[Spirit007]

Kaks hunti uurivad eemalt jahimehi - kõht nagu tühi, haukaks ühte nati.
Üks hunt hakkab imelikult nihelema ja teeb ettepaneku nendest
jahimeestest eemale hoida.
Teine imestunult pärib siis põhjust.
Esimene vastu - kurat ma sõin alles eelmine kuu ühe uusrikka jahimehe
ära - mobiiltelefon helises nädal aega kõhus.

Kolm meest on saunas - ühel hakkab äkki miskit helisema, teeb peopesa
lahti ja räägib pöial kõrvas. Teised siis imestunult pärima,
et mis see siis oli. "noh teate küll, kõnesid nii palju, et lasin telefoni
käe sisse opereerida. Teised noogutavad.
Teisel mehel hakkab miskit helisema - ja kukub kohe rääkima.
Teised pärima, et mis nüüd siis on. Mees vastu et mul niipalju kõnesid,
et lasin mikrofoni kõrva opereerida - mugavam.
Selle peale hakkab kolmas mees imelikult nihelema ja mainib:
"kurat fax tuleb".

Keskustelu mehe ja naise vahel.
"Ei kallis naine, ma ei saa sulle oma telefoni anda - mul ei pea aku üle 3
tunni vastu..."

Nixoni külaskäigu ajal Nõukogude Liitu demonstreeris Breznev talle
uusimat traadita telefoni, millega sai võtta otseühenduse põrguga. Nixonile
anti kõne, see maksis 27 kopikat. Ameerikasse tagasi tulnud, rääkis
Nixon nähtust, ent selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud.
Nixonil õnnestus uuesti põrguga rääkida. Arve oli aga 12 000 dollarit.
Nixon oli hämmelduses:
"Kuidas nii? Seal maksis vaid 27 kopikat."
Talle tehti selgeks, et seal oli see võrgusisene kõne.

Eesti uusrikaste lapsed mängivad liivakastis. Kaevavad auku.
Korraga läheb ühel lapsel mobiiltelefon katki.
Teised lapsed kukuvad selle peale parastama:
"Kaeva nüüd siis peileriga edasi !"

Blondiin on kaupluses. Heliseb mobiiltelefon.
Blondiin küsib: "Kus Sa teadsid, et ma siin olen?".

"Mis on vobla?"
"Kala, kes on kommunismi ujunud."

"Kas Iisraelis võib kommunismi üles ehitada?"
"Milleks nii väikesele riigile nii suur õnn?"

Lenin näitas, kuidas võib juhtida.
Stalin näitas, kuidas peab juhtima.
Hrustsov näitas, et iga loll võib juhtida.
Breznev näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.

Vangikambris.
"Mille eest istud?"
"Rääkisin anekdooti."
"Aga sina?"
"Kuulasin anekdooti."
"Aga sina?"
"Laiskuse eest. Olin koosviibimisel. Üks räägib anekdoodi. Lähen koju ja mõtlen: kas lähen kannan kohe ette või teen seda
homme. Otsustasin, et küll homme jõuab. Öösel võeti kinni."

"Mis asi on pool liitrit Aafrika moodi?"
"Kaks joovad, kolmandat hammustatakse peale."

"Mis vahe on prostitutsioonil ja litsilöömisel?"
"Esimene on elukutse, teine- moraalne pale."

petaja küsib Vovotskalt: "Kes on su isa?"
"Seltsimees Stalin!"
"Aga kes on su ema?"
"Nõukogude kodumaa."
"Aga kelleks sa saada tahad?"
"Vaeslapseks!"

8. märtsi koosoleku juhataja:
"Tüdrukud paremale, daamid vasakule!"
"Aga kui ma olen lits?"
"Palun presiidiumi."

"Kuidas elu on?"
"Nagu mausoleumis. elus ei ole, aga maha ka ei maeta."

Ameeriklane räägib: "Meie Hoover võõrutab inimesed joomisest."
Veneleane: "Õige mul asi. Meie Stalin võõrutab inimesed söömisest."

Lenini juubeliks korraldati poliitilise anekdoodi konkurss.
Auhinnad olid järgmised:
3. preemia- 3 aastat üldreziimi
2. preemia- 7 aastat ranget reziimi pluss 5 aastat Leniniga seotud kohtades
1. preemia- kohtumine juubilariga.

Nõukogude insener-sillaehitaja on Rumeenias kolleegil külas ning on vaimustuses tolle sikist villast. Rumeenlane viib
külalise akna juurde:
"Näete seda silda?"
"Näen."
"Selles asi ongi. Hoidisin sillaehitusel üht-teist kokku."
Aasta pärast on rumeenlane külas NSV Liidus. Ta on vaimustatud nõukogude inseneri supersikist villast. Too viib külalise
akna juurde:
"Näete seda silda?"
"Ei, ei näe."
"Selles asi ongi."

"Täna läheme teatrisse "Elavat laipa" vaatama!"
"Ära on tüüdanud, ikka Leninist ja Leninist!"

Mingis X-linnas pannakse püsti lõbumaja. Linna pannakse üles plakatid, et otsitakse sinna töötajaid.
Järgmisel päeval ongi 25 meetrine saba maja ees.
Mingi vanamutt läheb siis ühe sabas seisva litsikandidaadi juurde:
"Tütreke, mida siin müüakse, et nii pikk saba on?"
Prostituut tahab mutikese üle nalja visata:
"Suhkrut, vanaemake, suhkrut"
Mutt võtab kah sappa.
Kui järg jõuab vanamuti kätte, teeb vastuvõtu komisjon imestunud nägu:
"Vanaemake, mida teie siit tahate, teil pole ju hambaidki suus!?"
"Aga selle eest lutsutan"

Ema annab oma tütrele enne selle abiellumist nõu:
"Kui teil voodis kõik klapib, siis on asjad korras. Kui aga mees teeb seksimisel juttu teisest teest,
siis saada ta pikalt!"
Tütar abiellubki.
Elavad mehega koos aasta, teise ja kolmandagi, kuid mees teisest teest juttu ei teegi.
Ühel õhtul muutub naine närviliseks ning küsib mehelt:
"Kuule, miks me ei võiks proovida seda TEIST TEED?"
"Hull oled vä, nii võib ju rasedaks jääda!"

