Naljanurk

Ameerika Salateenistus ei kaitse Obamat kuna ta on neeger.

Viimaste uudiste valguses, kus korduvalt on eksitud jämedalt ja lastud korduvalt suvalistel tüüpidel Obamale liiga lähedale jõuda. Kohalike neegrite kommuun usub, et seda lastakse teha kuna Obama on neeger.

Ma isegi ei tea kas on naljakas, aga...

http://www.delfi.ee/news/paevauudised/va...d=69914807

Ka Putini isiklikult-isalikult-hoitud loomake pidas paremaks isakese eest Hiinamaale putkata...

http://www.top10viral.com/video/mystery-...nd-island/

Istub eideke nukralt oma kiiktoolis ja silitab sülesistuvat kassikest. Korraga ilmub kohale haldjas ja lubab täita eidekese kolm soovi. Elukogend eideke eriti muinasjutte ei usu, kuid prooviks soovib, et haldjas tema kiiktooli kuldseks muudaks. Üks kepiviibutus ja tool muutubki kuldseks. Eidekese silmisse tekib kaval helk.

"No muuda mind nüüd nooreks neiuks". Ja hetke pärast ongi eidekesest kaunitar saanud. Juba täielikult unistustehõlmas, ütleb ta siis haldjale oma viimase soovi: "Muuda mu kass nüüd kenaks noormeheks". Jällegi kulub vaid hetk ja "eidekese" ees seisab sihvakas ja nägus noormees, kes ligi astudes ütleb: "Ehh, perenaine. Oli sul siis tõesti vaja mind kastreerida lasta."

Tüdrukud unistavad armsatest ja hoolitsevatest poistest.
Kuid sellistel on juba omad poisid.

Jimmy Kimmel küsib inimestelt GMO kohta:

"Sumiseb!!" hõikas Karlsson võitvalt ja heldinult võttes kõrva Majasoku kõhult.

Isa tähelepanek - väikseid tüdrukuid on raskem riidesse panna kui suuri riidest lahti võtta.

Kõik on suhtleine - mehele on ohus olevad oma munad kallimad igasugustest "faberge" munadest.

Sotsioloogid tuvastasid, et Moskva ülikpikad tipptunnid on lihtsalt nostalgia NLiidu järjekordadele.

Ülemusele - Kui palka tõsta ei saa siis äkki maksaks tihedamini?

Magad? - EI! - Aga silmad on ju kinni? - Ma hoian nägemist kokku.

Paremini ei oskakski selgitust anda

Leiti Ebola vaktsiin

Putini ja Tuski kohtumine

Sobib siia väga hästi.
Paar päeva tagasi ütles Poola parlamendi spiiker, et Putin ja toonane peaminister Tusk rääkisid 2008a. Ukraina jagamisest. Siis tegi spiiker uue avalduse, kus tunnistas, et päris nii ka asjad ei olnud, ise ta seda ei kuulnud, siis muutis jälle oma ütlust kus ütles, et tegelikult Putin ja Tusk ei kohtunudki omavahel.

http://meeldib.ee/2014/10/pidev-stress/#_

Eestlased oma elemendis.

Mees versus Karu - lõbus lugu rahvajutu sugemetega:

http://meeldib.ee/2014/10/mees-laind-metsa-pissile/#_

Juudipoiste kool tahab minna ekskursioonile aga koolil pole väga raha. Noh otsustatakse siis loodusesse matkama minna. Tellitakse buss ja sõidetakse mööda külavaheteid kuhugi metsa poole. Ollaksejuba metsateel kui buss mutta kinni jääb. Üritab mis bussijuht üritab aga buss on kinni mis kinni. Juudipoisid tahavad kah aidata ja mõtlevad, et ergutavad bussijuhti. Terve bussitäis juudipoisse hakkab ühehäälselt karjuma GAASI! GAASI!

Tumm helistab kurdile, et öelda, et pime ostis endale teleka.

Tehti rahvusvaheline uurimus: "Milline riik on maailmas kõige neutraalsem?" Tulemus: "Eesti Vabariik, ei sekku isegi oma riigi siseasjadesse."

Kui enne Edagri troonimist seisis riik kuristiku äärel, siis nüüd oleme teinud pika sammu edasi.

Mulk sõidab maanteel ja ment lendab vilkuritega sappa.
Mulk mõtleb, et jälle mingi jama. "Load on olemas, joonud ei ole, ülejäänud
paberid ka nagu korras, ah jään siis seisma."
Ment tuleb auto juurde ja mulk ulatab dokumendid, ent politseinik ütleb:
"Meil teine mure. Terroristid panid Savisaare pistuuri ning nüüd ähvardavad
bensiiniga üle kallata ja põlema pista kui 20 miljonit euri lunaraha ära ei
maksta. Et palju teie oleksite nõus annetama?"
Mulk siis mõtleb natuke ja ütleb: "Ei nu 3-5 liitrit ikka võiks ju anda."

4b klassis käib õpilane Ants Pihk.
Vahetunnil annavad poisid Antsule peksa ja Ants hilineb tundi. Klassi astudes näeb õpetaja, et vaene poiss on korraliku klohmaka saanud ning palub poisi pinki ning seejärel sõnab:
"Enne meie tunniga edasi ei lähe, kui tõusevad püsti need, kes peksid vahetunnil Pihku."

Kuidas saab kõige lihtsamini 10 juhuslikku arvu?
Lase filoloogil kuueni lugeda.

