06-02-2008, 15:45
Kaks hunti uurivad eemalt jahimehi - kõht nagu tühi, haukaks ühte nati.
Üks hunt hakkab imelikult nihelema ja teeb ettepaneku nendest
jahimeestest eemale hoida.
Teine imestunult pärib siis põhjust.
Esimene vastu - kurat ma sõin alles eelmine kuu ühe uusrikka jahimehe
ära - mobiiltelefon helises nädal aega kõhus.
Kolm meest on saunas - ühel hakkab äkki miskit helisema, teeb peopesa
lahti ja räägib pöial kõrvas. Teised siis imestunult pärima,
et mis see siis oli. "noh teate küll, kõnesid nii palju, et lasin telefoni
käe sisse opereerida. Teised noogutavad.
Teisel mehel hakkab miskit helisema - ja kukub kohe rääkima.
Teised pärima, et mis nüüd siis on. Mees vastu et mul niipalju kõnesid,
et lasin mikrofoni kõrva opereerida - mugavam.
Selle peale hakkab kolmas mees imelikult nihelema ja mainib:
"kurat fax tuleb".
Keskustelu mehe ja naise vahel.
"Ei kallis naine, ma ei saa sulle oma telefoni anda - mul ei pea aku üle 3
tunni vastu..."
Nixoni külaskäigu ajal Nõukogude Liitu demonstreeris Breznev talle
uusimat traadita telefoni, millega sai võtta otseühenduse põrguga. Nixonile
anti kõne, see maksis 27 kopikat. Ameerikasse tagasi tulnud, rääkis
Nixon nähtust, ent selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud.
Nixonil õnnestus uuesti põrguga rääkida. Arve oli aga 12 000 dollarit.
Nixon oli hämmelduses:
"Kuidas nii? Seal maksis vaid 27 kopikat."
Talle tehti selgeks, et seal oli see võrgusisene kõne.
Eesti uusrikaste lapsed mängivad liivakastis. Kaevavad auku.
Korraga läheb ühel lapsel mobiiltelefon katki.
Teised lapsed kukuvad selle peale parastama:
"Kaeva nüüd siis peileriga edasi !"
Blondiin on kaupluses. Heliseb mobiiltelefon.
Blondiin küsib: "Kus Sa teadsid, et ma siin olen?".
"Mis on vobla?"
"Kala, kes on kommunismi ujunud."
"Kas Iisraelis võib kommunismi üles ehitada?"
"Milleks nii väikesele riigile nii suur õnn?"
Lenin näitas, kuidas võib juhtida.
Stalin näitas, kuidas peab juhtima.
Hrustsov näitas, et iga loll võib juhtida.
Breznev näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.
Vangikambris.
"Mille eest istud?"
"Rääkisin anekdooti."
"Aga sina?"
"Kuulasin anekdooti."
"Aga sina?"
"Laiskuse eest. Olin koosviibimisel. Üks räägib anekdoodi. Lähen koju ja mõtlen: kas lähen kannan kohe ette või teen seda
homme. Otsustasin, et küll homme jõuab. Öösel võeti kinni."
"Mis asi on pool liitrit Aafrika moodi?"
"Kaks joovad, kolmandat hammustatakse peale."
"Mis vahe on prostitutsioonil ja litsilöömisel?"
"Esimene on elukutse, teine- moraalne pale."
petaja küsib Vovotskalt: "Kes on su isa?"
"Seltsimees Stalin!"
"Aga kes on su ema?"
"Nõukogude kodumaa."
"Aga kelleks sa saada tahad?"
"Vaeslapseks!"
8. märtsi koosoleku juhataja:
"Tüdrukud paremale, daamid vasakule!"
"Aga kui ma olen lits?"
"Palun presiidiumi."
"Kuidas elu on?"
"Nagu mausoleumis. elus ei ole, aga maha ka ei maeta."
Ameeriklane räägib: "Meie Hoover võõrutab inimesed joomisest."
Veneleane: "Õige mul asi. Meie Stalin võõrutab inimesed söömisest."
Lenini juubeliks korraldati poliitilise anekdoodi konkurss.
Auhinnad olid järgmised:
3. preemia- 3 aastat üldreziimi
2. preemia- 7 aastat ranget reziimi pluss 5 aastat Leniniga seotud kohtades
1. preemia- kohtumine juubilariga.
Nõukogude insener-sillaehitaja on Rumeenias kolleegil külas ning on vaimustuses tolle sikist villast. Rumeenlane viib
külalise akna juurde:
"Näete seda silda?"
"Näen."
"Selles asi ongi. Hoidisin sillaehitusel üht-teist kokku."
Aasta pärast on rumeenlane külas NSV Liidus. Ta on vaimustatud nõukogude inseneri supersikist villast. Too viib külalise
akna juurde:
"Näete seda silda?"
"Ei, ei näe."
"Selles asi ongi."
"Täna läheme teatrisse "Elavat laipa" vaatama!"
"Ära on tüüdanud, ikka Leninist ja Leninist!"
Mingis X-linnas pannakse püsti lõbumaja. Linna pannakse üles plakatid, et otsitakse sinna töötajaid.
Järgmisel päeval ongi 25 meetrine saba maja ees.