Metsas on suur läbu.
Järgmisel päeval käib karu-onu mööda metsa ringi, endal selline pohmakas, et sure või maha.
Vastu tuleb jänes, jummala kaine ja rõõmus.
Karu siis kohe pärima:
"Kuule jänes, kuidas Sa pohmakast lahti said. Ole mees aita mind!"
"Lihtne. Pead ühe mõistatuse õieti ära arvama ja pohmakas ongi läinud"
Seletab jänes.
"Nii ...Mõista, mõista, mis see on: lip-lipipeal, lap-lapipeal, ilma nõelapistmata?"
"Perse..."
"Ei ole, kallis karukene, see on kapsas"
"Aga see: Sada matsi kinnises toas?"
"Perse..."
"Jälle panid mööda."
"Proovime veel: Kaks kera oradega ühendatud?"
"Perse..."
"Sa oled lausa loodusetu, see on käärid!"
Karu ei saanudki peavalust lahti, läks edasi. Vastu tuli hunt, sellel veel suurem pohmakas.
Hunt karukäest kohe abipaluma.
Karu sügab kukalt:
"Mis see jänes nüüd ütles... ahaaa, mõistatuse arvad ära, on pea kohe korras"
"Noh lase tulla"
"Kuidas see nüid käis... ei mäleta eriti....Jah- meeldetuli:
SADA KURKI PERSSES KINNI ILMA NÕELAPISTMATA!!"
"Hmmm... PERSE"
"Ei ole, jänes ütles küll, et käärid..."

Üks mees läks Afganistaani puhkama.
Ühe mäe jalamil nägi pisikest kollast sildikest punaste tähtedega.
Mees kummardus ette ning veeris:
"but oposno! Pederaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazdõ"

Eskimote pere istub oma iglus. Esimene laps (Väle Põder) küsib oma vanematelt: "Kust ma oma nime sain?"
"Kui me sind tegime, siis jooksis iglu ukse eest läbi üks põder."
Teine laps (Särav Täht) küsib sama küsimuse.
"Kui me sind tegime, siis säras taevas suur täht."
Kolmas laps:"A kust mina oma nime sain?"
"Sina Rebenenud Kumm ole vait!"

On 1.mai.Geenal ja Potsatajal jube pohmakas.Kõnnivad mööda linna tänavat ja näevad,et ühel elamul esimese korruse aken lahti
ning viinapudel keset lauda.Geena ütleb potsatajale,et too tema nina otsa
hüppaks ja viinaputli ära võtaks.No läheb potsa ninale ja hakkab putli järgi rabama,kui järsku kuulevad:"Poisid mis te teete seal?"
"Me oleme päkapikud ja paneme kingitusi susside sisse!"
"No mis jutt see on.1.mai ja päkapikud."
"Õige jah potsataja,võtame tagasi!"

Lapsed lasteaias:
"Mu isal on kõhugripp."
"Kust sa seda tead?"
"Kuulsin, kuidas ema õhtul isalt küsis:Kas see pask juba kõvaks ei lähe?"

Karu ütleb ühel loomade kokkutulekul nii: "Alates tänasest teeme nii. Mina kutsun igal õhtul ühe looma enda juurde
ja söön ta ära. "
Keegi ei vaidle vastu.
" Täna õhtul tuleb minu juurde Kits ! "
Kits hakkab üleni värisema, kuid vastu ei hakka ja läheb õhtul kohale. Süüakse loomulikult Karu poolt ära.
Teisel päeval kutsub Karu enda poole Rebase. Läheb samamoodi nagu Kitsega.
Niimoodi väheneb päev-päevalt metsaelanike arv, kuni jõuab järg Jänese kätte.
Karu ütleb: " Täna tuled sina, Jänes, minu juurde. "
Jänes kurja häälega vastu: " Vot ei tule ja jutul LÕPP !!! "
" No kui ei taha, siis ära tule. Ära nüüd kohe ägestu, " vastab Karu taganedes.

Ühel õhtul tulevad karu,rebane ning jänes baarist koju,ise täis kui zilli uksed ja kukuvad kõik ühte auku.
Noh kolm päeva juba augus istunud ja kõhud tühjaks läinud.Rebane tõuseb püsti ja
ütleb,et nüüd sööme kõige nõrgema ära.Jänes vastu:"Daipohh kui keegi karule liiga teeb!"

Mis saab olla hirmsam,kui elevant portselanipoes? ???? See on:siil kondoomitehases!

Hunt Niku kala.Ütles rebane ja läks endale hauda kaevama?

Kolme ja nelja käpaga kass jalutavad tänaval.
Nelja käpaga: "Läheks sööma?"
Kolme käpaga: "Lähme lihakombinaati,mul seal käpp sees!!!"

K: Viiendas klassis on kolm tütarlast: blondiin, punapea ja brünett. Kellel neist on parim figuur?
V: Blondiinil, sest ta on 19-aastane.

Gena ja Potsataja lähevd ööbima suursugusesse hotelli. Potsatajal tuleb kange põiekas ning
kohe ta jooksebki peldikusse.Äkki kuuleb Gena haledat vingu:
"Geena, Geena tule appi, ma kukkusin potti!"
Gena tulebki ja jääb nõutult vaatama:
"Aga kuidasma su sealt välja saan? Mul ju nii väikesed käed."
"Võta mingi nöör ja tõmba mind siit välja!"
"Aa ja siin ongimingisugune nöör..."
Järgneb veesulin....

Mees läheb väikese armetu kutsikaga loomaarsti juurde: "Mu koeral on midagi viga. On vist teine närvihaige."
Arst küsib:"No ja milles see väljendub?"
"Alati kui ma tal midagi teha käsin, siis ta ainult niuksub ja soristab. Niuksub ja soristab."
"Öelge talle, palun, mõni käsk!"
Mees laskub neljakäpakile, võtab kopsud õhku täis, vahib kutsule silma ja karjub hirmsa häälega:
"Istu!"

Nunn on baaris. Mingi mees (no näiteks poksija) läheb baari ja hakkab meeletult nunna peksma.
Peksab täiesti läbi, peaaegu sodiks ja tõuseb siis ja ütleb:
"Hahhaa, ega sa Batman nii kõva mees ei olegi!"

