Naljanurk

On 12. aprill 1961. Praam teel Virtsust Kuivastusse. Kui raadio teatab Gagarini lennust kosmosesse. Kuivastusse jõudnud, küsib üks reisija kõrtsitrepil istuvalt vanamehelt:
"Noh papi, viimaseid uudiseid oled kuulnud? Venelased lendasid kosmosesse!"
Vanamees mõtleb viivu, võtab piibu aeglaselt suust ja küsib vastu: "Kas köik vöi?"

Vana juut läheb rabi juurde ja kurdab: "Aita kallis rabi, näe kasvatasin oma poega kõigi toora seaduste järgi, talmud oli meie peres püha, käisime iga nädal sünagoogis palvetamas aga poeg näe, hakkas ikkagi kristlaseks." Rabi nägu muutub korraga morniks: "Siin kahjuks ei saa ma sind aidata, minugi pojast sai kristlane aga lähme küsime siis Jahvelt endalt." Lähevad mehed siis Jahve jutule ja kurdavad oma mure ära. Jahve ohkab sügavalt ja lausub: "Ka minul oli poeg...".

Neeger kõnnib tänaval, hiir õlal.
Valge mees tuleb vastu ja küsib:
"Kust said?"
"Turu pealt ostsin," vastab hiir.

Mees läheb arsti juurde, arst mehele:
"Teil on erinevad munad, üks puust teine metallist."
Mees ei usu arsti .
Arst küsib, kas mehel lapsi on.
Mees vastab: "Buratiino on kolme ja Terminaator seitsme aastane."

Papa Carlo astub hommikul unise peaga esikus saepuru hunnikusse:
"Kuradi Buratiino on jälle öösel põrandale teinud!"

Luukere läheb arsti juurde. Arst ütleb:
"Te tulite natuke liiga hilja..."

Punamütsike läheb mööda metsateed vanaema juurde. Äkki silmab ta põõsa taga kükitavat Hunti, kes käratab:
"Punamütsike, mis sul seal korvis on?"
"Koogid vanaemale," vastab Punamütsike.
"Mille sees koogid on?"
"Paberi sees," vastab Punamütsike.
"Viska paber siia põõsa taha," nõuab Hunt.

Mees läheb põiehäiretega arsti juurde ja arst on vene aktsendiga. Arst küsib:
"Kas voodit märkate?"
Mees vastab:
"Einoh, miks ei märka, märkan ikka."
Arst uuesti:
"Nii, aga kas kõht ka kinni-lahti käima?"
Mees vastu: "No, mh, no kuidas nüüd öelda, noooooooo kust te teada saite, et ma tulnukas olen?"

Vanamutike läheb mööda teed, äkki kargab röövel põõsast välja ja karjub:
"Raha!"
Mutike vaatab siia-sinna ja hüüab:
"Kus?"

Bussis vaatab üks mees teisele mõnda aega otsa ja lausub siis:
"Kuulge, te olete täitsa Jeesus Kristuse moodi."
"Hm, te pole esimene, kes nii arvab. Kui ma sisenesin, öeldi mulle: "Jumal, kuhu te ometi trügite?"

Maanteel tahab rekkajuht möödasõitu teha.. Vaatab siis,et kummalt poolt teha.. Vaatab siis paremale - sealt tuleb neeger jalgrattaga, vaatab vasakule - sealt ei tule ka kedagi.

Vanem abielupaar oli tülis juba mitmendat päeva ning
nad isegi ei rääkinud omavahel sõnakestki.
Ühel õhtul jättis mees naise öökapi peale kirjakese, kus oli palve: "Palun ärata mind homme hommikul kell 07:00!"
Järgmisel hommikul ärkas mees alles kell 09.00 ning tema kõrvale oli jäetud kiri,
millelt võis lugeda: "Kallis, kell on 07.00! Tõuse üles!"

--------------------------------------------------------------------------


Karupoeg Puhh ja notsu jalutavad metsas.
Puhh sööb saiakest, kuid notsu ei suuda vastu panna ja ütleb Puhhile:
"Puhh, ole nii lahke ja anna mulle ka seda saiakest!"
Puhh: "See ei ole saiake, vaid pontsik!"
Notsu: "No anna mulle ka siis seda pontsikut!"
Puhh: "See ei ole pontsik, vaid sõõrik!"
Notsu: "No anna mulle ka siis seda sõõrikut!"
Puhh: "Jää vait, loll, siga, sa ise ka ei tea, mida tahad!"