Mingi vanamutt läheb siis ühe sabas seisva litsikandidaadi juurde:
"Tütreke, mida siin müüakse, et nii pikk saba on?"
Prostituut tahab mutikese üle nalja visata:
"Suhkrut, vanaemake, suhkrut"
Mutt võtab kah sappa.
Kui järg jõuab vanamuti kätte, teeb vastuvõtu komisjon imestunud nägu:
"Vanaemake, mida teie siit tahate, teil pole ju hambaidki suus!?"
"Aga selle eest lutsutan"
Ema annab oma tütrele enne selle abiellumist nõu:
"Kui teil voodis kõik klapib, siis on asjad korras. Kui aga mees teeb seksimisel juttu teisest teest,
siis saada ta pikalt!"
Tütar abiellubki.
Elavad mehega koos aasta, teise ja kolmandagi, kuid mees teisest teest juttu ei teegi.
Ühel õhtul muutub naine närviliseks ning küsib mehelt:
"Kuule, miks me ei võiks proovida seda TEIST TEED?"
"Hull oled vä, nii võib ju rasedaks jääda!"
Metsas on suur läbu.
Järgmisel päeval käib karu-onu mööda metsa ringi, endal selline pohmakas, et sure või maha.
Vastu tuleb jänes, jummala kaine ja rõõmus.
Karu siis kohe pärima:
"Kuule jänes, kuidas Sa pohmakast lahti said. Ole mees aita mind!"
"Lihtne. Pead ühe mõistatuse õieti ära arvama ja pohmakas ongi läinud"
Seletab jänes.
"Nii ...Mõista, mõista, mis see on: lip-lipipeal, lap-lapipeal, ilma nõelapistmata?"
"Perse..."
"Ei ole, kallis karukene, see on kapsas"
"Aga see: Sada matsi kinnises toas?"
"Perse..."
"Jälle panid mööda."
"Proovime veel: Kaks kera oradega ühendatud?"
"Perse..."
"Sa oled lausa loodusetu, see on käärid!"
Karu ei saanudki peavalust lahti, läks edasi. Vastu tuli hunt, sellel veel suurem pohmakas.
Hunt karukäest kohe abipaluma.
Karu sügab kukalt:
"Mis see jänes nüüd ütles... ahaaa, mõistatuse arvad ära, on pea kohe korras"
"Noh lase tulla"
"Kuidas see nüid käis... ei mäleta eriti....Jah- meeldetuli:
SADA KURKI PERSSES KINNI ILMA NÕELAPISTMATA!!"
"Hmmm... PERSE"
"Ei ole, jänes ütles küll, et käärid..."
Üks mees läks Afganistaani puhkama.
Ühe mäe jalamil nägi pisikest kollast sildikest punaste tähtedega.
Mees kummardus ette ning veeris:
"but oposno! Pederaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazdõ"
Eskimote pere istub oma iglus. Esimene laps (Väle Põder) küsib oma vanematelt: "Kust ma oma nime sain?"
"Kui me sind tegime, siis jooksis iglu ukse eest läbi üks põder."
Teine laps (Särav Täht) küsib sama küsimuse.
"Kui me sind tegime, siis säras taevas suur täht."
Kolmas laps:"A kust mina oma nime sain?"
"Sina Rebenenud Kumm ole vait!"
On 1.mai.Geenal ja Potsatajal jube pohmakas.Kõnnivad mööda linna tänavat ja näevad,et ühel elamul esimese korruse aken lahti
ning viinapudel keset lauda.Geena ütleb potsatajale,et too tema nina otsa
hüppaks ja viinaputli ära võtaks.No läheb potsa ninale ja hakkab putli järgi rabama,kui järsku kuulevad:"Poisid mis te teete seal?"
"Me oleme päkapikud ja paneme kingitusi susside sisse!"
"No mis jutt see on.1.mai ja päkapikud."
"Õige jah potsataja,võtame tagasi!"
Lapsed lasteaias:
"Mu isal on kõhugripp."
"Kust sa seda tead?"
"Kuulsin, kuidas ema õhtul isalt küsis:Kas see pask juba kõvaks ei lähe?"
Karu ütleb ühel loomade kokkutulekul nii: "Alates tänasest teeme nii. Mina kutsun igal õhtul ühe looma enda juurde
ja söön ta ära. "
Keegi ei vaidle vastu.
" Täna õhtul tuleb minu juurde Kits ! "
Kits hakkab üleni värisema, kuid vastu ei hakka ja läheb õhtul kohale. Süüakse loomulikult Karu poolt ära.
Teisel päeval kutsub Karu enda poole Rebase. Läheb samamoodi nagu Kitsega.
Niimoodi väheneb päev-päevalt metsaelanike arv, kuni jõuab järg Jänese kätte.
Karu ütleb: " Täna tuled sina, Jänes, minu juurde. "
Jänes kurja häälega vastu: " Vot ei tule ja jutul LÕPP !!! "
" No kui ei taha, siis ära tule. Ära nüüd kohe ägestu, " vastab Karu taganedes.
Ühel õhtul tulevad karu,rebane ning jänes baarist koju,ise täis kui zilli uksed ja kukuvad kõik ühte auku.