Juuli ja Maali said majahoovis kokku. Maali küsima:
"Kuule Juuli, miks su põsk na paistes on, kas hammas haige.?"
Juuli võtab suust elektripirni ja sõnab:
"Ei ole ühti, see nüid uus mood - elektripirni suus hoida. Ma oli eila
õhta koridori peal ja kuulsi, kui plika poisile üteli:
"Ralf, keera pirn välja, ma võtan suhu.""

Vedurijuht nägi rööbastel lamavat paarikest, ta jõudis hädavaevu rongi
pidurdada ja jooksis siis lesijaid sõimama. Noorhärra tõuseb ja ütleb:
"Monsieur, üks meist pidi peatuma. Mina polnud selleks võimeline."

Seksuoloog oli komandeeringus olles kohtunud restoranis küpse daamiga,
kes paari tantsu järel pani ette minna tema hotellituppa puhkama.
Millegipärast puudus toas elekter, kuid seksuoloog rahustas
võõrustajat:
"Pole viga, mul on taskulamp taskus."
"Kas see oli ka tantsu ajal püksitasus?" küsis daam.
"Muidugi."
"Siis pole mõtet siia jääda, läheme tantsusaali tagasi..."

Neli meest võtavad pargis viina.
"Kuradi hea, et me siin neljakesi oleme", ütleb üks meestest.
"????", jäävad teised sõnajale otsa vaatama.
"Iga viies pidi narkomaan olema".

Noormees arstile:"Ma pean piinlikusega tunnistama, et ma olen gay."
Arst:"Ikka tuleb ette. Te olete ilmselt loomeinimene - kunstnik ehk?"
Noormees:"Ei, ma olen treial."
Arst:"Oh siis ei ole te kindlasti gay vaid kõige tavalisem pede."

Mees istub arsti ooteruumis.
Sinna siseneb teine ning küsib:
"Mi-mi-mis te-te-teid sssiis vae-va-vaevab?"
"See on tõesti piinlik"
"A-a-aga ö-öelge i-i-ikka!"
"No kui te nii väga teada tahate: ma nimelt kusen nii, nagu teie räägite!"

Stevie Wonder lähäb poodi.
Nööri otsas ripib tal pisike pimedate juhtkutsu.
Stevie Wonder jääb keset müügisaali sesima ja kutsut nööri otsas keerutama.
Kaubandustöötajad tunnevad huvi .
Stevie Wonder aga ütleb, et I'm just looking around.

B.B. Kingil sünnipäev on.
B.B. Kingi naine otsustab talle sünnipäeva kingi teha.
B.B. Kingi naine laseb oma ühele kannikale B ja teisele B tätoveerida.
B.B. King tuleb koju ja kingitust ootama hakkab.
B.B. Kingi naine ütleb, et oodaku õhtuni.
B.B. Kingi naine õhtul voodis ajab tagumiku upakile et noh.
B.B. King küsib naiselt, et who the fuck is BoB.

Isa ja poeg istuvad köögis. Järsku küsib poeg isalt: "Kuule
isa mul üx küsimus, seleta mulle, mix kõik mu sõbrad, kelle-
ga ma kooli läksin on 9 klassis ja mina ikka kolmandas ja
kolmandas". Isa seepeale:"Kuule poeg, joo viina edasi ja ära
mölise nii palju".

Kolm kolmanda klassi poissi- neeger, mehiklane ja itaallane istuvad pärast kooli liivakastis.
Mängivad ja mängivad, äkki tuleb ühele mõte pähe:
"Mängime sellist mängu, et see kellel on kõige suurem riist, see on võitja!"
Itaallane tõmbab välja...
Kõik imestavad suurust.
Mehiklane tõmbab välja...
Sellel 2 tolli pikem.
Neeger tõmbab välja...
Kaks korda jämedam ja 4 tolli pikem.
Teised vennad siis vaatama:
"Jah, neegritel ongi hästi suured..."
Neeger läheb siis koju. Kodus ema pärima, et mida poiss päeval koolis tegi.
See seletama:
"Matas oli kontrolltöö, kirjanduses kirjand.... Pärast mängisime sellist mängu,et kellel kõige suurem riist on,
see on võitja, MINA võitsin. Onju mul on suur selle pärast, et ma olen neeger!"
"Ei pojake. See on sellepärast, et sa oled 23 aastane."

Noorele kohtunikule toodi seisukohavõtuks salaviinaga handeldaja materjalid. Kuna selle
kohtuniku praktikas vastav pretsedent puudus, helistas ta vanemale kolleegile: "Kuule mul on siin üks salaviina müüa,
muidu korralik mees - pereisa jne , palju ma talle esimesel korral andma peaksin?"
"Üle 25 krooni ära pudeli eest anna"

Poeg küsib isalt?"mis lihased sul kõige tugevamad on?"
Isa vastab"junnilõikur lihas".
Kõnnib kord jahimees metsas. Järsku näeb, koobas vaatb sisse
koopas magab karu. Võtab siis püssi välja ja laseb paugu
ära. Karu ärkab muidugi üles ja ronib koopast välja ja ütleb
:"Mõmm-mõmm kurat valus oli. Aga nüüd mees võtad mult suhu
või muidu söön su ära." Mis siis mehel üle jääb, võtab
karult suhu ja pääseb minema. Järgmine päev tuleb jälle
metsa, seekord oli juba kaheraudne püss kaasas. Otsib koopa
üles ja laseb mõlemad rauad karule pihta tühjaks. Tuleb
siis karu jälle välja ja ütleb:"Ai-ai valus oli. Täna võtad
kaks korda suhu, muidu söön ära." Mis mehel muud üle jääb,
teeb mis karu käsib ja läheb koju tagasi. Kolmandal päeval
on mees juba vihane ja võtab Kalashnikovi kaasa ja läheb
laseb selle ühe korraga karu pihta tühjaks. Tuleb siis karu
jälle välja ja ütleb:"Kurat, sa oled ikka üks maias mees
küll!"

Aadam oli just Eevakesele ära pannud ja lesiskles taastudes murulapil.
Jumal läheb mööda ja pärib:
"Noh, tegidki ära???"
"Jeahh."
"Õuna pistsite persse???"
"Jepp."
"No jahh. Viljastumine, sünnitus, maa kündmine, higi, veri, vaev, lapsed põrgusse, ülemaailmse veeuputuse luban ma teile...
...muide, kus siis sinu Eeva ise ennast peidab?"
"Näe seal, peseb jões oma tutti puhtaks."
"Oh sa tilluvari!!! Seda lebra ei pese ju kalakestelt maha kuni aegade lõpuni....!!!

