakkas puperdama... mürgitatakse... taevast... oleks siis veel, et mürgitatake mopeedidelt või autobussidelt... aga lausa lennukitelt... musta skorpioni kvadraadi lennukitelt!

Nutt kippus kurku, õhku ei jätkunud...

Õnneks oli koolitusel juhuslikult ka üks arst/jurist, kes pakkus, et ärge kaotage lootust, tema saab aidata kohe maja ostu-müügi lepingud ära teha. Siin ei ole aega kaotada, siin on tegutseda vaja... ja otsustavalt.

Tegime lepingud ära, müügihinda ei pannudki ma tähele mis sinna kirjutati. Aga mis sellest, saaks juba kiiremini minema Musta skarabeuse hüdrofrondist või mis ta kurat oligi... ühesõnaga saaks aga kiirem mürgilendude alt minema.

Süda läks kohe kergemaks... Huuuuh, mürgitamisest pääsenud, vot nüüd raisk hakkan elama. Hakkan elama keemialennukite vaba elu, joon Valge Haldja energiavõrega kaitstud kommuunis sellerivartest pressitud morssi ja näitan CIA mürgilenduritele fakki. Haaahaaaa, fakk yu CIA, siin te mind mürgitada ei saa, imege energiavõre tropid!

Koolitus lõppes ja asutasin end siis kodu poole minema, et asjad kommuuni kolimiseks ära pakkida. Korraga astus mu juurde üks lendlevas kirjus hõlstis 40'ndates neidis ja küsis, et kas sooviksin kohe teha äkki ära ka oma prootonkeha gammapuhastuse. See ei võtvat kaua aega ja et praegu on hea soodsa hinnaga, ainult 200 euri. Mõtlesin, et kui tegemiseks juba läks, siis teen selle ka kohe ära. Mis tehtud see tehtud... ütles ju vanarahvaski, et mis täna tehtud, see homme hooleta.

Prootonkeha gammapuhastatud, tõmbasin püksid jalga ja küsisin, et mis asi see prootonkeha gammapuhastamine üldse on?

Neidis hakkas nihelema, „No see on selline tähtis asi. Ästi tähtis... mineraalid, kvantfootonid...“, vaatas seejärel paremale ja vasakule, et keegi meid ei kuuleks, ajas endal silmad suureks nagu tõllarattad ja sosistas siis kõvasti„ ENERGOMAATRIKSI FILTRATSIOOOOOON!!!“

Igaljuhul kõlas see mulle väga tähtsalt ja ma palusin, et äkki teeks ta seda korra veel.

Siis aga tuli meie juurde üks vibalik, kilavate silmadega ja turbanit kandev mees ning ütles, et, „Rebecca sul hakkab kohe kõrvalruumis külma tuumasünteesi, külmfusiooni praktikum". Rebecca kiirustaski loengut andma, keeras klassiukse lahti ja lasi Amway laptopikottidega tuumafüüsikud õppeklassi sisse.

Turban piidles mind samal ajal ja lausus, et "kulla inimene, ma tunnetan, et teil on kristallaura ju täiesti paigast ära ning parempoolsel tagumisel Shivišnu päikese-tšakral on paar polti lahti“.... Aura pendeldan teil kohe paika, kuid tšakra remontimiseks astume veidi kõrvale ja kui tahate, siis keeran need nr. 10 tšakravõtmega teil kinni. Seiske siia tooli peale.

Mõtlesin, et issand jumal olgu tänatud, et spetsialist nüüd õigel ajal jaole sai... kes kurat mu tšakral need poldid lahti jättis? Poldid täiesti lahti!!!! Mis oleks võinud juhtuda, kui mu tsakra oleks maanteel sajaga lastes alt ära jooksnud... ma oleks võinud ju nii surma saada. Ütlesin, et muidugi tehke ära, kurat! Mida te üldse küsite, tehke!

Keeras siis mul tšakra kinni ja tonksas jalaga... nüüd peaks pidama.

Tšakra asi korras pakkus Turban, et äkki vaataks igaksjuhuks klotsid ja vedelikud ka üle?

Muidugi vaadake!