Noh kolm päeva juba augus istunud ja kõhud tühjaks läinud.Rebane tõuseb püsti ja
ütleb,et nüüd sööme kõige nõrgema ära.Jänes vastu:"Daipohh kui keegi karule liiga teeb!"
Mis saab olla hirmsam,kui elevant portselanipoes? ???? See on:siil kondoomitehases!
Hunt Niku kala.Ütles rebane ja läks endale hauda kaevama?
Kolme ja nelja käpaga kass jalutavad tänaval.
Nelja käpaga: "Läheks sööma?"
Kolme käpaga: "Lähme lihakombinaati,mul seal käpp sees!!!"
K: Viiendas klassis on kolm tütarlast: blondiin, punapea ja brünett. Kellel neist on parim figuur?
V: Blondiinil, sest ta on 19-aastane.
Gena ja Potsataja lähevd ööbima suursugusesse hotelli. Potsatajal tuleb kange põiekas ning
kohe ta jooksebki peldikusse.Äkki kuuleb Gena haledat vingu:
"Geena, Geena tule appi, ma kukkusin potti!"
Gena tulebki ja jääb nõutult vaatama:
"Aga kuidasma su sealt välja saan? Mul ju nii väikesed käed."
"Võta mingi nöör ja tõmba mind siit välja!"
"Aa ja siin ongimingisugune nöör..."
Järgneb veesulin....
Mees läheb väikese armetu kutsikaga loomaarsti juurde: "Mu koeral on midagi viga. On vist teine närvihaige."
Arst küsib:"No ja milles see väljendub?"
"Alati kui ma tal midagi teha käsin, siis ta ainult niuksub ja soristab. Niuksub ja soristab."
"Öelge talle, palun, mõni käsk!"
Mees laskub neljakäpakile, võtab kopsud õhku täis, vahib kutsule silma ja karjub hirmsa häälega:
"Istu!"
Nunn on baaris. Mingi mees (no näiteks poksija) läheb baari ja hakkab meeletult nunna peksma.
Peksab täiesti läbi, peaaegu sodiks ja tõuseb siis ja ütleb:
"Hahhaa, ega sa Batman nii kõva mees ei olegi!"
Juuli ja Maali said majahoovis kokku. Maali küsima:
"Kuule Juuli, miks su põsk na paistes on, kas hammas haige.?"
Juuli võtab suust elektripirni ja sõnab:
"Ei ole ühti, see nüid uus mood - elektripirni suus hoida. Ma oli eila
õhta koridori peal ja kuulsi, kui plika poisile üteli:
"Ralf, keera pirn välja, ma võtan suhu.""
Vedurijuht nägi rööbastel lamavat paarikest, ta jõudis hädavaevu rongi
pidurdada ja jooksis siis lesijaid sõimama. Noorhärra tõuseb ja ütleb:
"Monsieur, üks meist pidi peatuma. Mina polnud selleks võimeline."
Seksuoloog oli komandeeringus olles kohtunud restoranis küpse daamiga,
kes paari tantsu järel pani ette minna tema hotellituppa puhkama.
Millegipärast puudus toas elekter, kuid seksuoloog rahustas
võõrustajat:
"Pole viga, mul on taskulamp taskus."
"Kas see oli ka tantsu ajal püksitasus?" küsis daam.
"Muidugi."
"Siis pole mõtet siia jääda, läheme tantsusaali tagasi..."
Neli meest võtavad pargis viina.
"Kuradi hea, et me siin neljakesi oleme", ütleb üks meestest.
"????", jäävad teised sõnajale otsa vaatama.
"Iga viies pidi narkomaan olema".
Noormees arstile:"Ma pean piinlikusega tunnistama, et ma olen gay."
Arst:"Ikka tuleb ette. Te olete ilmselt loomeinimene - kunstnik ehk?"
Noormees:"Ei, ma olen treial."
Arst:"Oh siis ei ole te kindlasti gay vaid kõige tavalisem pede."
Mees istub arsti ooteruumis.
Sinna siseneb teine ning küsib:
"Mi-mi-mis te-te-teid sssiis vae-va-vaevab?"
"See on tõesti piinlik"
"A-a-aga ö-öelge i-i-ikka!"
"No kui te nii väga teada tahate: ma nimelt kusen nii, nagu teie räägite!"
Stevie Wonder lähäb poodi.
Nööri otsas ripib tal pisike pimedate juhtkutsu.
Stevie Wonder jääb keset müügisaali sesima ja kutsut nööri otsas keerutama.
Kaubandustöötajad tunnevad huvi .
Stevie Wonder aga ütleb, et I'm just looking around.
B.B. Kingil sünnipäev on.
B.B. Kingi naine otsustab talle sünnipäeva kingi teha.
B.B. Kingi naine laseb oma ühele kannikale B ja teisele B tätoveerida.
B.B. King tuleb koju ja kingitust ootama hakkab.
B.B. Kingi naine ütleb, et oodaku õhtuni.
B.B. Kingi naine õhtul voodis ajab tagumiku upakile et noh.
B.B. King küsib naiselt, et who the fuck is BoB.