Kord varakevadel kepsutanud jänkukene metsas ringa ja väsinud pisut ära.
Heitnud siis kännule puhkama.
Unehõlmas keeranud külge ja veerenud kännult otse karu-onu koopasse.
Ja mis ta näeb — karu koobas põlvist saati spermat täis.
Karu-vana madab silmini spermas ja ajab ninast mulle välja.
Tormanud jänku ummisjalu minema ja põrganud teel hundi-onule otsa.
"Kuhu tormad jänkukene?"
"Oi tead õudust!!! Karu koopas toimub tont-teab-mis!!! Kõik põrand on põlvist saati spermat täis!!!
Karul sperma silmini!!! Ise magab ja ajab mulle ninast välja!!!"
"Ah jänku, ära plära!?"
"Ausõna, ise nägin!!!
Lähevad asja kaema ja tõepoolest pilt nagu jänes kirjeldanud:
karu koobas põlvini spermat täis ja karu magab silmini selles lebras ja ajab ninast mullikesi välja.
Hunt raputab karu-taati; see ärkab ja teeb suured silmad:
"Oi poisid, te ei usu, aga ma tõesti olen unesegasena vist käpa asemel tillusuhu pistnud?!?"

Johni ja Jacki autod põrkavad kokku.
Pärast avariid uurivad mõlemad mehed sõbralikult kokkupõrke tagajärgi.
John võtab põuest viskipudeli ja pakub Jackile. See võtab paar mehist
lonksu ja ulatab pudeli tagasi Johnile, kes selle tasku pistab.
" Miks sa ise ei joo?" imestab Jack.
" Ma joon pärast seda, kui politsei on alkoholitesti ära teinud."

[Durin]

http://foorum.streetrace.pri.ee/viewtopic.php?p=65777

toredat lugemist meestele, kuidas rikkaks ja neiste seas populaarseks saada

Raul

[hulkuv hing]

Kes tahab suva offtopicut panna ja oma mölanteeriat välja elada, siis selliste jaoks on Tunguusia Kalapüügifoorum (hyes)

[Spirit007]

MUST HUUMOR


Talv. Hundikari külmetab metsas. Pealikul on külmast silmad juba pahupidi ning ta seletab huntidele:
"Lugu on selline, et mina ei tunne enam oma riista!"
Kari ulub vastu:
"Meie ka!"
"Nii meie kari hukkub! Me ei saa enam järeltulijaid!"
Hundid küsivad:
"Aga mida teha?"
Pealik vaatab pikalt teisi hunte ja seletab:
"Mul on ettepanek, et moodustame rivi ja torkame oma riistad järjest üksteisele peesse!"
Hundid uluvad:
"Ega me pederastid ei ole! Mis siis kui keegi näeb?"
Pealik käratab:
"Me peame oma järeltulijate eest hoolitsema ja kui keegi näeb, siis rebime ta tükkideks!"
Mõeldud-tehtud - hundid moodustavad pika rivi, torkavad riistad üksteisele peesse ning istuvad ja soojenevad. Ühel hetkel pistab kuuskede vahelt välja pea imestunud näoga põder.
Pealik karjub:
"Kinni püüda! Tükkideks rebida!"
Kari sööstab põdrale järele. Pealik röögib:
"Jookske ühte jalga! Muidu ei ole see jooks, vaid üks kuradima grupikepp!"

Istub siil maantee ääres mättal ja lööb pihku. Asjaga ühele poole saanud, avab ta pudeli Värskat ja õhkab:
“Elu on ikka ilus – autod, seks, ¹ampus…”

Peale kõva sauna ja õllesid tunnen ma end alati nagu vastsündinu - rooman, kusen ja ei saa rääkida.

Maamees läheb baari ja saab hiinlase käest peksa. Hiinlane ütleb:
"See oli kung fu 1. võte."
Teisel päeval saab talumees jälle rämedalt peksa. Hiinalne ütleb:
"See oli kung fu 2. võte."
Kolmanda päeva hommikul ärkab hiinlane baaris laua all ja küsib baarmanilt, mis juhtus. Baarman sellepeale:
"Maamees käskis edasi öelda, et see oli kombaini kõige suurem võti."

Lõvi otsustab metsade saastamisele lõpu teha, ning avab mändide alla uue EURO-WC. Kaks päeva hiljem avastatakse, et tualettruumil on aken lõhutud. Kutsub lõvi siis kokku metsaloomad ja möirgab tigedalt. Kõik näitavad näpuga jänese poole. "Miks sa klaasid puruks lõid?", küsib lõvi jäneselt. "Mina pole süüdi. Ootasin järjekorras, hunt oli sees. Äkitselt avastas hunt, et paber on otsas, haaras mind kõrvupidi pihku, pühkis minuga tagumikku ning viskas siis aknast välja," vabandab ennast välja jänes. Lõvi otsustab andeks anda, kuid hoiatab, et selliseid asju enam ei toimuks. Möödub paar päeva, kui jälle on WC aken kildudeks ning taaskord näitavad näpud jänese poole. "Mis siis seekord juhtus?", küsib talt lõvi. "Istusin potil, kui äkki avastasin, et paber on jälle otsas. Kuulsin, et keegi koputab. Haarasin ta ukse vahelt pihku ja pühkisin oma taguotsa puhtaks. Siil oli. Ei saanud kohe arugi, kes täpselt läbi klaasi lendas....."

[Anzie]

Paar lubadust, mida endale anda...
1.Helistan oma vanematele iga nädal. Isegi siis, kui valin nende lauatelefoni numbri ja neid pole kodus, läheb see arvesse.
2.Ma ei joo end purju ega tee svipsis peaga piinlikke kõnesid. Ja ma jään tõesti endale kindlaks-kuni olen joonud mõned klaasid veini.
3.Nüüdsest loodan vaid iseendale ja lõpetan peika tüütamise. Vähemalt asjades, mis puudutavad majapidamist ja ämblikke...kui see ei ole just suur ämblik.