Väike Rosina meisterdab rannas liivakujukest. Võtab ikka liiva ja sitta ning mäkerdab kokku. Mööda kõnnib Edgar.
"Mida sa meisterdad," küsib ta.
"Ehitan keskerakondlast," vastab Rosina.
Edgar solvub, võtab vitsa ja nüpeldab Rosina läbi. Järgmine päev on Rosina jälle rannas ja ehitab liivast kujukest.
"Mida sa täna meisterdad," küsib mööduv Edgar.
"Täna teen isamaaliitlast," ütleb Rosina.
"No sa pane ikka sitta ka!" ütleb Edgar.
"Ei saa panna," vastab Rosina. "Siis tuleb jälle keskerakondlane."

Savisaar kukub jõkke ja hakkab appi hüüdma. Tuleb joostes naabrimees ning tirib ta veest välja. Savisaar lausub:
"Et sa mu päästsid, täidan su iga soovi. Tahad ehk Keskerakonda?"
"Ei."
"Või siis kohta valimisnimekirja esikümnes?"
"Ei."
"Aga mida siis?"
"Ärge palun kellelegi rääkige, et mina teid päästsin..."

Sõitis üks linnapea, nimi Edgar vist, külast külla.
Kohtus talumeestega, uuris maaelu...
Väiksel-vaiksel külateel aeti kogemata siga alla - surnuks.
Saatis siis linnapea Edgar autojuhi rahaga kahjusid hüvitama - julged teha, julged vastutada!
Autojuht naaseb alles paari-kolme tunni pärast - täis kui tinavile.
Linnapea, too Edgar, aru pärima, kus autojuht nii kaua oli.
Autojuht vastu:
"Läksin külla, ütlesin, et olen Edgari autojuht, tapsin sea ära -
kõik hakkasid kohe välja tegema..."

Linnapea Savisaar külastab Tallinna vanglat. Personal ja vangid on õuele üles rivistatud. Savisaar möödub neist ja hüüab:
"Tere, röövlid, vargad ja mõrtsukad!"
"Tere, meie suur juht ja õpetaja!" kõlab vastus.


Linnapea Edgar Savisaar külastab ühte Tallinna tehast ja kõnetab treipingi taga töötavat meest:
"Tere! Noh, kuidas siis läheb kah?"
"Hästi, härra Savisaar!" vastab mees. "Hiljuti abiellusin, sain poja..."
"Aga lubage küsida, millisest klassist teie naine on?" küsib Savisaar.
"Töölisklassist, härra Savisaar, nagu minagi!" teatab treial uhkelt.
"Õige!" kiidab Savisaar. "Keskerakond k...pib kah esmajärjekorras töölisklassi!"

Rahvas on meil vaimukas.





Ja seda klippi olevad nii tehtud...

https://www.youtube.com/watch?v=ZdMEVjwR...e=youtu.be

PRIIT PIUS imiteerib Edgar Savisaart, Urmas Paetu ja Mihkel Rauda.

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud
isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas

peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise

lahenduse:Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja

jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete

end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli

ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne

suisa voolas. Pärast jutlust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,

Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar

tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et

samad vead ei korduks järgmisel pühapäeval:

- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse

- see väike kamber altari kõrval ei ole wc...

- proovige vältida Püha Maaria kujule naaldumist ja eelkõige Tema

kallistamist ja rindade kompimist.

- käskusid on kümme mitte 12. See-eest apostleid oli kaksteist mitte

seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss

- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JK ja tema semud"

- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".

- me ei viita Juudasele "krdi türbel".

- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".

- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.

- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohiseda

teha jalg piibli peal.

- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole

kirikuviinale pealehammustamiseks.

- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ärasilt,

kust võib lugeda "kümnis on minu palk".

- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".

- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid

lainetuselaadselt lehvitades.

- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid

rivijenka ei olnud seda mitte.

TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides

kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need

vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.

(07-12-2014 01:48 )euroruubel Kirjutas:  Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis ...

Nooo ja lõppes selle noore papi lugu nii:
(see on muuseas tõestisündinud lugu, või kui ainult natuke liialdatud, aga ehe folkloor on ta igatahes (Haljala vald).)

Haljala pastor see-ja-see (ma pean nime ema käest järele küsima) old kõva kärakamees. Pidas jutlust nii, et õlleämber oli kantsli all. Ilusad jutlused pidas.

Ühel päeval jutluses on sõnad "Üürikese aja pärast näete te mind, ja üürikese aja pärast ei näe te mind mitte!" (see on kirjakoht Uuest Testamendist, kus Jeesust muudetkase) Ja samal ajal kummardub kantsli alla ja rüüpab hea sõõmu õlut. Ja nii mitu korda.

Kuni ämber saab peaaegu tühjaks. Ja - oh mädand - tõuseb kantsli tagant üles, ämber jäändd sangapidi kaela taha kinni. Kuid ega pastor pold suu peale kukkund.
Ütles: Armas kogudus, nii nagu on see ämber minu kaelas, vat nii on ka see patt teie kaelas!

Ja küll vanamutid olid õhkand, et oi kui ilus jutlus, kohe näitab ette kuidas asi on.

Kes otsib, see leiab.

George Osborne on segi.

Omapärane ilutulestik hiinakatelt.

"Rahva tujurikkujast" ( ilmselgelt säästuprojekt ETV poolt, see selleks) - kõige parem klipp isiklikult arvates "Vandenõu" ja sobib siia foorumisse nagu kiip kehasse

(01-01-2015 12:16 )euroruubel Kirjutas:  "Rahva tujurikkujast" ( ilmselgelt säästuprojekt ETV poolt, see selleks) - kõige parem klipp isiklikult arvates "Vandenõu" ja sobib siia foorumisse nagu kiip kehasse

kes ei viitsi vaadata 3-e minutit ajupesu musternäidist, sellele aitab, kui vaadata 3,40-st alates viimaseid sekundeid. Ja kuigi seda püütakse naljana näidata...siis kas see ikka on nali?