Isa ja poeg istuvad köögis. Järsku küsib poeg isalt: "Kuule
isa mul üx küsimus, seleta mulle, mix kõik mu sõbrad, kelle-
ga ma kooli läksin on 9 klassis ja mina ikka kolmandas ja
kolmandas". Isa seepeale:"Kuule poeg, joo viina edasi ja ära
mölise nii palju".
Kolm kolmanda klassi poissi- neeger, mehiklane ja itaallane istuvad pärast kooli liivakastis.
Mängivad ja mängivad, äkki tuleb ühele mõte pähe:
"Mängime sellist mängu, et see kellel on kõige suurem riist, see on võitja!"
Itaallane tõmbab välja...
Kõik imestavad suurust.
Mehiklane tõmbab välja...
Sellel 2 tolli pikem.
Neeger tõmbab välja...
Kaks korda jämedam ja 4 tolli pikem.
Teised vennad siis vaatama:
"Jah, neegritel ongi hästi suured..."
Neeger läheb siis koju. Kodus ema pärima, et mida poiss päeval koolis tegi.
See seletama:
"Matas oli kontrolltöö, kirjanduses kirjand.... Pärast mängisime sellist mängu,et kellel kõige suurem riist on,
see on võitja, MINA võitsin. Onju mul on suur selle pärast, et ma olen neeger!"
"Ei pojake. See on sellepärast, et sa oled 23 aastane."
Noorele kohtunikule toodi seisukohavõtuks salaviinaga handeldaja materjalid. Kuna selle
kohtuniku praktikas vastav pretsedent puudus, helistas ta vanemale kolleegile: "Kuule mul on siin üks salaviina müüa,
muidu korralik mees - pereisa jne , palju ma talle esimesel korral andma peaksin?"
"Üle 25 krooni ära pudeli eest anna"
Poeg küsib isalt?"mis lihased sul kõige tugevamad on?"
Isa vastab"junnilõikur lihas".
Kõnnib kord jahimees metsas. Järsku näeb, koobas vaatb sisse
koopas magab karu. Võtab siis püssi välja ja laseb paugu
ära. Karu ärkab muidugi üles ja ronib koopast välja ja ütleb
:"Mõmm-mõmm kurat valus oli. Aga nüüd mees võtad mult suhu
või muidu söön su ära." Mis siis mehel üle jääb, võtab
karult suhu ja pääseb minema. Järgmine päev tuleb jälle
metsa, seekord oli juba kaheraudne püss kaasas. Otsib koopa
üles ja laseb mõlemad rauad karule pihta tühjaks. Tuleb
siis karu jälle välja ja ütleb:"Ai-ai valus oli. Täna võtad
kaks korda suhu, muidu söön ära." Mis mehel muud üle jääb,
teeb mis karu käsib ja läheb koju tagasi. Kolmandal päeval
on mees juba vihane ja võtab Kalashnikovi kaasa ja läheb
laseb selle ühe korraga karu pihta tühjaks. Tuleb siis karu
jälle välja ja ütleb:"Kurat, sa oled ikka üks maias mees
küll!"
Aadam oli just Eevakesele ära pannud ja lesiskles taastudes murulapil.
Jumal läheb mööda ja pärib:
"Noh, tegidki ära???"
"Jeahh."
"Õuna pistsite persse???"
"Jepp."
"No jahh. Viljastumine, sünnitus, maa kündmine, higi, veri, vaev, lapsed põrgusse, ülemaailmse veeuputuse luban ma teile...
...muide, kus siis sinu Eeva ise ennast peidab?"
"Näe seal, peseb jões oma tutti puhtaks."
"Oh sa tilluvari!!! Seda lebra ei pese ju kalakestelt maha kuni aegade lõpuni....!!!
Kord varakevadel kepsutanud jänkukene metsas ringa ja väsinud pisut ära.
Heitnud siis kännule puhkama.
Unehõlmas keeranud külge ja veerenud kännult otse karu-onu koopasse.
Ja mis ta näeb — karu koobas põlvist saati spermat täis.
Karu-vana madab silmini spermas ja ajab ninast mulle välja.
Tormanud jänku ummisjalu minema ja põrganud teel hundi-onule otsa.
"Kuhu tormad jänkukene?"
"Oi tead õudust!!! Karu koopas toimub tont-teab-mis!!! Kõik põrand on põlvist saati spermat täis!!!
Karul sperma silmini!!! Ise magab ja ajab mulle ninast välja!!!"
"Ah jänku, ära plära!?"
"Ausõna, ise nägin!!!
Lähevad asja kaema ja tõepoolest pilt nagu jänes kirjeldanud:
karu koobas põlvini spermat täis ja karu magab silmini selles lebras ja ajab ninast mullikesi välja.
Hunt raputab karu-taati; see ärkab ja teeb suured silmad:
"Oi poisid, te ei usu, aga ma tõesti olen unesegasena vist käpa asemel tillusuhu pistnud?!?"
Johni ja Jacki autod põrkavad kokku.
Pärast avariid uurivad mõlemad mehed sõbralikult kokkupõrke tagajärgi.
John võtab põuest viskipudeli ja pakub Jackile. See võtab paar mehist
lonksu ja ulatab pudeli tagasi Johnile, kes selle tasku pistab.
" Miks sa ise ei joo?" imestab Jack.