Kohmitses siis mul midagi seal ja mainis, et klotsid ja vedelikud võiks küll ära vahetada. Klotse ta täna vahetada ei saa, selleks lepime muu aja hoolduseks kokku aga vedelikku oleks vaja küll kohe juurde valada. Näete, see on kvantkastrul, milles positiivselt laetud aluseline mineraalmuundatud kvartsvesi, et tehke aga suu lahti, ma valan teile siit kosmoseenergiat juurde. Pool liitrit 50 euri.

Muidugi valage! Pange paagid ääreni täis, täna Jõgevale sõit, pikk tee, siis on hea, kui vedelikud korras ja kontrollitud.

Kõik tehtud ja makstud läksin välja. Nurga tagant ujus välja mingi vennike, kel tolmuimeja toru kaelaümber nagu boamadu ja haaras mul nööbist kinni...

"Härra, vaadake kui suurepärane tolmuimeja... HEPA 11 filtreerimisüsteem, Micron magic kollane pikendusjuhe... ühesõnaga tehnika viimane sõna. Jennifer Lopez kasutab. Ainult 3000 euri, lisa tolmukott 60 euri. Igaljuhul soodne ost.

Vastasin, ei ole vaja mul tolmuimejat, just müüsin maja ära ja kolin Valge Haldja energiafiltriga majja. Peab CIA pritsitavad mürgid kinni, siis vaevalt seal tolmu ka läbi tuleb.

Mees hakkas vanduma, kuradi aferistid... mida nad endast mõtlevad... keeravad tolmubisnessi tal perse veel nii.

Olin juba minemas, kui mees mulle järele jooksis ja hingeldades päris

Aga puhkuseosakuid ikka läheb?

Ohoo puhkuseosakud....neid ikka läheb, andke kolm kilo... on ikka värsked?

Täitsa värsked.... just hommikul prinditud.

26 nägu igapäevastes esemetes

Pàris head GIFid, mis jooksevad tagurpidi.



Paneme sind ilusti auto alla tagasi..



Tôin sulle pizzat

(01-06-2013 16:39 )Foorumlane Kirjutas:  Pàris head GIFid, mis jooksevad tagurpidi.

Mhmh, eriti naljakad ja lahedad on liiklusõnnetuse ja loomapiinajaga GIF-id. Kass pidavat küll alati käppadele kukkuma, aga nähes, mis moodi keereldes see loomake sealt padjalt minema põrkab, siis... Aga tühja sellest, peaasi, et mõnusalt kõkutada sai...

http://avanejad.weebly.com/index.html

Siit leiab siis need tõelised ilmamaa uudised, mida reptiilid, vabamüürlased ja ansip kiivalt varjus hoiavad! Levitage tõtt!

Karl Pilkington otsib vastust küsimusele, kas intelligentsus teeb õnnelikuks. Teiste hulgas vestleb ta ka David Icke'ga...

David Icke näidatud silmaklappide asend sisse võtta ja korrata - see on kinnistunud ja programeeritud mõtlemine mis ütleb, et teiste käest kuuldud info põhjal on reptiloidid olemas ja seda ei saa juhtuda, et eksisteerib ka muid võimalusi reptiloididega seotud nähtuste/juttude seletamiseks.

No meil on ikka väga andekad inimsed... Ruubli hea leid.

Järgneb Teiba-Ivari seletus Evelin Ilvese eelmistest eludest:

3.Pamiiri jakk-umbes 1200-piimaandja. Külba õelus alandas järgmise elu loomatasandile. Pamiiri kandis elanud lahke jakk andis inimestele piima ning vundamenteeris seeläbi järgmise elu taas inimesena.

Ehh, kehvasti olen seda lehte propageerinud

(04-06-2013 22:00 )kage Kirjutas:  Ehh, kehvasti olen seda lehte propageerinud

Minu viga, ma seda teemat sealt ei lugenud, aga no nii naljakas oli, oi ma ei saa pidama Tõeline huumorinurga leid.

Kolma põrsakest mängisid omaette kodu. Ruumi astus Hunt nuga käes.
"Nüüd on meiega kaputt" mõtlesid põrsakesed!
"Salaam-aleikum" ütles Hunt.
"Aleikum assaleem" vastasid põrsalt rõõmsalt.