Naljanurk siis

http://www.youtube.com/watch?v=V3Xf0T7I6KA

Vedas,et Sauel rongiga tööl käies taolistesse situatsioonidesse ei sattunud.
http://www.youtube.com/watch?v=BE35onlIySk

Hommikuti bussiga sõites on tihti sama tunne.

Loodetavasti ei lähe see nüüd rassismi alla.
-------------------------

Hea äri jääb venelastega tihtilugu ajamata keelebarjääri tõttu, mille taha meie noored äriinimesed takerduvad.
Siinkohal olgu antud mõned tähtsamad fraasid, mille võiks selgeks õppida, et venekeelses ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Mis Teid täpsemalt huvitab?".
2. "Всякая поебень" - "Lai toodete assortiment".
3. "Бля буду!" - "Firma annab garantii".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Jätke oma firma koordinaadid".
5. "Засунь себе в..." - "Vajab väheke viimistlemist".
6. "Отвечаю напидора!" - "Isiklikult kontrollin täitmist".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku".
8. "Че за нах?" - "Siinkohal on tehtud väike viga".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Kuidas saaksin Teile kasulik olla?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Allahindlust pole veel arvestatud".
11. "Пидар штопаный" - "Võtmeklient".
12. "Хуйло очкастое" - "Perspektiivikas klient".
13. "Заебал уже" - "Mis Teile veel huvi pakuks?".
14. "там такое..хуй прассышь" -"Kõrgtehnoloogilised lahendused".
15. "Пошел нахуй!" - "Pöörduge palun minu kolleegi poole"


[Muudetud: 12-5-2008 morgana]

Siin nii palju postitusi ei jõudnud kõiki läbi vaadata...loodan, et seda pole siin.

Must auk :

http://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk

Kes ütles, et enam pole midagi leida. Näe leitakse ikka - isegi üks uus element. Üleraske element mis ei sisalda elektrone ja sai nimeks "govermentum".

Kuna minu füüsika alane haridus on nõrgavõitu siis ei võta ette sellise keerulsie teksti tõlkimist vaid annan teile võimaluse tutvuda originaaliga. Loodan, et oskate hinnata autori teadmisi füüsikas ja tema võrratut keelekasutust.

Link: The Heaviest Element Known to Science

Text:

Tsitaat:The Heaviest Element Known to Science

Lawrence Livermore Laboratories has discovered the heaviest element yet known to science.

The new element, Governmentium (Gv), has one neutron, 25 assistant neutrons, 88 deputy neutrons, and 198 assistant deputy neutrons, giving it an atomic mass of 312.

These 312 particles are held together by forces called morons, which are surrounded by vast quantities of lepton-like particles called peons.z

Since Governmentium has no electrons, it is inert; however, it can be detected, because it impedes every reaction with which it comes into contact. A tiny amount of Governmentium can cause a reaction that would normally take less than a second, to take from 4 days to 4 years to complete.


Governmentium has a normal half-life of 2- 6 years. It does not decay, but instead undergoes a reorganization in which a portion of the assistant neutrons and deputy neutrons exchange places.

In fact, Governmentium's mass will actually increase over time, since each reorganization will cause more morons to become neutrons, forming isodopes.

This characteristic of morons promotion leads some scientists to believe that Governmentium is formed whenever morons reach a critical concentration. This hypothetical quantity is referred to as critical morass.


When catalysed with money, Governmentium becomes Administratium, an element that radiates just as much energy as Governmentium since it has half as many peons but twice as many morons.

Kuidas sai alguse selline Jõulutraditsioon nagu pisikese Ingli panemine kuuse tippu.

Tsitaat:When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.

Then Mrs. Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more. When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.

Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered. Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum.

When he went to the cupboard, he discovered the elves had drank all the cider and hidden the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.