" Ma joon pärast seda, kui politsei on alkoholitesti ära teinud."
Üks hunt hakkab imelikult nihelema ja teeb ettepaneku nendest
jahimeestest eemale hoida.
Teine imestunult pärib siis põhjust.
Esimene vastu - kurat ma sõin alles eelmine kuu ühe uusrikka jahimehe
ära - mobiiltelefon helises nädal aega kõhus.
Kolm meest on saunas - ühel hakkab äkki miskit helisema, teeb peopesa
lahti ja räägib pöial kõrvas. Teised siis imestunult pärima,
et mis see siis oli. "noh teate küll, kõnesid nii palju, et lasin telefoni
käe sisse opereerida. Teised noogutavad.
Teisel mehel hakkab miskit helisema - ja kukub kohe rääkima.
Teised pärima, et mis nüüd siis on. Mees vastu et mul niipalju kõnesid,
et lasin mikrofoni kõrva opereerida - mugavam.
Selle peale hakkab kolmas mees imelikult nihelema ja mainib:
"kurat fax tuleb".
Keskustelu mehe ja naise vahel.
"Ei kallis naine, ma ei saa sulle oma telefoni anda - mul ei pea aku üle 3
tunni vastu..."
Nixoni külaskäigu ajal Nõukogude Liitu demonstreeris Breznev talle
uusimat traadita telefoni, millega sai võtta otseühenduse põrguga. Nixonile
anti kõne, see maksis 27 kopikat. Ameerikasse tagasi tulnud, rääkis
Nixon nähtust, ent selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud.
Nixonil õnnestus uuesti põrguga rääkida. Arve oli aga 12 000 dollarit.
Nixon oli hämmelduses:
"Kuidas nii? Seal maksis vaid 27 kopikat."
Talle tehti selgeks, et seal oli see võrgusisene kõne.
Eesti uusrikaste lapsed mängivad liivakastis. Kaevavad auku.
Korraga läheb ühel lapsel mobiiltelefon katki.
Teised lapsed kukuvad selle peale parastama:
"Kaeva nüüd siis peileriga edasi !"
Blondiin on kaupluses. Heliseb mobiiltelefon.
Blondiin küsib: "Kus Sa teadsid, et ma siin olen?".
"Mis on vobla?"
"Kala, kes on kommunismi ujunud."
"Kas Iisraelis võib kommunismi üles ehitada?"
"Milleks nii väikesele riigile nii suur õnn?"
Lenin näitas, kuidas võib juhtida.
Stalin näitas, kuidas peab juhtima.
Hrustsov näitas, et iga loll võib juhtida.
Breznev näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.
Vangikambris.
"Mille eest istud?"
"Rääkisin anekdooti."
"Aga sina?"
"Kuulasin anekdooti."
"Aga sina?"
"Laiskuse eest. Olin koosviibimisel. Üks räägib anekdoodi. Lähen koju ja mõtlen: kas lähen kannan kohe ette või teen seda
homme. Otsustasin, et küll homme jõuab. Öösel võeti kinni."
"Mis asi on pool liitrit Aafrika moodi?"
"Kaks joovad, kolmandat hammustatakse peale."
"Mis vahe on prostitutsioonil ja litsilöömisel?"
"Esimene on elukutse, teine- moraalne pale."
petaja küsib Vovotskalt: "Kes on su isa?"
"Seltsimees Stalin!"
"Aga kes on su ema?"
"Nõukogude kodumaa."
"Aga kelleks sa saada tahad?"
"Vaeslapseks!"
8. märtsi koosoleku juhataja:
"Tüdrukud paremale, daamid vasakule!"
"Aga kui ma olen lits?"
"Palun presiidiumi."
"Kuidas elu on?"
"Nagu mausoleumis. elus ei ole, aga maha ka ei maeta."
Ameeriklane räägib: "Meie Hoover võõrutab inimesed joomisest."
Veneleane: "Õige mul asi. Meie Stalin võõrutab inimesed söömisest."
Lenini juubeliks korraldati poliitilise anekdoodi konkurss.
Auhinnad olid järgmised:
3. preemia- 3 aastat üldreziimi
2. preemia- 7 aastat ranget reziimi pluss 5 aastat Leniniga seotud kohtades
1. preemia- kohtumine juubilariga.
Nõukogude insener-sillaehitaja on Rumeenias kolleegil külas ning on vaimustuses tolle sikist villast. Rumeenlane viib
külalise akna juurde:
"Näete seda silda?"
"Näen."
"Selles asi ongi. Hoidisin sillaehitusel üht-teist kokku."
Aasta pärast on rumeenlane külas NSV Liidus. Ta on vaimustatud nõukogude inseneri supersikist villast. Too viib külalise
akna juurde:
"Näete seda silda?"
"Ei, ei näe."
"Selles asi ongi."
"Täna läheme teatrisse "Elavat laipa" vaatama!"
"Ära on tüüdanud, ikka Leninist ja Leninist!"
Mingis X-linnas pannakse püsti lõbumaja. Linna pannakse üles plakatid, et otsitakse sinna töötajaid.
Järgmisel päeval ongi 25 meetrine saba maja ees.