[Durin]

http://www.youtube.com/watch?v=nzD35xLek9Q

PS. Nõrganärvilistele ja moraalijüngritele ei soovita. Teised aga vaadaku terviseks


Raul

[Tom]

Algselt postitas: Durin
http://www.youtube.com/watch?v=nzD35xLek9Q
Raul

Lisan veel ühe tõestisündinud loo:

http://youtube.com/watch?v=gWqI0U3pBdA

[Adrasthea]

Ema, kas ma rinnahoidjaid võin kanda"
"Ei"
"Aga ma olen kaheksateistaastane"
"Ei, VELLO"


Üks naisterahvas ajas pidevalt segamini une- ja rasestumisvastased tabletid. Praegu on tal 11 last, mis teda absoluutselt ei morjenda


Vana skinhead õpetab nooremat: "Vaata need siin vasakul on ossid- tahavad kakelda aga ei oska. Peksa neid "
Pöörab paremale: "Need siin on punkarid- ei taha kakelda ja ei oska ka. Peksa neid."
Pöörab otse enda ette: "Need siin on karvased- ei taha kakelda, aga oskavad. Ära neid puudu... Ja kui sa metsas üksi käid ning kamp feikmõõkadega tüüpe ligineb siis jookse elu eest- need on LARParid."



Kuningal oli kolm poega, nad olid juba suureks kasvanud, kuid kellelgi veel ei olnud naist. Mõelnud siis kuningas pikalt, et mida teha, aga head mõtet pähe ei tulnud. Läinud siis targa mehe juurde, kes andis talle kaasa ühe vibu, ütles, võtku pojad ja lasku sellest, kuhu nool maandub, sealt nad oma õnne leiavad...
Esimene võttis vibu ja lasi teisele kannikate vahele... (Mõlemal õnn olemas)
Kolmas veel noor ja kogenematu ja käsi värises ja lasi kogemata endale vasakusse kätte...



Kes on kes psühhiaatriahaiglas? Tuleb minna esimese ettejuhtuva inimese juurde ja sülitada talle näkku. Kui too…
…hakkas nutma – on tegu haigega;
…hakkas sõimama – on tegu külastajaga;
…hakkas peksma – on tegu sanitariga;
…hakkas vastu sülitama – on tegu arstiga.

[Celtic]

Need kaks viimast videot olid küll üle prahi.

Ufopornoooo...

[Nazz]

Ma ei tea, kas mul täielikult huumorisoon puudub, kui ma ei leidnud küll midagi asjaliku selles UFO pornos.

[Celtic]

Sinus puudub ufosoon.

[Gulja]

Nali on ju maitse, tunde ja peale sunnitud moraali küsimus.

[Tom]

Nii mõnegi vandenõulase visioon Ameerika presidendivalimistelt:

http://media.useloos.com/galleries/edwin...USL_06.jpg


edit: link jamab, http://useloos.com/gallery/?itemid=114 ülevalt kuues


Muudetud: 8-4-08 kell 11:23:26 Tom

Muudetud: 8-4-08 kell 11:26:09 Tom

[Kayaman]

Vene kosmonaut süntesaatori taga .
http://www.youtube.com/watch?v=91GXpXidNNw

[Lich]

Opeli naljad

Opelil saab tee peal bensiin otsa. mööda sõidab abi valmis BMW juht ja ütleb, et viib bensiini jaama ära ja kui ta liiga kiiresti sõidab siis las Opeli juht vilgutab tuletega. Sõidavad ja järsku tahab mingi mersu juht Bmw'st mööda sõita Bmw juht ei lase ja nii nad sõidavad 200Km/h kõrvuti mööda teed. Sõidavad Politseist mööda ja Inspektor helistab kohe jaoskonda " te ei usu, mis ma nägin... BMW ja Mersu sõitsid kõrvuti 200 Km/h Ja tagant tuli Opel vilgutas tuletega tahtis mööda sõita!"

>Miks on opelil taguklaasi sooendus ?

< sellepärast, et lükajate kätel soe oleks.

[kurk]

Rebooting the world. Please log off.




Suur indiaani pealik Whatii Shulang ehk Suur Madu istub kõrgel kõrgel kaljul ja vaatab oma kulli pilguga üle oma maa ja rahva. Vaatab ja vaatab ning pomiseb oma ette ... sittagi ei näe.

***

Tüdinenud elust? Tahad rongilt maha minna?
- Kuidas pääseda orbiidile:
1. Helista NASA-sse. Nende telefoninumber on (713) 483-3111. Tee neile selgeks, et sul on niipea kui võimalik vaja siit ära saada.
2. Kui nad ei ole nõus kaasa aitama, helista mõnele sõbrale, kes sul Valges Majas võiks töötada - (202) 456-1414 - et ta kostaks NASA-meestele mõne sõna sinu heaks.
3. Kui sul ei ole ühtegi sõpra Valges Majas, helista Kremlisse (küsi ülemere-operaatorilt numbrit 0107-095-295-9051).Neil ei ole seal kunagi ühtegi sõpra (või vähemalt mitte niisugust, kellele auk pähe rääkida), aga neil tundub olevat mõningast mõjuvõimu. Igatahes võid proovida.
4. Kui see ebaõnnestub, helista juhendite saamiseks paavstile. Tema telefoninumber on 011-39-6-6982 eeldades, et kommutaator on töökorras.
5. Kui kõik need püüded luhtuvad, hääleta maha mööduv lendav taldrik ja tee neile selgeks, et sul on eluliselt oluline saada siit minema enne, kui saabuvad su telefoniarved.

***

Uus rahvusmäng - "Eestlane kapis". On kolm varianti.

Esimene:
Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. Üks neist peidab end kappi ja teised peavad ära arvama, kes kapis on. Omavahel v?ib n?u pidada.

Teine:
Kaks eestlast joovad ära viis pudelit viina. Üks neist peidab end kappi ja teine peab ära arvama, kes kapis on. Omavaheline arutelu lubatud.

Kolmas:
Üks eestlane joob ära kaks pudelit viina. Siis peab ta ära arvama, kas ta on kapis v?i mitte. Tegemist on k?ige raskema variandiga, kuna siin ei saa
kellegagi n?u pidada.

***

VÕIMALUSED ELAVDADA ÕHKKONDA ARVUTIKLASSIS

Logi sisse, oota umbes sekund, mana näole ehmunud ilme ja karjata: "Oh jumal, nad leidsid mind üles!"