Just then the doorbell rang, and an irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said very cheerfully, "Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?" And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

http://www.youtube.com/watch?v=gWqI0U3pBdA
Ma tean et PARA-WEB on tõsiste asjade arutamiseks aga ma mõtlesin et võiks selle väikese video ikka ülesse panna


[Muudetud: 06/01/2009 ValusTont]

Natuke naljakas, natuke kurb, kuid tõstab, et ka koerad näevad und: http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA

Maailma sügavaima unega loom: http://www.youtube.com/watch?v=lCpcYbHPWKc

Raudne loogika

Täppidega loom - Siil. Tal on lihtsalt pikad täpid.

on juba ammu teada, et tunneli lõpus pidi valgus paistma. aga praeguse majandusseisakuga olevat see valgus välja lülitatud. nii, et lähme pimedas lõpuni.

Tsitaat:Algselt postitas wyrd
on juba ammu teada, et tunneli lõpus pidi valgus paistma. aga praeguse majandusseisakuga olevat see valgus välja lülitatud. nii, et lähme pimedas lõpuni.

Ja globaalne soojenemine lükkub edasi kuna keegi ei jõua niivõrd suuri küttearveid lubada.

Kuna pinged on üles kruvitud, esitan väikese humoorika küsimuse: Autos on neeger, mustlane ja vietnamlane. Kes juhib autot? (Soome nali)

Pakun: politsei

Tsitaat:Algselt postitas Kolumats
Kuna pinged on üles kruvitud, esitan väikese humoorika küsimuse: Autos on neeger, mustlane ja vietnamlane. Kes juhib autot? (Soome nali)

Minu poolt ka mõned kui juba naljatamiseks läks (hyes)

Q: What did God say when he saw the first black person?
A: Ooops, I burnt one!

Q: Why is Stevey Wonder Smiling all the time?
A: He doesn't know he's black.

Q: Blacks took over Toys R us.
A: The renamed it to We B toys.

Q: What do you get when you cross an Eskimo with a black person?
A: A Snowblower that Doesn't work!

Q: What does an apple and a Negro have in common?
A: They both look soooo pretty hanging from a tree.

Q: How do you starve a black man?
A: Put his food stamps in his work boots.

Q: Why don't blacks like Tylenol?
A: They have to pick cotton to get to them.

Q: What did the black women get for getting an abortion?
A: Fat cash from crime stoppers.

Q: What does a black person get for Christmas?
A: Your bike!!!

Q: How do you keep black people out of your back yard?
A: Hang one in the front!!

Q: What do you call a black prostitute with braces?
A: A black and Decker pecker wrecker.

Q: Why do blacks smell so bad?
A: So the blind can hate them too.

Q: How did they invent break dancing?
A: Trying to steal the hubcaps off a moving car.

Q: Why did God invent golf?
A: So white people could dress up like blacks.

Q: What do you call a black man in Thailand?
A: A tycoon.

Q: Why do blacks keep their fly's open?
A: In case they have to count to eleven.

Q: What do you call a black man in a tree?
A: A branch manager.

Q: What's the most confusing day in Harlem?
A: Father's day.

Q: Who are the two most famous black women in history?
A: Aunt Jemima and Mutha Fucker.

Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad, kui naised?

Aga mida sa tahadki selliselt lihtsalt olevuselt?
Perekonnanimi on kogu aeg sama.
Garaaž on ainult sinu päralt.
Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.
Šokolaad on lihtsalt üks suupiste.
Sinust võib saada president.
Sa ei jää kunagi rasedaks.
Sa võid käia pargis ilma T-särgita.
Automehaanikud ei valeta sulle.
Terve maailm on sinu pissuaar - sa ei pea kunagi sõitma järgmisse bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk.
Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.
Sama töö, rohkem palka.
Kortsud lisavad omapära.
Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni.
Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.
Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu.
Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit.
Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit.
Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.
Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber olla.
Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk.
Sul puudub võime näha kortse oma riietel.
Kogu sinu nägu on ühte värvi.
Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks.
Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.
Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest.
Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast.
Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus - jah või ei.