Mingi vanamutt läheb siis ühe sabas seisva litsikandidaadi juurde:
"Tütreke, mida siin müüakse, et nii pikk saba on?"
Prostituut tahab mutikese üle nalja visata:
"Suhkrut, vanaemake, suhkrut"
Mutt võtab kah sappa.
Kui järg jõuab vanamuti kätte, teeb vastuvõtu komisjon imestunud nägu:
"Vanaemake, mida teie siit tahate, teil pole ju hambaidki suus!?"
"Aga selle eest lutsutan"
Ema annab oma tütrele enne selle abiellumist nõu:
"Kui teil voodis kõik klapib, siis on asjad korras. Kui aga mees teeb seksimisel juttu teisest teest,
siis saada ta pikalt!"
Tütar abiellubki.
Elavad mehega koos aasta, teise ja kolmandagi, kuid mees teisest teest juttu ei teegi.
Ühel õhtul muutub naine närviliseks ning küsib mehelt:
"Kuule, miks me ei võiks proovida seda TEIST TEED?"
"Hull oled vä, nii võib ju rasedaks jääda!"
Metsas on suur läbu.
Järgmisel päeval käib karu-onu mööda metsa ringi, endal selline pohmakas, et sure või maha.
Vastu tuleb jänes, jummala kaine ja rõõmus.
Karu siis kohe pärima:
"Kuule jänes, kuidas Sa pohmakast lahti said. Ole mees aita mind!"
"Lihtne. Pead ühe mõistatuse õieti ära arvama ja pohmakas ongi läinud"
Seletab jänes.
"Nii ...Mõista, mõista, mis see on: lip-lipipeal, lap-lapipeal, ilma nõelapistmata?"
"Perse..."
"Ei ole, kallis karukene, see on kapsas"
"Aga see: Sada matsi kinnises toas?"
"Perse..."
"Jälle panid mööda."
"Proovime veel: Kaks kera oradega ühendatud?"
"Perse..."
"Sa oled lausa loodusetu, see on käärid!"
Karu ei saanudki peavalust lahti, läks edasi. Vastu tuli hunt, sellel veel suurem pohmakas.
Hunt karukäest kohe abipaluma.
Karu sügab kukalt:
"Mis see jänes nüüd ütles... ahaaa, mõistatuse arvad ära, on pea kohe korras"
"Noh lase tulla"
"Kuidas see nüid käis... ei mäleta eriti....Jah- meeldetuli:
SADA KURKI PERSSES KINNI ILMA NÕELAPISTMATA!!"
"Hmmm... PERSE"
"Ei ole, jänes ütles küll, et käärid..."
Üks mees läks Afganistaani puhkama.
Ühe mäe jalamil nägi pisikest kollast sildikest punaste tähtedega.
Mees kummardus ette ning veeris:
"but oposno! Pederaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazdõ"
Eskimote pere istub oma iglus. Esimene laps (Väle Põder) küsib oma vanematelt: "Kust ma oma nime sain?"
"Kui me sind tegime, siis jooksis iglu ukse eest läbi üks põder."
Teine laps (Särav Täht) küsib sama küsimuse.
"Kui me sind tegime, siis säras taevas suur täht."
Kolmas laps:"A kust mina oma nime sain?"
"Sina Rebenenud Kumm ole vait!"
On 1.mai.Geenal ja Potsatajal jube pohmakas.Kõnnivad mööda linna tänavat ja näevad,et ühel elamul esimese korruse aken lahti
ning viinapudel keset lauda.Geena ütleb potsatajale,et too tema nina otsa
hüppaks ja viinaputli ära võtaks.No läheb potsa ninale ja hakkab putli järgi rabama,kui järsku kuulevad:"Poisid mis te teete seal?"
"Me oleme päkapikud ja paneme kingitusi susside sisse!"
"No mis jutt see on.1.mai ja päkapikud."
"Õige jah potsataja,võtame tagasi!"
Lapsed lasteaias:
"Mu isal on kõhugripp."
"Kust sa seda tead?"
"Kuulsin, kuidas ema õhtul isalt küsis:Kas see pask juba kõvaks ei lähe?"
Karu ütleb ühel loomade kokkutulekul nii: "Alates tänasest teeme nii. Mina kutsun igal õhtul ühe looma enda juurde
ja söön ta ära. "
Keegi ei vaidle vastu.
" Täna õhtul tuleb minu juurde Kits ! "
Kits hakkab üleni värisema, kuid vastu ei hakka ja läheb õhtul kohale. Süüakse loomulikult Karu poolt ära.
Teisel päeval kutsub Karu enda poole Rebase. Läheb samamoodi nagu Kitsega.
Niimoodi väheneb päev-päevalt metsaelanike arv, kuni jõuab järg Jänese kätte.
Karu ütleb: " Täna tuled sina, Jänes, minu juurde. "
Jänes kurja häälega vastu: " Vot ei tule ja jutul LÕPP !!! "
" No kui ei taha, siis ära tule. Ära nüüd kohe ägestu, " vastab Karu taganedes.
Ühel õhtul tulevad karu,rebane ning jänes baarist koju,ise täis kui zilli uksed ja kukuvad kõik ühte auku.