Naera ohjeldamatult umbes kolm minutit, siis lõpeta järsult ja uuri kahtlustavalt igaüht, kes sinu pole vaatab.

Lülita arvuti välja ja kurda laborandile, et see neetud värk ei tööta. Kui ta on masina sisse lülitanud ja tööle pannud, oota viis minutit ja korda protseduuri veel mõned korrad.

Toksi pööraselt, pidades aeg-ajalt vahet, et põrnitseda tigedalt oma naabrit.

Mine enne teisi kohale ja ühenda iga arvutiga mõne teise arvuti monitor.

Kirjuta programm, mis mängib Smurfide tunnusmeloodiat, ning lase ta maksimaalsel helitugevusel tsüklisse.

Tööta veidi aega normaalselt, siis uuri ekraani, võpata ja poe laua alla.

Enne arvuti sisselülitamist soorita ta ees väike ohverdusrituaal.

Astu sisse, heida endalt rõivad ja asu toksima, vahtides kõiki teisi nii, nagu oleksid nad kõik hullud.

Enne töö alustamist süüta oma masina ümber pentagrammina paigutatud küünlad.

Alati, kui vajutad millegi käivitamiseks klahvi ENTER, palveta: "Ohpalunpalunpalunpalun...", tulemuse ilmumisel aga karju: "JESS!!!"

Võta kõrs hammaste vahele ja pista käed tasku. Vajuta klahve ainult kõrrega.

Püüa toppida laserketast 3,5-tollisesse flopidraivi. Kutsu laborant ja kaeba, et see ei õnnestu.

Prindi välja Shakespeare'i kogutud teosed. Kui kõik see on (paari nädala pärast) käes, ütle, et sul oli sealt üht tsitaati vaja.

Põrnitse ekraani, kirista hambaid, pea vahet, heida pilk naabrile. Korda protseduuri. Ära mine liiale, nii et naaber plahvataks - see viiks pinge asjatult alla.

Võta kaasa süsihappejääd ja pane oma arvuti "suitsema".

Kinnista igale klahvile mingi toon (nt kustutusklahvile la-bemoll, B-tähele fa-dies jne). Igal klahvivajutusel ümise tooni valjusti kaasa. Tee kogu oma töö sel meetodil.

Püüa oma hiir ära süüa.

Laena kelleltki klaviatuur. Mina ta juurde, küsi: "Vabandust, kas ma võin hetkeks laenata?", tõmba klaviatuuri pistik välja ja võta klaviatuur kaasa.

Too kaasa peotäis magneteid ja nalja saab laialt. Kui arvutad midagi, tõmba välja arvelaud ja teata, et vahel on vanaviisi kõige parem.

Mängi labori kõige võimsamal arvutil paar tundi Tetrist.

Võt oma flopi draivist välja ja peida ära. Mine ja kurda õppejõule, et arvuti sõi su flopi ära. (Efekti lisamiseks määri draivi esiküljele lateksliimi. Väida, et su arvuti ilastab.)

Jõllita oma naabri ekraani, mana näole hämmastunud ilme, plahvata naerma ja küsi valjusti: "Sina tegid või?" Naera edasi, korja oma asjad kokku ja lahku valjusti hirnudes.

Näita näpuga midagi ekraanil. Leelota mingis väljamõeldud keeles paar minutit, tehes samal ajal kätega keerulisi ?este. Vajuta sisestusklahvi või hiirenuppu,
karga eemale ja karju: "PIKALIII!!!" Piilu laua alt, mine arvuti juurde tagasi ja ohka kergendatult: "Mõnus. Seekord läks õnneks." Tipi rahulikult edasi.

LÕBUSAT ARVUTIKASUTAMIST!!!

***

10 põhjust, miks alustada sõda Lätiga
1.Iisraeli relvi on tarvis kontrollida lahinguolukorras.
2.Transpordikulud on väikesed.
3.lLäti pinnal on eestlased ennegi võitnud.
4.Võnnu on tunduvalt suup?rasem nimi kui Cesis.
5.On vaja maha pesta h"bi kaotuse pärast Balti jalgpalliturniiril.
6.See on parim võimalus lõpetada räimesõda ja muuta Liivi laht sisemereks.
7.On vaja kaitsta eesti v?hemuse huve L"tis.
8.Pole vaja kalrta NATO sekkumist, sest USA ei tee Eestil ja Lätil vahet ja peab seda
kodusõjaks.
9.Tekib võimalus lati devalveerimiseks, mis on amoraalselt kõrge kursiga.
10.Pahad Vene poliitikud sureksid naerukrampides.

***

Kellelgi Ameerika miljonäril oli selline hobi, et ta kogus kõigilt mandritelt ajaloolisi peldikuid ja tal oli neist terve vabaõhumuuseum rajatud.
Ühel päeval tuleb talle Venemaalt kiri: oleks pakkuda Novgorodi peldik, 12. sajand.
Miljonär on rõõmust segane, paneb õhinal välktelegrammi teele: saatke peldik otsekohe siia, ostan ära mistahes hinna eest!
Mõne aja pärast saab miljonär imeliku pikerguse paki. Võtab lahti, seal sees on kaks kaigast, üks lühike ja jäme, teine pikk ja peenike. Mees on hämmingus ja saadab järelepärimise: ilmselt on midagi segi läinud, jutt oli 12. sajandi Novgorodi peldikust?
Varsti tuleb vastus: ei, midagi pole segi läinud, see on täpselt see, millest jutt - jämedam kaigas lüüakse maasse ja sellest hoitakse kinni, pikemaga peletatakse hunte eemale

***

"Vanaema, miks maakera tiirleb?" küsib Juku.
"Ai poiss, jälle käisid baarikapi kallal!"

***

Tänaval seisavad kaks joodikut ja vaidlevad:
"Taevas paitab 2 kuud!"
"Ei, taevas paistab 4 kuud!"
"2 kuud"
"4 kuud"
"Mis me ilmaasjata vaidleme. Lähme küsime seal tänavanurgal vahtiva politseiniku käest!
Seltsimees, me läksime sõbraga vaidlema, mitu kuud paistab taevas"
Miilits vaatab taeva ja küsib joodikutelt: "Aga millisest reast te neid loete?"