Pole siis ime, et mehed on õnnelikumad!

Meeste reeglid naistele...

1. Õpi kasutama WC prilllauda.! Sa oled juba suur tüdruk. Kui see on üles
jäänud, siis pane see alla. Meil on tarvis, et see oleks üleval, kui sul on
tarvis, et see oleks all, siis pane ta alla - meie ju ei vingu selle üle, et
sina ta alla jätad?
2. Mõnikord me ei mõtle sinust. Ela selle teadmisega!
3. Pühapäevane sport. See on nagu täiskuu või lipsude vahetamine. Lase sel
olla!
4. Ära lõika oma juukseid. Kunagi. Pikad juuksed on alati atraktiivsemad,
kui lühikesed. Üks suur põhjus, miks poisid ei taha abielluda, on see, et
abielunaised lõikavad alati oma juuksed lühikeseks
ja siis selleks ajaks oled sa juba temaga lõplikult seotud.
5. Shopping ei ole sport. Ja me ei hakka kunagi sellest ka nii mõtlema.
6. Nutmine on väljapressimine.
7. Küsi mida sa tahad. Et sulle oleks selge: kaudsetest vihjetest pole abi,
otsestes vihjetest pole abi, ilmsetest vihjetest pole abi!
Lihtsalt ütle mida sa tahad!
8. Me ei pea meeles kuupäevi. Märgi sünnipäevad ja tähtpäevad kalendrisse.
Ja tuleta meile neid eelnevalt korduvalt meelde.
9. Enamus meestel on ainult 3 paari kingi (kindlasti mitte rohkem). Mis küll
paneb sind arvama, et mees suudab nende seast valikut teha
(v.a. et ei võta neid mis on määrdunud) ja valida välja sellised, mis sinu
kleidiga sobiks??
10. "Jah" ja "ei" on VÄGA head vastused peaaegu igale küsimusele.
11. Tule meie juurde ainult selliste probleemidega milles me saame sind
aidata. Seda me teeme. Kaastunnet pakuvad sulle sinu sõbrannad.
12. 17 kuud kestev peavalu on probleem. Mine arsti juurde.
13. Kõike, mida me oleme öelnud 6 kuud tagasi, seda ei tohi kasutada meie
vastu tüli käigus. Kõik öeldu muutub nulliks ja seda eitatakse pärast 7
päeva möödumist.
14. Kui sa arvad, et sa oled paks - siis sa ka arvatavasti oled. Ära Seda
meilt küsi. Me keeldume vastamast.
15. Kui me ütleme midagi sellist, mida on võimalik mõista kahte moodi ja üks
neist teeks sind kurvaks ja vihaseks - siis me mõtlesime seda
teist moodi!
16. Sa võid meil kas midagi paluda või öelda meile kuidas sa tahad,et me
seda teeksime! Aga mitte mõlemat korraga! Kui sa juba ise tead kõige
paremini, kuidas seda teha, siis tee seda ise!!!
17. Kui võimalik, siis ürita öelda kõik, mis sul öelda on, reklaamipausi
ajal!
18. Chirstopher Columbus ei vajanud juhendeid - samuti ei vaja meie!
19. Meie, mehed, näeme ainult 16 värvi - nagu Windowsi algseades on! Virsik
näiteks on puuvili mitte värv! Kõrvits on hoopis juurvili! Ja me isegi ei
tea mis on helehall!!!
20. Kui miski asi sügeleb siis tuleb seda kratsida. Meie teeme seda!
21. Me ei ole mõtete lugejad ja me ka ei saa selleks kunagi. Ja see, et me
seda ei oska, ei ole mingi tõestust sellest, et me ei hooliks sinust!
22. Kui me küsime, et mis on valesti ja sa vastad, et "midagi" siis me ka
käitume nii, nagu midagi ei ole valesti. Me teame, et sa valetad aga pole ka
mõtet edasi rabeleda.
23. Kui sa küsid midagi, millele sa vastust ei taha - siis oota sellist
vastust, mida sa kuulda ei tahaks.
24. Kui me peame minema kuhugi, siis kõik mida sa selga tahad panna, sobib
hästi. Tõesti!
25. Sul on piisavalt riideid.
26. Sul on liiga palju kingi.
27. Eksootilised välismaised filmid on parem jätta neile kes on
välismaalased.
28. Õlu meie jaoks sama erutav, kui sinu jaoks käekotid.
29. Tänan, et sa seda lugesid. Jah, ma tean, et ma pean täna diivanil
magama, aga tead, ega meil selle vastu ka midagi pole - see on nagu
telkimine!