Noh kolm päeva juba augus istunud ja kõhud tühjaks läinud.Rebane tõuseb püsti ja
ütleb,et nüüd sööme kõige nõrgema ära.Jänes vastu:"Daipohh kui keegi karule liiga teeb!"
Mis saab olla hirmsam,kui elevant portselanipoes? ???? See on:siil kondoomitehases!
Hunt Niku kala.Ütles rebane ja läks endale hauda kaevama?
Kolme ja nelja käpaga kass jalutavad tänaval.
Nelja käpaga: "Läheks sööma?"
Kolme käpaga: "Lähme lihakombinaati,mul seal käpp sees!!!"
K: Viiendas klassis on kolm tütarlast: blondiin, punapea ja brünett. Kellel neist on parim figuur?
V: Blondiinil, sest ta on 19-aastane.
Gena ja Potsataja lähevd ööbima suursugusesse hotelli. Potsatajal tuleb kange põiekas ning
kohe ta jooksebki peldikusse.Äkki kuuleb Gena haledat vingu:
"Geena, Geena tule appi, ma kukkusin potti!"
Gena tulebki ja jääb nõutult vaatama:
"Aga kuidasma su sealt välja saan? Mul ju nii väikesed käed."
"Võta mingi nöör ja tõmba mind siit välja!"
"Aa ja siin ongimingisugune nöör..."
Järgneb veesulin....
Mees läheb väikese armetu kutsikaga loomaarsti juurde: "Mu koeral on midagi viga. On vist teine närvihaige."
Arst küsib:"No ja milles see väljendub?"
"Alati kui ma tal midagi teha käsin, siis ta ainult niuksub ja soristab. Niuksub ja soristab."
"Öelge talle, palun, mõni käsk!"
Mees laskub neljakäpakile, võtab kopsud õhku täis, vahib kutsule silma ja karjub hirmsa häälega:
"Istu!"
Nunn on baaris. Mingi mees (no näiteks poksija) läheb baari ja hakkab meeletult nunna peksma.
Peksab täiesti läbi, peaaegu sodiks ja tõuseb siis ja ütleb:
"Hahhaa, ega sa Batman nii kõva mees ei olegi!"
Juuli ja Maali said majahoovis kokku. Maali küsima:
"Kuule Juuli, miks su põsk na paistes on, kas hammas haige.?"
Juuli võtab suust elektripirni ja sõnab:
"Ei ole ühti, see nüid uus mood - elektripirni suus hoida. Ma oli eila
õhta koridori peal ja kuulsi, kui plika poisile üteli:
"Ralf, keera pirn välja, ma võtan suhu.""
Vedurijuht nägi rööbastel lamavat paarikest, ta jõudis hädavaevu rongi
pidurdada ja jooksis siis lesijaid sõimama. Noorhärra tõuseb ja ütleb:
"Monsieur, üks meist pidi peatuma. Mina polnud selleks võimeline."
Seksuoloog oli komandeeringus olles kohtunud restoranis küpse daamiga,
kes paari tantsu järel pani ette minna tema hotellituppa puhkama.
Millegipärast puudus toas elekter, kuid seksuoloog rahustas
võõrustajat:
"Pole viga, mul on taskulamp taskus."
"Kas see oli ka tantsu ajal püksitasus?" küsis daam.
"Muidugi."
"Siis pole mõtet siia jääda, läheme tantsusaali tagasi..."
Neli meest võtavad pargis viina.
"Kuradi hea, et me siin neljakesi oleme", ütleb üks meestest.
"????", jäävad teised sõnajale otsa vaatama.
"Iga viies pidi narkomaan olema".
Noormees arstile:"Ma pean piinlikusega tunnistama, et ma olen gay."
Arst:"Ikka tuleb ette. Te olete ilmselt loomeinimene - kunstnik ehk?"
Noormees:"Ei, ma olen treial."
Arst:"Oh siis ei ole te kindlasti gay vaid kõige tavalisem pede."
Mees istub arsti ooteruumis.
Sinna siseneb teine ning küsib:
"Mi-mi-mis te-te-teid sssiis vae-va-vaevab?"
"See on tõesti piinlik"
"A-a-aga ö-öelge i-i-ikka!"
"No kui te nii väga teada tahate: ma nimelt kusen nii, nagu teie räägite!"
Stevie Wonder lähäb poodi.
Nööri otsas ripib tal pisike pimedate juhtkutsu.
Stevie Wonder jääb keset müügisaali sesima ja kutsut nööri otsas keerutama.
Kaubandustöötajad tunnevad huvi .
Stevie Wonder aga ütleb, et I'm just looking around.
B.B. Kingil sünnipäev on.
B.B. Kingi naine otsustab talle sünnipäeva kingi teha.
B.B. Kingi naine laseb oma ühele kannikale B ja teisele B tätoveerida.
B.B. King tuleb koju ja kingitust ootama hakkab.
B.B. Kingi naine ütleb, et oodaku õhtuni.
B.B. Kingi naine õhtul voodis ajab tagumiku upakile et noh.
B.B. King küsib naiselt, et who the fuck is BoB.
Isa ja poeg istuvad köögis. Järsku küsib poeg isalt: "Kuule
isa mul üx küsimus, seleta mulle, mix kõik mu sõbrad, kelle-
ga ma kooli läksin on 9 klassis ja mina ikka kolmandas ja
kolmandas". Isa seepeale:"Kuule poeg, joo viina edasi ja ära
mölise nii palju".