-----------------------------------------------------------------------

Õpetaja pahandab jukuga: juku mine palu ruttu kokkatädi käest andeks, et sa talle ütlesid et: sinu söök ei sobi kassi saba allagi.
juku lähebki kokkatädi juurde ja ütleb: mul on tõesti väga kahju et sa nii viletsasti süüa teed

Paljud kindlasti kogenud antud teost, ent see link pole mõeldud neile, vaid teile, kes te seda pole. Tegemist on lühifilmiga.

Tulnukas
Kellele nali kellele mitte.

Tsitaat:Algselt postitas: rha
Paljud kindlasti kogenud antud teost, ent see link pole mõeldud neile, vaid teile, kes te seda pole. Tegemist on lühifilmiga.

Tulnukas
Kellele nali kellele mitte.

Vaid karm reaalsus mõne jaoks
Kas kusagil parema kvaliteediga filmi pole?

LENNUVÄLJA NALJAD

Peale igat lendu täidavad Quantas'e lennufirma piloodid ühe nn. töökäsu vormi, mis annab mehaanikutele teada lennukiga seonduvatest probleemidest. Mehaanikud kõrvaldavad rikked ning dokumenteerivad tehtu ka sellele samale vormile. Piloodid vaatavad enne igat väljalendu mehaanikute poolt täidetud vormi üle.
Igatahes ei saa öelda, et mehaanikutel huumorimeelest puudu oleks.

Allpool on kirjas mõned tegelikud hoolduse ja remondiga seonduvad kaebused, mis on Quantase pilootide poolt (edaspidi P) vormile kantud ning remondimeeskonna inseneride ja mehaanikute (edaspidi M) poolsed dokumenteeritud lahendused.

Kusjuures olgu öeldud, et Quantas on ainuke suurem lennukompanii, kellel pole mitte kunagi õnnetusi juhtunud.

P: Vasak seespoolne rehv vajab peaaegu vahetamist.
M: Vasakpoolne siserehv peaaegu ära vahetatud.

P: Katselend oli muidu ok, aga automaat-maandumine rohmakas.
M: Sellele lennukile ei ole installeeritud automaat-maandumist.

P: Kokpitis on midagi lahti.
M: Kokpitis keerati midagi kinni.

P: Esiklaasil on surnud sitikad.
M: Saatsime ära tellimuse elavatele sitikatele.

P: Kui autopiloot fikseerida kindlat kõrgust hoidma, siis tegelikult toimub minutis ca 70 meetrit langemist.
M: Ei saa situatsiooni maal reprodutseerida, et seda lahendada.

P: Tõestusmaterjal selle kohta, et parem maandumispidur lekib.
M: Tõestusmaterjal eemaldatud.

P: DME heli uskumatult valju.
M: DME heli seatud rohkem usutavale tasemele.

P: IFF ei tööta OFF asendis.
M: IFF ei tööta mitte kunagi OFF asendis.

P: Kahtlustatav mõra esiklaasis.
M: Kahtlustus kinnitatud.

P: Mootor number kolm on puudu.
M: Mootor number kolm on peale põgusat otsimist leitud paremalt tiivalt.

P: Lennuk käitub naljakalt (Eriti hea, eks ole!)
M: Lennuk lubas edaspidi korralik olla, lennata õieti ja tõsiselt.

P: Radar põriseb.
M: Radar ümber programmeeritud viisi pidama.

P: Hiir kokpitis.
M: Kass installeeritud.

Ja parim viimasena:
P: Instrumendi paneeli alt tuleb mingit häält. Tundub nagu toksiks päkapikk midagi haamriga.
M: Päkapikult haamer ära võetud.
-

Kokkusattumus või saatus, täna vaatasime füüsika tunnis tulnukat. Kellele ebatsensuurne keelekasutus või põhjendamatu julmus ei meeldi siis ei soovita vaadata. Iseenesest huvitav teos. Kuigi huumor ?

Tsitaat:Algselt postitas: batoonike
Kokkusattumus või saatus, täna vaatasime füüsika tunnis tulnukat. Kellele ebatsensuurne keelekasutus või põhjendamatu julmus ei meeldi siis ei soovita vaadata. Iseenesest huvitav teos. Kuigi huumor ?

Mis huumor, terve Eesti on selliseid vendasid täis. Kuigi ise sain küll korraliku keretäie naerda.

Siit saab kaeda kah.