nüüd väga musta huumorit

http://1.bp.blogspot.com/_1qNB63JaAlA/SZ...nnabis.jpg

Omapärast absurdihuumorit...



Mäletan, kuidas vanaema ikka meid lapsi hoiatas, et kõike võib elus teha, aga mesilase viha tuleb karta.
Mõtlesime alati, et ta räägib midagi täpsemalt, aga juba oli ta jõudnud raamatusse süveneda.

****

Ühel hommikul andis isa mulle hästi suure kimbu helepunaseid roose.
Läksime kahekesi kikivarvul vanaisa toa ukse taha.
Paotasime ettevaatlikult ust ja läksime tuppa, kus vanaisa norinal magas.
Vanaisa voodi juures hakkas isa veidra peenikese häälega laulma:
"Sul-le kõik lil-led kin-gik-sin, isa-ke-ne..."
Oli kuulda, kuidas vanaisa vaikselt hingas.
Isa pigistas mu kätt.

****

Ühel päeval juhtusin lugema Karl Marxi Kapitali.
Kirjutasin mitmed meeldima hakanud kohad endale märkmikusse ümber.
Õhtul ei jäänud ma kuidagi magama. Vähkresin ja vähkresin...
Lõpuks tõusin üles ja tõmbasin joonlauaga veel mõnele kohale jooned alla.
Joonisin kuni hommikuni.

****

Ühel päeval käisin kirikus.
Vaatasin ühte punkti.
Äkki müksas naaber mulle küünarnukiga vastu külge: "Nägid?!" ja osutas kuhugi.
"Mida?"
Ta ei vastanud.
Veidi aja pärast segas ta mind jälle: "Kas nüüd nägid?"
Ütlesin, et loen midagi.

****

Ühel hommikul bussiga tööle sõites otsustasin bussijuhiga lähemalt tuttavaks saada.
Koputasin juhikabiini uksele. Juht naeratas ja viipas käega - tule sisse!
Kuna ma varjasin ta vaate, siis palus ta mul vaadata, kas kõik inimesed on sisenenud.
Olid küll.
Aitasin tal siduri lahti päästa ja õrnalt gaasipedaalile vajutada. Buss liikus kohalt.
Palusin bussijuhil laulda.
Märkisin sõnad kõik hoolega märkmikusse.

****

Ühel päeval pärast tunde otsustasin minna klassikaaslast vaatama, kes mõni aeg tagasi oli puu otsast alla kukkunud.
Tema ema juhatas mind poja ukse taha.
Kuulsime, kuidas Tõnis Pavlov toas laulis:
"Koolikell, koolikell,
oled väike lõbus sell,
oled tihti abimees,
kui su sõber tahvli ees."
Vaatasin tema emale otsa. Too kõverdas virilalt suud.
Mulle tundus, et ta jättis midagi ütlemata.

****
Mees ja naine

Ükspäev otsustasin lehte artikli kirjutada.
Õhtul sõin kõhu kõvasti täis ja istusin laua taha kirjatööd tegema.
Pealkiri tuli kergelt - "Mees ja naine"...
...Öösel ärkasin üles.
Vaatasin, kuidas tramm tühjal tänaval kolistas.
Või kirjutaks hoopis ahvidest?