Kolm kolmanda klassi poissi- neeger, mehiklane ja itaallane istuvad pärast kooli liivakastis.
Mängivad ja mängivad, äkki tuleb ühele mõte pähe:
"Mängime sellist mängu, et see kellel on kõige suurem riist, see on võitja!"
Itaallane tõmbab välja...
Kõik imestavad suurust.
Mehiklane tõmbab välja...
Sellel 2 tolli pikem.
Neeger tõmbab välja...
Kaks korda jämedam ja 4 tolli pikem.
Teised vennad siis vaatama:
"Jah, neegritel ongi hästi suured..."
Neeger läheb siis koju. Kodus ema pärima, et mida poiss päeval koolis tegi.
See seletama:
"Matas oli kontrolltöö, kirjanduses kirjand.... Pärast mängisime sellist mängu,et kellel kõige suurem riist on,
see on võitja, MINA võitsin. Onju mul on suur selle pärast, et ma olen neeger!"
"Ei pojake. See on sellepärast, et sa oled 23 aastane."
Noorele kohtunikule toodi seisukohavõtuks salaviinaga handeldaja materjalid. Kuna selle
kohtuniku praktikas vastav pretsedent puudus, helistas ta vanemale kolleegile: "Kuule mul on siin üks salaviina müüa,
muidu korralik mees - pereisa jne , palju ma talle esimesel korral andma peaksin?"
"Üle 25 krooni ära pudeli eest anna"
Poeg küsib isalt?"mis lihased sul kõige tugevamad on?"
Isa vastab"junnilõikur lihas".
Kõnnib kord jahimees metsas. Järsku näeb, koobas vaatb sisse
koopas magab karu. Võtab siis püssi välja ja laseb paugu
ära. Karu ärkab muidugi üles ja ronib koopast välja ja ütleb
:"Mõmm-mõmm kurat valus oli. Aga nüüd mees võtad mult suhu
või muidu söön su ära." Mis siis mehel üle jääb, võtab
karult suhu ja pääseb minema. Järgmine päev tuleb jälle
metsa, seekord oli juba kaheraudne püss kaasas. Otsib koopa
üles ja laseb mõlemad rauad karule pihta tühjaks. Tuleb
siis karu jälle välja ja ütleb:"Ai-ai valus oli. Täna võtad
kaks korda suhu, muidu söön ära." Mis mehel muud üle jääb,
teeb mis karu käsib ja läheb koju tagasi. Kolmandal päeval
on mees juba vihane ja võtab Kalashnikovi kaasa ja läheb
laseb selle ühe korraga karu pihta tühjaks. Tuleb siis karu
jälle välja ja ütleb:"Kurat, sa oled ikka üks maias mees
küll!"
Aadam oli just Eevakesele ära pannud ja lesiskles taastudes murulapil.
Jumal läheb mööda ja pärib:
"Noh, tegidki ära???"
"Jeahh."
"Õuna pistsite persse???"
"Jepp."
"No jahh. Viljastumine, sünnitus, maa kündmine, higi, veri, vaev, lapsed põrgusse, ülemaailmse veeuputuse luban ma teile...
...muide, kus siis sinu Eeva ise ennast peidab?"
"Näe seal, peseb jões oma tutti puhtaks."
"Oh sa tilluvari!!! Seda lebra ei pese ju kalakestelt maha kuni aegade lõpuni....!!!
Kord varakevadel kepsutanud jänkukene metsas ringa ja väsinud pisut ära.
Heitnud siis kännule puhkama.
Unehõlmas keeranud külge ja veerenud kännult otse karu-onu koopasse.
Ja mis ta näeb — karu koobas põlvist saati spermat täis.
Karu-vana madab silmini spermas ja ajab ninast mulle välja.
Tormanud jänku ummisjalu minema ja põrganud teel hundi-onule otsa.
"Kuhu tormad jänkukene?"
"Oi tead õudust!!! Karu koopas toimub tont-teab-mis!!! Kõik põrand on põlvist saati spermat täis!!!
Karul sperma silmini!!! Ise magab ja ajab mulle ninast välja!!!"
"Ah jänku, ära plära!?"
"Ausõna, ise nägin!!!
Lähevad asja kaema ja tõepoolest pilt nagu jänes kirjeldanud:
karu koobas põlvini spermat täis ja karu magab silmini selles lebras ja ajab ninast mullikesi välja.
Hunt raputab karu-taati; see ärkab ja teeb suured silmad:
"Oi poisid, te ei usu, aga ma tõesti olen unesegasena vist käpa asemel tillusuhu pistnud?!?"
Johni ja Jacki autod põrkavad kokku.
Pärast avariid uurivad mõlemad mehed sõbralikult kokkupõrke tagajärgi.
John võtab põuest viskipudeli ja pakub Jackile. See võtab paar mehist
lonksu ja ulatab pudeli tagasi Johnile, kes selle tasku pistab.
" Miks sa ise ei joo?" imestab Jack.
" Ma joon pärast seda, kui politsei on alkoholitesti ära teinud."