Vahest ei maksa maailma liiga tõsiselt võtta ja sõnu polegi vaja NB! keera ainult voluumi.. )
http://video.google.com/videoplay?docid=...1875301807
http://www.fugly.com/videos/1448/hintopor.html
http://www.fugly.com/videos/4960/Funny_A...Falls.html

Küsimus: Kes võidab, kui juut ja neeger hüppavad aknast alla?
Vastus: Ühiskond

Hitlerilt küsitakse: "Herr Hitler, mis Teil juutide vastu on?"
Hitler: "Gaas.."

Mees kirurgi juures ja pärib, et vabandage, aga kui mul mandlid ära lõigatakse, kas ma siis ikka klaverit kah saan mängida. Arst vastab, et see on nii ohutu operatsioon ja pole mingit probleemi, muudkui mängige. Mees jälle nagu omaette, et huvitav operatsioon tõesti, kui ma ikka pärast seda hakkan klaverit mängima, praegu ma küll ei oska!

Kuulutus - elatanud "hall" soovib tutvuda noore "rohelisega" perekonna loomise eesmärgil

Lapsed palun ärge mängige kirvega,taguge see endale pähe!
http://www.youtube.com/watch?v=NE-Cqsk5p...ed&search=

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w saate krambid!

Tsitaat:Algselt postitas: reaalne
Lapsed palun ärge mängige kirvega,taguge see endale pähe!

Ära löö last, karu tuleb, peksab teda ise!

Lapsed, ärge mängige kuuma triikrauaga, pange see endale kõrvataha!

Näitlik õppevahend US Air Force kursuselt:
http://photos1.blogger.com/photoInclude/...t24573.jpg

Väheke para- looline nali kah:
Tehakse siis invaliidide seas ujumisvõistlus. Noh, kel pole käsi, kel pole jalgu, mingid traumad jne. Kõige viimane võistleja oli Pea. Käis start ära, hüppasid kõik vette, kes kuidas siples niimodi, Pea vajus lihtsalt sulps põhja. Noh, siis keegi võitis ja lõpuks tõmmati Pea veest välja. Pea oli pahane: "Kurat, õppisin tükkaega kõrvadega ujumist, nüüd tõmmati müts pähe!"

Hullumaja. Koputab 1 mees palatiuksele:
"Aivar, oled sa seal?"
"Ei," vastatakse seestpoolt. "Ma läksin jalutama."
"Kuule, aga sul on tossud ukse taga ju!"
"Ja mis siis?! Mul on ju kingad ka!"
"Õige küll, eks ma tulen siis hiljem uuesti..."

Ärge langege kunagi masendusse. Isegi kui teid ära söödi, on teil ju ikka veel kaks väljapääsu.

Kaks hullu püüavad põgeneda hullumajast.
"Proovime pugeda lukuaugust."
"Proovi sina enne."
Hull jooksis peaga lukuaugu poole ja lendas selili.
"See ei õnnestu. Võti on ees!"

"Tere, Aadu! Elus ja terve! Aga mulle väideti, et ammu surnud!"
"No ja siis? Kas sa mu matustele tulid? Enda arust veel sõber..."

Naine küsib oma rikkurist mehe käest:
"Siia tuldi meie poja koolist, paluvad toetust basseini ehitamiseks. Palju neile anda?"
"Anna neile kaks...ei, parem kolm ämbrit vett!" vastab mees.

Narkomaan jalutab pargis. Äkki näeb et talle tormab vastu karu. Ajab ennast rohu pealt püsti kui märkab, et põder jookseb talle vastu. Ajab uuesti rohult püsti, vaatab - jänes tuleb. "No jänes, väike loomake, selle löögi pean vastu!"
Ajab jälle ukerdades rohult püsti kui kuuleb:
"Kuule mees, astu karuselli juurest eemale!"

Istuvad Colin Powell ja Donald Rumsfeld kohvikus ja vestlevad omavahel. Astub ligi mingi tüüp ja küsib üllatunult:
"Kas need olete tõesti teie, Powell ja Rumsfeld?"
"Jah, tõesti oleme," vastab Powell.
"Ohoh. Aga millest te siin räägite, kui teada tohib?"
"Planeerime kolmandat maailmasõda," vastab Powell taas.
"Tohoh. Mida te siis kavatsete teha?" pärib tüübe edasi.
"Me laseme tappa 10 miljonit afgaani ja ühe lukssepa," selgitab Powell.
"Oo, bljää. A miks te lukssepa tapate, ehk ei ole vaja?"
Siinkohal pöördub Powell Rumsfeldi poole:
"Näed, Donald, ma ju räägin, et kedagi ei koti need 10 miljonit agfaani."

Jänesel oli ilus fotoaparaat. Ta tegi alati kõigist pilti. Iga pildi eest küsis 10 krooni ka. Karu tahtis ka pilte teha ja läks poodi. Karu küsis müüjalt: "Palun seda "plõks-plõksi".
Müüja annab siis talle püssi. Karu läheb uhkelt ja teeb omast arust pilti. Näeb, et jänes tuleb ja teeb plõks-plõks. Jänes kukub maha. Karu ütleb: "Ära sa teeskle midagi, homme tood 10 krooni."

Kaks enesetaputerroristi on bussis. Üks pabistab nii mis hirmus: käed värisevad, nägu higine... Teine rahustab esimest: "Ole rahulik! Mul on ka esimene kord...

Kaks hullu kõnnivad tänaval. Tuvi
laseb ühele õlale.
"Pühi ära," ütleb teine.
"Mida ma enam pühin. Tagumik lendas ju minema."

Õpetaja teeb lastega bioloogiatunni metsas. Vaadatakse lilli, linde, liblikaid, kui korraga silkab jänes üle metsatee. Õpetaja kohe küsima:
-Mis loom see oli?
-See oli karu, pakub üks.
Õpetaja ei jää rahule. Pakutakse veel hunti ja rebast. Õpetaja on päris hämmingus.
-Kuulge, lapsed, tuletage ometi meelde. Me oleme temast ju terve aasta rääkinud!
Pikk vaikus ja juku prahvatab:
-Kas tõesti Lenin!?

Kui nõudlust on võin veel anekdoote kirjutada...

Muudetud: 21-2-07 kell 18:30:53 Reinhold

Hea küll, kirjutan hea meelega veel!(H)
Vana flöödimängija ütleb oma pojale:"Ära sa mitte mingil juhul flöödimängijaks hakka! Ükskord esinesime Pärsia sultanile. Temale kontsert meeldis ja ta andis igaühele nii palju kuldmünte kui pilli sisse mahtus. Trummi sisse mahtus 10 000 tükki, saksofoni sisse mahtus 8 000 aga flöödi sisse mitte ühtegi. Teine kord esinesime Saksa kantslerile. Temalegi kontsert meeldis ja ta andis igaühele nii palju saksa markasid kui pilli sisse mahtus. Trummi sisse läks 10 000, saksofoni sisse 8 000 ja flöödi sisse jälle mitte ühtegi. Kolmas kord esinesime Vene tsaarile. Aga talle kontsert ei meeldinud ja ta käskis kõigil oma pillid peesse pista! Trumm ja saksofon ei mahtunud aga flööt läks kuni SI-bemollini!"

Sipelgas ja elevant lähevad kinno. Elevant istub sipelgale täpselt ette, nii et teine ei näe midagi. Sipelgas saab vihaseks, ronib ühe rea ettepoole ja istub elevandile täpselt ette ning ise ütleb tigedalt: "Näed, on sul hea, kui ma sulle ette istun?"

"Reamees Tamm, kas te teate, mis on isamaa? Isamaa on nagu teie ema. Kas saite aru?"
"Just nii, sain aru!"
"Millest te aru saite?"
"Sellest, et isamaa on minu ema!"
"Nii. Reamees Kask, mis on isamaa?"
"Isamaa on reamees Tamme ema!"
"Reamees Kask, te olete idioot! Isamaa on ka teie ema. Saite aru?"
"Just nii, sain aru."
"Millest te aru saite?"
"Et ma olen reamees Tamme vend!"

Läinud ükskord inglane, ameeriklane ja venelane vaidlema, kellel on kõige suurem lennuk. Inglane ajab kohe rinna ette ja keksib, et nendel nii suur lennuk, et terve kompanii sõdureid mahub koos varustusega ära.
Ameeriklane hakkab naerma ja seletab uhkelt, et mis sa inglane ka suurest lennukist tead - meil on nii suur lennuk, et peale kompanii võime peale laadida ka kümmekond tanki.
Selle peale hakkab venelane rääkima:
"Aga meil, sõbrad, juhtus ükskord selline lugu kui lendasime oma kõige suurema lennukiga üle Atlandi ookeani. Ühtäkki ütles 24 piloot 29 piloodile, et kuule Vasja, seal taga midagi sumiseb- ole hea mine vaata mis jama seal toimub. Nuh, Vasja käis kiiresti mopeediga ära, tuli kahe tunni pärast tagasi ja seletas, et polnud hullu midagi, ainult üks aken oli lahti jäänud ja mingi Boeing sisse lennanud ning tiirutas ümber lambi!"