****

Ükspäev käisin linnast väljas. Jalutasin rahulikult põõsaste vahel.
Äkki kuulsin, kuidas keegi justkui appi karjus.
Vaatasin üles taevasse, kus päike halastamatult lõõskas.
Jaaa... Looduses oleks vihma küll hädasti tarvis. Kõik kuivab. Põllumehel pole sügisel midagi üles võtta.
Käed tõmbusid ootamatult rusikasse. Karjusin ehmatusest.

****

Ühel päeval gaasipliiti puhastades läks mul puhastusvahendit kogemata suhu. Minu suureks imestuseks oli sellel päris hea
maitse. Võtsin koguni veel ühe lonksu.
Küll teevad seal Euroopas ikka head kraami!
Proovisin seda ka silma pritsida, aga silmad hakkasid kipitama. Kutsusin kiirabi, aga sealt öeldi, et sellise tühise asja
pärast nad tulema küll ei hakka.
?

****

Olin parajasti saunas ja kuumenesin laval, kui keegi avas leiliruumi ukse ja viskas tulikuumale kerisele pangetäie vett.
Seejuures röökis ta täiest kõrist: "Kuradi mehh... mehh... mehhanisaatorid! Sööge nüüd oma suppi!" ja viskas mind veel
mutrivõtmega. Suutsin hädavaevu kõrvale põigata.
Mõtlesin pärast koduteel, miks too hullumeelne oma viha just minu peale valas ja leidsingi vastuse.

****

Ühel päeval nägin "Laste Maailma" juures seisvat poissi, kellel oli rinnale riputatud mingi silt. Läksin lähemale.
Sildile oli kirjutatud "Austraalia poiss". Küsisin, mida ta sellega öelda tahab. Ta näitas märkide keeles, et ei saa minust
piisavalt aru.
Küsisin, kas tal kõht on täis ja kas tal on, kus magada, sest välimuse järgi otsustades polnud tal ei üht ega teist.
Vastuse asemel näitas ta, et saab minust vist valesti aru.
Näitasin talle nüüd märkide keeles, et valesti aru saamine on üks asi ja aru saada mittetahtmine on hoopis teine asi.

A Poem Written by an African Shakespeare

Dear white fella
Couple things you should know
When I born, I black
When I grow up, I black
When I go in sun, I black
When I cold, I black
When I scared, I black
When I sick, I black
And when I die, I still black.

You white fella
When you born, you pink
When you grow up, you white
When you go in sun, you red
When you cold, you blue
When you scared, you yellow
When you sick, you green
And when you die, you grey.
And you have the cheek to call me colored?????

Alustaks siis
**********

Karu käib mööda metsa ringi, kui äkki tunneb, et mingi toru surutakse talle vastu selga ja jäme hääl käratab:
"Raha siia, kohe!"
Karu juba väriseb, kui jänes seljatagant välja astub ja kilkab:
"Lollike ma tegin vaid nalja."
Karu võtab jänesel kraest kinni ja topib omale püksi, ise lausudes:
"Nuusuta nüüd oma nalja!"
*********************
Mis on halvem kui elevant portselanipoes?
- Siil kondoomitehases.
*************************
Terroristide moto:
Kõik, mis maas, tuleb õhku lasta.
Kõik, mis õhus, tuleb alla lasta.
**************************
Küsimus: Miks Potsataja kunagi uusrikkaks ei saa?
Vastus: Ta ei saa äri ajada, mobiil kukub pidevalt kõrva!
************************************
Naisterahvast arvutispetsialist aitab ennasttäsi noormehel arvutit üles panna. Vastava koha peal küsib naisterahvas, et mida tüüp sooviks paroolina kasutada. Tüüp tahab naisterahvale piinlikkust valmistada ja ütleb "peenis". Naisterahvas ei tee teist nägugi ja toksib parooli arvutisse. Äkki on aga naisterahval tõsiseid raskusi, et mitte naeru kätte ära lämbuda, kuna arvuti teatab:
"PASSWORD NOT ACCEPTED. NOT LONG ENOUGH."
*******************************
Elektronposti saamisel on tähtis meeles pidada kui kergelt võib tehnoloogiat valesti kasutada. Samuti võib tulla eksimusi raskete tagajärgedega.
Nüüd üks näide Ameerikast.