***

Mööda teed sõidab üksik sapakas. Ment peab ta kinni ja ütleb: "P-palun puh-puhuge, hõkk, torusse!"
Sapakajuht puhub, vaatab alkomeetrit ja ütleb: "K-Kurat, ei t-tööta millegipärast, hõkk..."
Ment puhub ise ja ütleb: "Hakkas tööle!"

***

Eestlane sõidab autoga Londoni lähistel ja kuulab kohalikku Sky Plussi: "Olge ettevaatlikud, meie teedel liigub üks hull, kes sõidab vastassuunavööndis... "
Eestlane vaatab hoolega ringi ja mõtleb: "Minu atrvates on neid hulle siin küll palju rohkem. "

***

Kujutage ette keskaegset Inglismaad, mil leidsid aset kuningas Arthuri lood ja mets kubises lindpriidest. On pühaba hommik Oxfordi lähistel.
Üks mees seisab puu all ja tema pea peal on õun. Kolm meest lasevad vibuga õuna pihta täpsust.
Esimene mees laseb õuna pooleks ja ütleb selle peale:"I am Wilhelm Tell."
Teine mees laseb eelmise mehe (Wilhelm'i) lastud noole otse keskelt pooleks. Ise sõnab selle peale:"I am Robin Hood."
Tuleb kolmas mees, võtab vibu, sihib hool ega, päästab noole valla, kuid hoolimata suurest tööst tabab nool puu all seisjat otse silma.
Kolmas mees:"I am SORRY."

***

Kiri seinalt:
JUMALAT EI OLE OLEMAS - Jack
JACK'i EI OLE ENAM OLEMAS - Jumal

***

Mees Jumala juures.
MEES: Kuule, ütle mulle, mis on sinu jaoks 1000 aastat
JUMAL: See on mulle üks sekund
MEES: Aga mis on sinu jaoks miljon dollarit
JUMAL: See on minu jaoks üks sent
MEES: Kuule, anna mulle üks sent
JUMAL: Oota üks sekund

***

"kes naerab viimasena ? ... ma olen teie j"rel."

....sihukese kolba peal, mis nalja ei m6ista, on paras puid l6hkuda

myyme vasttapetud j"neseid. alalistel ostjatel v6tame ka naha maha.

myya kits ja sokk. sokil kand n6elutud

silt hotellitoa seinal.
"rge suitsetage voodis. tuhk, mis p"rast kokku pyhitaxe v6ib olla teie oma.

plakat optikakaupluses
"kui te ei n"e seda, mis teile vaja on, siis see t"hendab see seda, et meil on seda, mida teile vaja l"heb!"

teadaanne koridoris.
"lift on rikkis. l"him lift on naabermajas"

teadaanne kohviku seinal.
""rge nurisege kohvi yle. ka teie ise j""te yhel p"eval lahjax ja kylmax."

tarbijate paremax varustamisex hakkas tehas "tinal"ik" tootma 6llekruuse vasakuk"eliste jaox.
kruusidel on sangad hoopis teisel pool.

***

oehh...

siin kosmosejaam mir...
meil on siin j"lle
elektrikatkestus...

saditeelus aragi lah telbum
(ld.k istu maha ja ole vait)






PS. Kosmosejaam Mir suunati kuu teisele poolele, sest ta polnud seal varem käinud.

[Tom]

ÕPILASTE KIRJANDID

MEELDIV. ILUS. KASULIK.
Võin öelda, et just need sõnad iseloomustavad kõige paremini rahvatantsu. See juhtus viiendas klassis. Ühel päeval kutsus
õpetaja meid rahvatantsima. Mõtlesin, et noh, pohui . Aga kedagi.
Varsti hakkasin ka ise tantsimas käima . Nüüd on päris mõnus, lihased
surisevad peale tantsu, ise olen mõnusalt higine. Käin peale iga
trenni tushi all.
Viimasel ajal olen hakanud ka puhast pesu kaasa võtma. Peale
dushshi panen puhta pesu selga ja hea tunne on siis. Higise särgi ja mustad sokid panen kilekotti ja viin koju. Kui hästi
läheb , siis saan suvel tantsupeole.

Karl

Valga 4. Keskkool


SÕPRA TUNNED HÄDAS
Ühel päeval selgus, et karu oli ühe meie klassi poisi surnuks
purenud . Kogusime kogu klassi käest raha, et lehte surmakuulutus
panna.

Mart

Kolga-Jaani IIc klass


SUUSATAMAS

Ühel ilusal talvepäeval otsustasime klassiga suusatama minna .
Meiega ühes tuli ka õpetaja. Suusatasime hea tüki maad, siis
otsustasime mäest alla laskma hakata. Alanurme mäelt saab hea
pika sõidu otse jäätunud järvele .
Sahistasime kuni õhtuni. Lugesime murdunud suusad üle: saime
kaheksa suuska. Priit, Marko ja õpetaja olid murdnud jalaluud.
Õpetaja peale selle veel rang- ja abaluu.

Koju jõudsime alles hilisõhtul. Oli tore päev .
Veiko

Tõrva kk. 4. kl .

KUI ÕPETAJA VALLANDATAKSE
Juba esimeses klassis hakkas mulle meeldima füüsika. Lugesin
huviga füüsikute teoseid , nagu Galilei, Newton, Landau , Einstein
jms. Meile õpetab füüsikat Vahur Kask. Ta oskab iga tunni
huvitavaks teha , sest ta teeb igasugu katseid . Mõnikord mõtleb
ta terve tunni, millist katset teha ja sellepärast meeldib ta
õpilastele väga. Kui ta koolist vallandati, oli kõigil väga
kahju.


NEPTUNI PIDU
Ühel päeval otsustasime pidada Neptuni pidu. Kõik oli nagu päris.
Olid Neptun ja tema naine, olid väikesed paharetid , Bullerby lapsed
ja muud tegelased. Olid ka Väikevend ja Karlsson Katuselt, nagu
ühel õigel veepeol olema peab. Pärast peeti ujumisvõistlusi.
Esikoha saavutas Heiki Andrese ja Neptuni naise ees . Õhtul
tehti lõket ja Neptun jõi end purju. Üldse jäi Neptuni peost
halb mulje.

Sirje

Pirgu 8.kl kooli 6. Klass

ABC
Sel õppeaastal alustati meie koolis õppeainega "Äri ABC".
Kursustel lubati anda algteadmisi edukast bisnisest. Kursuste
maks oli 50 krooni õpilase pealt, mis tuli alguses ära maksta.
Esimeses tunnis aga selgus , et õpetaja oli saadud rahaga jalga
lasknud ja nii rääkiski oma äriplaanist meile ainult
klassijuhataja. Tema äriplaan ei meeldinud kellelegi.
Viktor

Tallinna 1. Keskkool

[Hallucigenia]

Algselt postitas: Tom
ÕPILASTE KIRJANDID

Laheda lood, siin on neid veel mõned, sh selline:

VAHETUNNIINTERVJUU
Vahetunnis tulevad mulle vastu Jane, Merike ja Hulda. Küsin nende käest, mida nad tahavad.
"Mina tahan süüa," ohkab Jane.
Järgmisel vahetunnil jooksevad mulle vastu Merle, Tiina ja Ene. Küsin nende käest, mida nad tahavad.
"Mina tahan, et maailmas valitseks rahu!" hüüab Tiina ja naerdes tormavad nad edasi.
Pärast seda tahtsid veel kolm poissi süüa ja üks poiss ning kolm tüdrukut, et maailmas valitseks rahu. Noh?

Virve Mets, Lallilt

[Tom]

Eks see projekt huumoriga pooleks ole tehtud

http://biggestdrawingintheworld.com/drawing.aspx

Ehk maailma suurim joonis. "Paberiks" on Maa ja pliiatsiks GPS.

[Flash]

http://wallout.com/lsd_vs_alcohol_vs_tree

http://bp2.blogger.com/_2X0Rw778sno/R7Cb...age002.jpg

[Hallucigenia]

Algselt postitas: Flash
http://wallout.com/lsd_vs_alcohol_vs_tree

Tõelised pisikesed pärlid! Eriti meeldis mulle Lenin, lapsepõlv tuli meelde.

[Tom]

http://www.eatliver.com/i.php?n=3133
http://www.eatliver.com/i.php?n=1860
http://www.eatliver.com/i.php?n=3010
http://www.eatliver.com/i.php?n=3083

[Lich]

See juhtus Rõuges. Üks soome perekond - ema, isa ja 7 aastane poeg - külastanud pühapäeval kohalikku kirikut. Teatavasti on soome kirikuõpetajad valges rüüs ja meil enamasti mustas. Noh, istunud siis kõik jutluse algust ja kirikuõpetajat oodates. Uks avanenud ja vaiksel sammul tulnud kirikuõpetaja pikki vahekäiku.
Soome poiss vaadanud teda, silmad pärani peas, ja hõikganud siis ehmunult üle kiriku "Voi vitto! Ninja!!!"

______________________________________________________________________________________

Kui Ameerikamaa üks kuulsamaid hüpnotisööre Tallinna jõudis, oli Linnahall juba rahvast tulvil. Oma neli-viis tuhat austajat kindlasti.Peale väikest ettevalmistust vaatas mees rahva peale, tõstis käed ja hõikas:
"Dance!"
Ja nagu tsirkuses kõik tantsisid.
"Cry!"
Ja kõik nutsid!
"Laugh!"
Rahvas hakkas naerma. Järsku takerdus hüpnotisööri jalg laval olevatesse juhtmetesse:
"Shit!"
...Nüüd koristatakse juba teist nädalat saali.

_______________________________________________________________________

T¹ebura¹ka käib Genale nagu uni peale,et see talle kino raha annax aga Gena on raudselt vastu."mix ma ei tohi siis minna?"uuribT¹ebura¹ka.@sellepärast et sulle jäävad need lollused kohe külge,eile vaatasid ponuhhad ja ronisid kogu öö mööda mind edasi-tagasi""gena aga se pole ültse selline film see on mingi tavaline film ja ausõna ma olen pärast korralik!"lõpuks on Gena nii tüdinend et annabki kino jaoks raha.öösel ärkab ta hirmsa lõhkumise ja ukse peale kolkimise peale ülesse.Vaatab et T¹eburaskat ka veel pole ja hakkab üksi kartma,aga lõhkumine läheb järjest kõvemaks ja lõpuks küsib ta argliku häälega "kes seal on?"ukse tagant kostab roppu sõimu ja lõpuks ütleb lõhkuja ukse tagant"tee lahti kuradi rahakoti nahk!see olen mina!T¹eburaator!"
_________________________________________________________________________

[xZ32Sd6]

Algselt postitas: Hallucigenia

Algselt postitas: Tom
ÕPILASTE KIRJANDID

Laheda lood, siin on neid veel mõned, sh selline:

VAHETUNNIINTERVJUU
Vahetunnis tulevad mulle vastu Jane, Merike ja Hulda. Küsin nende käest, mida nad tahavad.
"Mina tahan süüa," ohkab Jane.
Järgmisel vahetunnil jooksevad mulle vastu Merle, Tiina ja Ene. Küsin nende käest, mida nad tahavad.
"Mina tahan, et maailmas valitseks rahu!" hüüab Tiina ja naerdes tormavad nad edasi.
Pärast seda tahtsid veel kolm poissi süüa ja üks poiss ning kolm tüdrukut, et maailmas valitseks rahu. Noh?

Virve Mets, Lallilt

Ühel päeval sadas väga kõvasti vihma. Äkitselt nägime aknast, kuidas isa väljas heina niidab. Otsustasin sööma minna, aga ema käsutas mu kiirabi järele. Õues kohtasin Suurt ja Väikest Peetrit. Mis mesilased? Mis kell? küsisid nad. Hakkasime mängima ja mängisime hilisööni. Lõpuks tegime isaga heinakuhja sisse onni. Ärkasime alles kiirabiautos.

Vot see on paranormaalne

[Lich]

>-Kuidas sa saad aru, et sul on õige naine !?

-<Valel on lühikesed jalad!
_____________________________________________

Politseinikud on edutult otsinud kurjategijat puujalaga....

järgmiseks proovivad nad silmi kasutada.
______________________________________________

Miks ei hakka arvutid kunagi ajalehte asendama?

Oled sa proovind ajalehest lennukit voltida !?

___________________________________________

Miks blondiin rõõmustas kui ta Puzzle aastaga kokku sai ?


Sest karbile oli kirjutatud 4-6 aastat
___________________________________________