Lapselaps saadab vanaemale kirja:
"Kallis vanaema. Käin nüüd koolis. Koolis läheb hästi. Õpetaja õpetab, et valetada ei tohi. Sellepärast tunnistan üles, et eelmine suvi leidsin keldrist moosipurgi ja sõin kõik üksi ära. Et sa aru ei saaks kakasin sinna purki ning panin tagasi..."
Vanaema annab ohates kirja vanaisale lugeda. Mõne hetke pärast hakkab vanaisa kurjalt pahandama:
"Ma ju ütlesin sulle et see on sitt, sina aga natuke käärinud, natuke käärinud..."

Ilus varajane hommik. Kaks jahimeest kõnnivad metsas. Järsku sosistab üks teisele:
"Nägid?"
"Ei!"
"Rabakana lendas just üle meie peade!"
Lähevad edasi. Esimene ütleb jälle:
"Nägid?"
"Ei!"
"Oled vist päris pime? Jänes lippas just põõsastest minema!"
Hetke pärast küsib esimene uuesti:
"Nägid?"
Teisel juba piinlik, mõtleb hetke ja ütleb:
"Nägin!"
"Noh, aga miks sa siis sisse astusid?"

Rooduülem kisab soldatitele:
"Mehed. Jama. Soomusauto peal on raadiosaatja läbi. Kes ära parandab saab nädala puhkust."
Vaikus. Lõpuks üks hääl vastab:
"Ma võin proovida, olin kunagi raadioamatöör, aga öelge kas saatja töötas lampide või dioodide peal?"
Vaikus ja vastus:
"Idiootide jaoks kordan üle - saatja töötas soomusauto peal!!"

Blondiin helistab sõbrannale:
"Sõida ruttu minu juurde! Ma tegin sellise avastuse , et mine või lolliks!"
"Milles asi on siis?"
"Sa pead seda ise nägema!"
"Olgu, ma lendan!"
Jõuab siis sõbranna kohale ja "blondiin" kustutab korteris kõik tuled.
"Tead kuhu valgus kadus?"
"Ei!"
"Blondiin" avab külmkapi ukse: "Vaata siia!"

Arvan, et mingi vana nali, aga noh...

Sõidab linnaliini buss kuskil seal Ameerikas Chicagost DownTowni või mis-iganes. Bussis ise käib mingi jama, meeletu jagelemine, pärast lüüakse buss puru ka veel. Probleem on nimelt selles, et kes on nagu valged, kes mustad, kes on ees, kes on taga, kes kus istub, kes üldse istub, kes üldse seisab. Bussijuhil lõpuks närvid läbi. Pidur LAKS! põhja ja karjub: "Kurat, kõik bussist välja!" Okei, lähme bussist välja. Bussijuht vahib uksel lolli näoga. "Kamoon, te pole mingid tited, te pole enam mingid koolieelikud!
Mis mustad, mis valged? On nii kergem, kujutleme, et kõik on rohelised?"
"See on küll hea plaan, kõik on rohelised!"
"Väga hea! Lähme nüüd ilusti bussi, tumerohelised taha, helerohelised ette!"

***

Kuulutus: Kadunud tütarlaps!
-Kasv: m 67
-Juuksed brünetid
-Päevitunud
-Erilised tundemärgid: Täispuhutav.(hyes)

***

Keegi nahkar on metsa suure augu kaevand, palju loomi on sisse kukkunud, välja päris saab.
Kõigil nagu juba kell kümme, et mida teha?
Lõvi võtab vastu saalomonoliku otsuse, et sööme ära selle looma, kellel on kõige pikemad kõrvad. Jänes silitab kõrvad niimodi taha ja lausub: "S*itt lugu, Eesel, mis?"

Muudetud: 27-2-07 kell 21:56:05 WizardInWinter

Para web uurimisrühm:
http://www.youtube.com/watch?v=ZkW_SR7SgiE

Muudetud: 8-10-08 kell 21:31:17 Tom

Mida tegi adolf sõja ajal?
http://www.youtube.com/watch?v=SUuqqggX1gQ
See on Aadu siis vabal ajal ilmselt
http://www.youtube.com/watch?v=UklDSKR0HuU

Tõeline sõber pole mitte see, kes su kautsioni vastu vabaks ostab, vaid see, kes istub sinuga koos samas kongis kinni ja ütleb "Damn, that was fun !"

Niimoodi kullakesed... selline aadress: http://www.ip2location.com/

....Ja ära unusta klikkamast paremal üleval FIND LOCATION

Muudetud: 20-4-07 kell 09:26:41 zed