Mees läks puhkusele lumisest Chicagost Floridasse. Tema naine oli ärireisil ning ja lootis kohtuda oma mehega seal järgmisel päeval.
Kui mees oli saabunud hotelli, otsustas ta saata oma naisele kiire teate e-mailiga. Kuna ta ei leidnud paberitükki, kus oli kirjas naise elektronposti aadressi, tuletas ta aadressi meelde. Kahjuks unustas ta ühe tähe kirjutamata ja tema kiri läks ühe vanale prouale, kelle abikaasa oli just eelmisel päeval surnud.
Kui leinav vanaproua oma emaili luges karjatas ta korra ning kukkus teadvusetult põrandale.
Kui tema pere oli karjet kuulnud jooksid nad tema tuppa ja lugesid kirja arvuti monitorilt:
"Kallis abikaasa. Logisin just sisse. Kõik on valmis Sinu homse tuleku tarvis.
PS. Siin all on tõepoolest päris kuum."


natukene veel siis
**********************************************
Poeg, isa ja vanaisa kõnnivad mööda randa. Äkki leiavad
nad enda eest maast kaldale uhutud kuldkala. Kuldkala
hakkab paluma, et kui ta vette tagasi aidataks siis ta
täitab meeste kolm soovi.

Poeg hõikab:,,Tahan hamstrit."
Isa karjub:,,Persse see hamster!!!"
Vanaisa röögib:,,Tahan hamstrit persest välja!!!
********************************************
70-aastane mees läheb arsti juurde ja ütleb, et ta tahaks hakata spermapangas doonoriks. Arst vaatab küll, et veidi vanavõitu, aga kui jõudu on ? miks mitte. Annab vanamehele klaaspurgi: "Too siia sisse homseks proov, siis vaatame." Järgmisel päeval tuleb vanamees arsti juurde tagasi ja paneb purgi laua peale. Aga purk on täpselt samasugune puhas ja tühi nagu eelmisel päeval saaduna. "Mis juhtus?" küsib arst.
"No läksin siis eile selle purgiga koju ja tahtsin proovida. Kõigepealt proovisin parema käega ? ei midagi, siis vasaku käega ? ikka ei midagi. Kutsusin naise appi. Tema proovis vasaku käega, siis parema käega ? ei saa. Proovis siis suuga, algul proteesidega , pärast ilma proteesideta ? võimatu! Kutsusime siis naabrinaise appi. Naabrinaine proovis vasaku käega, parema käega ja suuga ? ei midagi!" "Kutsusite naabrinaise appi?!" räuskab arst. "Jah, aga seda neetud purki ikka lahti ei saanud!!"
*********************************************
Kirp astub ülbelt kinnisvarabüroosse, taskud paksult raha täis. "Sooviksin uut kodu, VIP tasemega!" Maakler vaatab talle mõtlikult otsa, sobrab paberites ja küsib: "Kas M. Laari habe sobib?" "All right! Kolin kohe sisse!" Järgmine päev vantsib kirp tusase näoga tagasi. "Kas ei sobinud? Polnud piisav tase?" küsib maakler. "Ei, tase oli nagu hea, aga need toidujäätmed habemes ja see võigas lehk..." "No siis otsime midagi muud..... mmm.... kas L. Leesi kubemekarvad sobivad? Puhtus on garanteeritud!" "Good! Kolin kohe sisse!" ja kirp punub oma kohvritega minema. Järgmine päev - kirp jälle tagasi. Silmad punased, kere lontis. Maakler küsima: "Mis siis see kord viga on? Kas see polnud piisavalt hea koht? Võtke teatavaks, paremat meil pole!" Kirp tõstab oma piinatud pilgu ülesse: "Ei-ei, ärge solvuge, kõik oli nagu OK... ainult et, läksin ma Leesi kubemekarvadesse aga ärkasin, raisk, jälle Laari habemes..."
*********************************************
Kolmandas klassis toimub bioloogia tund. Õpetaja küsib siis klassilt:
"Kas keegi teab miks lestakala on nii lapik?"
Juku: "Ta magas vaalaga!"
Õpetaja: "Juku uksetaha!"
Õpetaja jätkab siis tundi: "Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?"
Vastus tuleb uksetagant: "Sellepärast, et ta nägi seda pealt!"
*********************************************
Juku on ammu endale trummi tahtnud.
Lõpuks koidabki õnnehetk, kui see talle sünnipäevaks kingitakse.
Kui kõva trummisoolo on kestnud juba kaks päeva, külastab Jukut naabrimees.
"Tere, Juku! Sul oli selline tähtis päev ja ma ei olegi sind veel õnnitlenud. Vaata, millise ilusa pussnoa ma sulle tõin. Muuseas, ega sa ei ole veel mõelnud, mis seal trummi sees on?"
*********************************************

veel
********************************************
SOOVITUSKIRI

Programmeerija Jaan Kivi on töötaja, kelle võib enamasti leida
oma laua tagant. Jaan Kivi töötab iseseisvalt, ega pea käima
tööaega raiskamas kolleegidega kõnelemise peale. Alati on
ta lahkesti nõus töökaaslasi aitama, kuid kunagi ei jää seetõttu
tal ülesanded tähtajaks täitmata. Tihti peab aega nõudvaid lisa-
kohustusi ja oma oskuste täiendamist tähtsamaks kui kohvi-
pause. Kivi iseloomustab tõsiasi, et tal pole vähimalgi määral
edevust, olgugi et ta on demonstreerinud äärmiselt põhjalikke
erialaseid teadmisi. Olen kindlalt veendunud, et Jaan Kivi ei ole
osakonnas mitte ainult vajalik, vaid noorusele vaatamata lausa
asendamatu töötaja. Soovitan direktsioonil Jaan Kivi tingimata
edutada, ehkki vanemate kolleegide seas võiks see vastuseisu
vallandada.

HILISEM KIRI

Kui ma seda ettekannet koostasin, mis teile varem saadeti,
vahtis too idioot mul selja taga. Palun lugege seda üle rea.
********************************************
jänes ja hunt sõidavad rongis kui tuleb karu ja võtab jänese kohvri ära.
Jänes pistab lõugama: "Pane kohver tagasi või muidu juhtub see, mis eelmine kord."
Hunt küsima: "Mis siis eelmine kord juhtus?"
Jänes: "Eelmine kord ei saanudki ma oma kohvrit tagasi"
*******************************************
Karule ja jänesele anti kolm soovi ja siis soovivad korda mööda.
Karu soovib et kõik karud oleksid metsas emased.
Jänes soovib jalgratast.
Karu soovib et kõik karud oleksid siin riigis emased.
Jänes soobib jalgratta kiivrit.
karu soovib et kõik maailma karud oleksid emased.
Jänes soovib et karu on pede.
******************************************

noku, kaka, pepu naljad...

Midagi muud:
Maailma kõige lühem anekdoot naistele:
"Mees."

Kaks terroristi saavad tänaval kokku.
"Mis teed siin?"
"Ah,niisama tiksun"

http://www.postimees.ee/?id=98190

"Itaalia kohus mõistis kümneks aastaks vangi Tuneesia päritolu lennukipiloodid, kes neli aastast tagasi toimunud lennuintsidendi ajal otsustasid palvetama hakata. "

kummalised liiklusõnnetused:
http://ekspressauto.forte.ee/news/auto/a...d=23420459

Väikest nalja logode maailmast.

Kuidas loodi Google Chrome logo: